Lạm dụng

lạm dụng ảnh Lạm dụng là một thuật ngữ cho bạo lực, lạm dụng, lạm dụng. Abyuzer là người lăng mạ, ép buộc một điều gì đó, trái với mong muốn của người khác. Có một số loại abyuza: tâm lý, thể chất và abyuza, buộc phải có sự thân mật.

Lạm dụng tâm lý là một hình thức bạo lực, trong đó kẻ lạm dụng lăng mạ, sỉ nhục, tống tiền và thao túng một người, có thể dẫn đến chấn thương tâm lý.

Lạm dụng thể xác đề cập đến các hành động nhằm gây tổn hại về thể chất cho một người.

Lạm dụng tình dục được thể hiện bằng sự ép buộc đến sự thân mật, loạn luân, sử dụng bạo lực thể xác và tống tiền. Ở lại lâu trong vai trò của một nạn nhân có thể dẫn đến sự phụ thuộc của một người vào sức mạnh của kẻ lạm dụng. Nếu có con cái trong gia đình, thì khả năng cao là họ cũng có thể phải chịu đựng điều này. Do đó, điều rất quan trọng là phải biết các dấu hiệu của abyuza là gì để kịp thời vạch trần kẻ lạm dụng.

Lạm dụng trong tâm lý học

Trong tâm lý học, lạm dụng được hiểu là lạm dụng tình cảm, thường được gọi là lạm dụng đạo đức . Hậu quả của việc lạm dụng này là một người mắc chứng lo âu , rối loạn căng thẳng sau chấn thươngtrầm cảm .

Lạm dụng nó là gì? Đây là khi một cá nhân làm tổn thương người khác có nhu cầu về ý thức quyền lực nhạy bén. Hơn nữa, nếu anh ta nhận ra rằng họ sợ anh ta và không dám đe dọa anh ta, thì điều này càng khiến cho cầu chì của anh ta tăng thêm.

Lạm dụng tâm lý có khoảng hai mươi biểu hiện, được nhóm thành ba loại chung. Sự gây hấn bằng lời nói được thể hiện trong các tuyên bố (lời nguyền) để xúc phạm một người. Hành vi chi phối được thể hiện trong sự hạn chế của một người liên hệ, các hoạt động cá nhân của anh ấy. Biểu hiện của sự ghen tuông được thể hiện trong sự ngờ vực, buộc tội ngoại tình.

Đánh giá tâm lý cũng bao gồm các hành động nhằm làm giảm lòng tự trọng và lòng tự trọng: tuyên bố xúc phạm, đe dọa, chỉ trích quá gay gắt, đe dọa, tống tiền với mối đe dọa làm hại chính mình, trẻ em, bạn bè của bạn thân, giết chết động vật, buộc phải làm điều gì đó mà một người không muốn thở hổn hển.

Nếu một người cao giọng một hoặc hai lần hoặc đại khái thể hiện bản thân theo hướng của đối tác của mình, điều đó không có nghĩa là anh ta là kẻ lạm dụng. Đôi khi nó xảy ra rằng một người lo lắng, làm việc quá sức và bất kỳ hành động nhỏ nào cũng có thể gây ra phản ứng cảm xúc dữ dội trong anh ta. Nhưng sự khác biệt giữa lạm dụng tâm lý là nó ổn định, lặp đi lặp lại, có nhiều hình thức khác nhau, là một mô hình hành vi.

Lý do tại sao các mối quan hệ lạm dụng tâm lý xảy ra là một người có xu hướng cai trị con người, để kiểm soát họ. Điều này có thể bao gồm các biểu hiện đặc trưng sau: xu hướng ghen tuông, không tin tưởng, nghi ngờ cao, thay đổi tâm trạng đột ngột, mức độ tự kiểm soát thấp , xu hướng nói dối gia tăng và biện minh cho bạo lực. Rất thường xuyên, những người dễ bị lạm dụng tâm lý hơn những người khác bị rối loạn tâm thần .

Trong mối quan hệ với vợ, kẻ bạo hành tìm cách kiểm soát hoàn toàn ngân sách gia đình và bỏ qua việc thực hiện các công việc gia đình. Kẻ lạm dụng thậm chí còn có xu hướng đổ lỗi cho người khác hoặc đổ lỗi cho nạn nhân đã làm tổn hại chính mình, từ đó vẫn sạch sẽ và không bị làm mờ trong mắt bạn bè và người thân.

Một người trở thành kẻ lạm dụng trong một số trường hợp. Nếu từ nhỏ anh có những đặc điểm vốn có như khả năng thao túng, khao khát kiểm soát người lớn, hành vi hung hăng, kể cả với động vật, khuyến khích hành động hung hăng đối với bạn bè đồng trang lứa. Nếu cùng một lúc đứa trẻ lớn lên trong một gia đình rối loạn, nơi không có ai đặc biệt liên quan đến sự giáo dục của anh ta và anh ta tiếp quản mô hình hành vi của cha mẹ nghiện rượu hoặc nghiện ma túy. Ngoài ra những kẻ hiếp dâm có thể là những người mà bản thân họ đã từng bị bạo lực.

Lạm dụng trong một mối quan hệ

Trong một mối quan hệ, abyuza được thể hiện là thao túng bạn tình, phụ thuộc vào ý chí của anh ta, áp dụng tất cả các hình thức abyuza (đánh đập thể xác, bạo lực tình dục, bắt nạt đạo đức). Các biểu hiện nghiêm trọng nhất của lạm dụng gia đình là sự đau khổ về thể xác, đau khổ. Trong chín mươi phần trăm các trường hợp lạm dụng, hung thủ là một người đàn ông. Phụ nữ sử dụng sự phong phú về tâm lý ở một mức độ lớn hơn.

Lạm dụng tâm lý trong gia đình được thể hiện bằng sự lăng mạ, tẩy chay, bỏ bê, không muốn nói chuyện, từ chối nhu cầu của đối tác, cáo buộc liên tục, gây hấn thụ động, chỉ trích quá mức và không công bằng đối tác, tống tiền với thức ăn và tình dục.

Dấu hiệu abyuza của đối tác trong mối quan hệ:

- đối tác đảm bảo rằng không ai yêu bạn như anh ta;

- là ghen tị;

- sắp xếp các cuộc thẩm vấn;

- kiểm soát quá mức mọi hành động, yêu cầu báo cáo cho từng bước;

- có những kỳ vọng không thực tế;

- cố gắng hạn chế các liên hệ của đối tác với người thân và bạn bè của anh ấy;

- luôn chuyển giao trách nhiệm cho đối tác;

- liên tục đưa ra lời bào chữa với chi phí của đối tác, đổ lỗi cho anh ta;

- Kẻ ngược đãi rất dễ phạm tội, sau đó bạn phải cầu xin sự tha thứ;

- hành vi thô lỗ trong mối quan hệ với trẻ em, động vật;

- hung hăng bằng lời nói, tăng giọng nói, gọi tên;

- tâm trạng bất ổn;

- một đối tác có thể dễ dàng đe dọa với tổn hại về thể xác, sau đó đánh anh ta, và sau đó, như thể không có gì xảy ra, bình thường nói chuyện.

Trẻ em lớn lên trong các gia đình có bạo lực giữa các cá nhân, bắt đầu có dấu hiệu lo lắng, trầm cảm, phân ly, rối loạn căng thẳng sau chấn thương có thể xảy ra.

Tin tức của trẻ em, đó là bạo lực đối với trẻ em, được thể hiện ở chỗ cha mẹ thể hiện sự vượt trội của mình so với trẻ, tăng cường sức mạnh thông qua sự sỉ nhục, sử dụng bạo lực tâm lý, thể chất và thậm chí là thân mật.

Lạm dụng trẻ em đôi khi được sử dụng cùng với khái niệm bỏ rơi trẻ em, trong đó đề cập đến việc bỏ bê trẻ em. Bỏ rơi trẻ em có thể biểu hiện bằng bạo lực tình dục khi cha mẹ ép trẻ quan hệ tình dục; mang lại cho anh ta đau khổ về thể xác, gây thương tích do hình phạt nghiêm trọng. Ngoài ra, bỏ bê được đặc trưng bởi sự thiếu quan tâm và tình yêu, bỏ qua các nhu cầu của trẻ.

Lạm dụng tâm lý trẻ em được thể hiện trong sự lăng mạ, chỉ trích, thù địch, vì điều đó trẻ cảm thấy thiếu thốn tình yêu. Về sự phát triển cảm xúc bình thường trong trường hợp này, không thể có câu hỏi, thiếu sự chăm sóc của cha mẹ và thái độ hung hăng đối với đứa trẻ dẫn đến các rối loạn khác nhau.

Rất khó để những người phụ nữ phải đối mặt với vấn đề bạo lực trong các mối quan hệ trở lại với lối sống bình thường và họ thường hỏi cùng một câu hỏi làm thế nào để trở lại hạnh phúc sau một cuộc hôn nhân.

Một người phụ nữ đã trải qua lạm dụng trong một mối quan hệ và một người phụ nữ bị hãm hiếp đã trải qua gần như điều tương tự. Cả hai đều là nạn nhân, và khi cơn ác mộng của họ kết thúc, câu hỏi được đặt ra: làm thế nào để sống tiếp?

Trong trường hợp này, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên làm việc thông qua cảm xúc, nghĩa là tránh xa. Nếu bạn muốn khóc, thì bạn cần khóc, và không giữ cảm xúc trong mình và giả vờ như một người phụ nữ mạnh mẽ.

Với những trải nghiệm tâm lý liên quan đến bạo lực gia đình , nó giúp xác định mục tiêu cuộc sống mới của người phụ nữ, thay vì tập trung vào những trải nghiệm cũ của cô ấy. Ví dụ, bạn có thể tìm được một công việc tốt, được đào tạo, tham gia các môn thể thao, sắp xếp cơ thể theo thứ tự và tiến hành các hoạt động xã hội tích cực. Và điều quan trọng nhất là buộc bản thân phải giao tiếp với mọi người khi bạn thực sự muốn trốn tránh mọi người, trốn vào một góc để không ai bận tâm. Một vị trí như vậy sẽ làm tình hình thêm trầm trọng. Do đó, cần phải làm gì đó để cảm thấy rằng người phụ nữ đang sống và đây là cuộc sống của cô ấy. Sống cuộc sống không ai có quyền xâm phạm vào ham muốn của cô.

Một người phụ nữ chịu thua các mối quan hệ lạm dụng không bao giờ làm bất cứ điều gì cho mình, bởi vì đối với bất kỳ hành động không kiểm soát của chồng, cô ấy có thể bị trừng phạt. Nhưng sau khi hoàn thành mối quan hệ với kẻ lạm dụng, cô ấy có thể làm bất cứ điều gì mình muốn. Tôi muốn mua cho mình một chiếc váy mới - tôi đã đi và mua nó, mà không sợ chồng tôi sẽ nói gì. Nếu một người phụ nữ không hạnh phúc trong mối quan hệ của mình với một kẻ lạm dụng đến nỗi cô ấy đánh mất chính mình, thì các nhà tâm lý học khuyên bạn nên làm theo cách sau để bắt đầu một cuộc sống mới.

Đây là cuộc sống từ đầu, và giúp đỡ trong sự thay đổi tính cách và môi trường này, sẽ làm giảm chấn thương tâm lý. Vì vậy, không có gì từ quá khứ nhắc nhở về một mối quan hệ bệnh hoạn, một người phụ nữ có quyền thay đổi hoàn toàn mọi thứ quan trọng đối với mình - nhà, thành phố, nơi làm việc, số điện thoại, họ, tên.

Để một người phụ nữ hiểu làm thế nào để trở lại hạnh phúc sau một abyuza, trước hết, cô ấy phải học cách yêu bản thân mình, và không bao giờ tham gia vào việc tự đánh cờ, điều này gây hại và tổn hại đến cơ thể và tâm lý của cô ấy hơn nữa. Một người phụ nữ phải chấp nhận bản thân, học cách trở thành chính mình và thay đổi nhận thức của mình sang một điều tích cực hơn.

Những thói quen xấu (sử dụng rượu, ma túy), thường được coi là một cách để quên đi thực tế, chưa bao giờ thực sự chữa khỏi cho bất cứ ai, sau đó họ phải hối hận, cũng như thời gian bỏ ra.

Một người phụ nữ nên hiểu rằng cô ấy không nên đổ lỗi cho sự thật rằng cô ấy trở thành nạn nhân của lạm dụng. Nhiều người, sau trải nghiệm cay đắng khi sống với kẻ bạo hành, tin rằng họ không xứng đáng với một cuộc sống bình thường và hạnh phúc của phụ nữ thực sự, vì vậy họ bắt đầu ghét chính mình. Để không mất niềm tin rằng tình yêu tồn tại, một người phụ nữ cần phải mở lòng và sẵn sàng cho những người quen mới. Lấy sự ấm áp và quan tâm của người khác, đặc biệt là đàn ông, một người phụ nữ sẽ dần dần bắt đầu đến với Thawaw. Một người đàn ông yêu thương, trung thực, chân thành và chu đáo có thể "làm tan băng trong tim" của một người phụ nữ không hạnh phúc, điều chính yếu chỉ đơn giản là gặp anh ta.

Để rời khỏi abyuza mãi mãi, bạn cần, ngay khi nhận thấy rõ đối tác là kẻ lạm dụng, hãy rời đi ngay lập tức, ngay lập tức, hãy chạy trốn khỏi những mối quan hệ này hoặc quan sát xem một số mô hình hành vi nhất định có cần phải cảnh giác hay không.

Để thoát khỏi abyuza mãi mãi, bạn nên bắt đầu nghĩ về bản thân, về việc tổ chức cuộc sống hạnh phúc của riêng bạn. Bạn có thể trở nên tự do chỉ bằng cách ném mọi thứ kết nối với quá khứ. Một người toàn diện, khỏe mạnh và tự tin sẽ không bao giờ là nạn nhân của kẻ lạm dụng, cô ấy sẽ không cho phép mình thiếu tôn trọng.

Có một quan sát như vậy: phụ nữ càng sớm có mối quan hệ lạm dụng, càng khó thoát khỏi nó. Cô chuyển từ người lạm dụng này sang người khác, nghĩ rằng cô chọn một người đàn ông, và anh ta tốt hơn người trước, nhưng thực tế, cô bị mắc kẹt trong một kẻ lạm dụng. Điều quan trọng là phải xem xét rằng nạn nhân của một abyuza khi chọn một người đàn ông không được hướng dẫn bởi các tiêu chí đúng, nhưng nếu người đàn ông đó là một kẻ lạm dụng, thì đây là cho cuộc sống.

Lượt xem: 227 636

40 bình luận về Abuze

  1. Với một chàng trai 3 năm. Anh ta đánh tôi, làm tôi bẽ mặt, cấm tôi giao tiếp với anh tôi, vì anh ta không thích anh ta. Tôi yêu anh ấy đến mức tôi đã nói dối bản thân mình và nghĩ rằng mọi thứ sẽ thay đổi. Bây giờ tôi không biết làm thế nào và tại thời điểm nào để nói rằng tôi đã rời đi. Chỉ nói rằng tôi thực sự sợ
    Anh ta buộc phải làm những điều NHIỀU mà thật xấu hổ khi viết ở đây. Tôi xấu hổ khi chịu đựng tất cả điều này. Tôi không có cảm giác như sống sau này!

    • Cô gái đáng yêu, chạy khỏi đây, và càng nhanh càng tốt! Nhận hỗ trợ, bạn bè / anh trai / khu vực cuối cùng. Bạn cần phải trốn thoát trước khi quá muộn. Nói với họ, yêu cầu giúp đỡ xung quanh trong khi bạn báo cáo cuộc chia tay. Và rời đi, trong khi anh ta không ở nhà, đóng gói đồ đạc và đưa anh ta ra khỏi cửa. Nếu bạn có thể tự di chuyển ra ngoài, di chuyển ra ngoài.

  2. Lòng tốt của tôi Tình cờ gặp một hạn. Tôi chưa bao giờ gặp. Tôi đọc bài viết, bình luận ... ..
    Tôi ghét người yêu cũ của tôi. Anh ta là một con quái vật khủng khiếp! Nhưng, sự thật, anh không bao giờ đánh bại, bạo lực vô cùng xúc động. Nhưng thật là một điều! Uuuh, đáng sợ để nhớ. Tôi 17 tuổi. Đến 25 năm cuộc đời tôi buồn. Có lẽ nó chỉ cứu được sự điên rồ. Luôn có những người yêu song song, tôi hy vọng rằng ở đây anh ta, vị cứu tinh của tôi, giờ sẽ xé tôi ra khỏi nanh vuốt của một con quái vật. Và anh ta xuất hiện, mặc dù không phải ngay lập tức, con trai anh ta đã 3 tuổi, nhưng anh ta đã xuất hiện! !! Yêu thích hiện tại của tôi. Nhưng vết sẹo trong tâm hồn vẫn còn mãi. Tôi không cho phép quái vật giao tiếp với con trai tôi. Phải, chính anh ta, khi anh ta thấy rằng những sợi dây từ con trai anh ta không cuộn lại, anh ta đã lùi lại.
    Các cô gái, đừng bỏ cuộc!

  3. Xin chào Tôi vô tình vấp phải khái niệm lạm dụng trực tiếp và nhận ra những gì đang xảy ra trong gia đình tôi. Bản thân tôi lớn lên trong một gia đình mà kẻ ngược đãi là mẹ, bố tôi nuôi nấng, tôi và chị rất yêu em gái, trải qua mọi thứ bên trong mình, do đó, có lẽ ông đã chết sớm, đau tim. Trong gia đình tôi, kẻ bạo hành là chồng tôi. Tôi hiểu điều này khi tôi đọc bài viết. Tôi không biết phải làm gì. Kết hôn được hơn 15 năm. Chúng tôi kết hôn vì tình yêu lớn, rất nhiều đã đi cùng nhau. Mọi thứ đều ổn. Anh định kỳ hoảng hốt, nhưng nhanh chóng bỏ đi và tôi đã quen với nó. Bằng lời nói, tôi có thể từ chối. Thời gian qua chỉ đơn giản là không thể chịu đựng được. Anh ta làm nhục tôi và các con của chúng tôi, còn đứa trẻ lớn hơn là một thiếu niên, và anh ta rất đau đớn. Khi tôi cố gắng oán giận và bảo vệ trẻ em, một vụ bê bối khủng khiếp bắt đầu. Không, anh ta không giơ tay, nhưng xúc phạm khủng khiếp. Về tài chính, anh ấy ổn định hơn tôi: lương của tôi thấp hơn anh ấy vài lần, anh ấy đưa chúng tôi đi nghỉ ở nước ngoài, mua đồ ngon, v.v. Anh ấy thậm chí còn giúp tôi với các con: đưa chúng đến bệnh viện, một người có thể bay cùng chúng trong kỳ nghỉ, v.v. Nhưng bất cứ cơ hội nào, anh ta làm nhục chúng tôi, tống tiền chúng tôi về tài chính. Anh ta không cho tôi tiền, anh ta tin rằng tôi không cần họ, nếu tôi nói đùa không thành công, anh ta che chở tôi bằng những lời tục tĩu, và với trẻ em, chế nhạo trẻ em có hoặc không, anh ta có thể gọi họ. Gọi một cách xúc phạm, và sau đó nói rằng anh ta đang nói đùa. Tôi đã cố gắng nói chuyện, cố gắng yêu cầu anh ta dừng lại, thậm chí đe dọa ly hôn, nhưng anh ta không nghe thấy tôi và không phản ứng theo bất kỳ cách nào. Anh ấy nghĩ tôi không có can đảm để ly hôn. Điều làm tôi sợ là suy nghĩ về những gì tôi sẽ sống? Tiền lương của tôi sẽ chỉ cho phép tôi trả một căn hộ chung, chưa kể thuê nhà. Tôi không có nơi nào để đi với trẻ em. Khi anh ta la mắng chúng tôi, anh ta trở nên hoang dã, đôi khi tôi sợ rằng anh ta sẽ đánh tôi (mặc dù điều này chưa bao giờ xảy ra). Bố anh đánh mẹ. Mọi người viết "chạy", nhưng ở đâu? Tôi cảm thấy tiếc cho những đứa trẻ: họ nghe và nhìn thấy nó. Đứa con lớn nhất nói với tôi - hãy ly hôn. Tôi thường khóc, và anh ấy nói: don Patrick hãy hy sinh từ chính mình. Tôi bị xúc phạm và sợ hãi.

    • Alice, bản thân tôi cũng đã tìm ra tình huống của mình trong bài viết này. Cô bắt đầu bằng cách lấy hết can đảm và nói với chồng về nhu cầu giúp đỡ tâm lý cho con cái chúng tôi, bởi vì những vụ bê bối được phản ánh rất kém ở trẻ em (một đứa trẻ cũng là một thiếu niên và phản ứng rất nhạy cảm). Tôi cảm ơn mẹ tình cảm và người bạn tâm lý đã ủng hộ tôi. họ lắng nghe nỗi đau của tôi và từ đó tôi đã trở nên mạnh mẽ hơn. Đương nhiên, người chồng đã chống lại việc chuyển sang một nhà tâm lý học (anh ta phủ nhận lợi ích của sự giúp đỡ đó, coi đó là việc bơm tiền, v.v.). Nhưng tuy nhiên đã đồng ý một cuộc họp của cha mẹ. Trong khi tôi theo dõi hành vi của anh ấy, những thay đổi tốt hơn ở trẻ em và thái độ của tôi. Song song, bản thân tôi đang phục hồi trạng thái cảm xúc, học hỏi và phát triển. Nhận được một đặc sản mới. Tôi hiểu sâu sắc cảm xúc của bạn, cũng rất hay khóc + chán nản, v.v. Bản thân nó cũng nghèo về tài chính. Tôi muốn bạn tìm thấy sự hỗ trợ để giải quyết tình huống của bạn. Theo nghĩa này, sự sáng tạo và đánh giá tốt của mọi người cũng giúp tôi. Tôi cung cấp hỗ trợ đạo đức nhỏ của tôi.

      • Oksana, cảm ơn vì sự hỗ trợ. Tôi cũng được cứu bởi sự sáng tạo. Tôi đã cố gắng nói chuyện với chồng tôi: anh ta buộc tội tôi về mọi thứ, anh ta sẵn sàng thỏa hiệp chỉ với điều kiện tôi chấp nhận anh ta như hiện tại, tức là sự thỏa hiệp là khá độc đoán, hay đúng hơn là không. Thẳng chết. Tôi muốn cứu gia đình tôi. Tôi thực sự yêu anh ấy. Nhưng tôi hiểu rằng nếu tôi cần nó, thì không có gì sẽ làm việc. Nó làm tôi đau rất nhiều.

        • Ôi, Alice, bạn là em gái: (((Cảm ơn bạn đã viết về sự thỏa hiệp. Cũng có vẻ như ở nhà rằng gốc rễ của mọi vấn đề chỉ thuộc về tôi, và sự thỏa hiệp chỉ là chấp nhận nó như vậy. Tôi cũng muốn giữ gia đình Người chồng muốn cứu gia đình, vì chính anh ta đã trải qua một cuộc ly hôn thời thơ ấu.

    • Tôi không biết những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Tôi cũng xem xét khả năng ly hôn, nhưng chưa sẵn sàng. Người chồng hứa sẽ không hét lên cho đến ngày 1 tháng 3, để xác minh rằng chính tiếng khóc của anh ấy đã ảnh hưởng rất lớn đến trẻ em. Trong lời hứa này tôi thấy mong muốn cứu gia đình của mình. Tuy nhiên, tôi hy vọng cho anh ấy nghe quyết định của mình để chăm sóc bản thân. Nhà tâm lý học nói rằng công việc như vậy là có thể, nhưng sẽ rất lâu.

  4. Nhưng một người là một ambiéser có thể sửa chữa một cái gì đó trong chính mình? Hay là vì cuộc sống, vì con người không thay đổi?!

  5. Xin chào. Chồng cũ hoàn toàn phù hợp với tất cả các đặc điểm của một kẻ thái nhân cách. Bản thân tôi từ lâu đã không còn liên lạc với anh ta, nhưng tôi có hai đứa con (một trong số đó, người kia được anh ta nhận nuôi). Biết anh, tôi khăng khăng giao tiếp với sự có mặt của tôi. Tk con 2.5 và 1.3, đến nay tôi đã thành công. Nhưng anh ta đe dọa sẽ kiện các quyền của mình và đưa các con trong một thời gian dài, vào kỳ nghỉ, vv Tôi có bất kỳ cơ hội nào để chứng minh trước tòa rằng giao tiếp này có thể gây tổn hại về mặt tâm lý cho trẻ em. Bây giờ, khi đứa trẻ lớn hơn đã thể hiện tính cách, đôi khi tôi quan sát thấy sự hung hăng bị đàn áp chống lại nó. Rõ ràng giữ lại sự hiện diện của tôi. Nhưng, tôi sợ tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu không có tôi nếu cả hai cùng lớn lên và có ý kiến ​​riêng (mà bạn có thể có, anh ấy biết mọi thứ tốt hơn). Trẻ em sau đó lớn lên một lần, vậy thì tại sao chúng phải đối xử với tâm lý của chúng cả đời, vì tôi không thể bảo vệ chúng?
    Từ các bằng chứng chỉ có sự tương ứng được bảo tồn với các mối đe dọa, lăng mạ và sỉ nhục của tôi và tất cả bạn bè và người thân. Bây giờ anh ấy không viết, đã xóa SMS khỏi điện thoại của tôi, có lẽ luật sư khuyên tôi nên tắt ...

    • Chạy và chạy lại. Tôi sống với một kẻ lạm dụng trong 12 năm. Nó đã bị đe dọa đến không thể. Bat và sự không chắc chắn của bản thân. Về con (2) vỡ. Tôi chạy trốn đến hư không. Cô bằng cách nào đó thuê một căn hộ, đi bộ cùng lũ trẻ dọc đường và quay lại với bất kỳ tiếng sột soạt nào. 3 năm khôi phục. Điều này thật đáng sợ, nhưng chúng ta phải hiểu rằng cuộc sống với kẻ bạo hành là con đường tự hủy diệt. Thoát khỏi sức mạnh cuối cùng của bạn và chạy !!!

  6. Nhân tiện, Eve đã viết ý kiến ​​của mình, khá phổ biến trong sự rộng lớn của tâm lý học. Nhưng bạn đã chuyển sang cá nhân. Việc bãi bỏ nhân cách bằng cách tự hủy bỏ nhân cách là một trong những mánh khóe của kẻ thao túng bình thường. Ai, về cơ bản, là kẻ lạm dụng.

  7. Nhưng những đứa trẻ lớn lên trong một gia đình lạm dụng có thể trở thành chính chúng không?
    Ông tôi chắc chắn là một kẻ lạm dụng - ông ta bẽ mặt, liên tục kiểm soát mọi thứ, v.v. Nhưng cuộc trò chuyện không phải là về anh ta, mà là về những đứa con của anh ta - cha tôi và em gái anh ta. Bố rất hay ghen, luôn cố gắng kiểm soát mọi thứ, liên tục bị xúc phạm, bị sỉ nhục về mặt đạo đức và có thể (dù hiếm khi) giơ tay. Bởi vì ông tôi nuôi anh như thế, người mà, thật kỳ lạ, anh ghét. Nhưng theo thời gian, những cải tiến đáng kể bắt đầu - ít nhất anh ta đã học cách hiểu những sai lầm của mình và thừa nhận chúng.
    Nhưng dì của tôi - chỉ p .... Liên tục la mắng con, liên tục đòi hỏi điều gì đó từ cô, tra hỏi và kiểm soát, và cách cư xử thô thiển giống như một chiếc xe điện. Đứa trẻ khóc vì bất kỳ lý do gì, rất tự kìm nén và không chắc chắn về bản thân mình, và điều tồi tệ nhất là nói dối và quằn quại ngay khi có thể, để không bị bắt.
    Tôi đã rất may mắn, ngoại trừ tôi, vẫn còn những đứa trẻ trong gia đình, và mẹ của chúng tôi mang tất cả chúng tôi lên để không ai có thể đè bẹp chúng tôi. Nhưng đồng thời, chúng ta có thể lịch sự bỏ qua cả cha và dì. Nhưng anh em họ chỉ có một mình, và điều đó khó khăn hơn nhiều đối với cô, hơn nữa, cha dượng và cha cô gần như không tham gia vào cuộc sống của cô, họ cung cấp giáo dục cho mẹ cô.
    Có phải bố tôi và em gái của ông bị coi là kẻ lạm dụng? Làm thế nào để giúp một cô gái là nạn nhân của một vụ lạm dụng, người coi đó là một hiện tượng bình thường (!) ??

  8. Xin chào, xin vui lòng cho tôi biết làm thế nào một đứa trẻ có thể ngừng là một kẻ lạm dụng?

    • Xin chào Tamara. Những lý do tại sao trẻ em trở thành kẻ lạm dụng là cá nhân, một nhà tâm lý học thực tế sẽ giúp bạn giải quyết vấn đề của bạn trong một cuộc tư vấn trực diện.

  9. Nhưng nếu cả hai chúng ta đều là kẻ lạm dụng thì sao? Điều này có xảy ra không? Chúng tôi cắn mọi lúc. Nhưng anh ta đã thể hiện rõ ràng hơn, vì anh ta có trình độ trí tuệ thấp hơn và việc chăn nuôi gia súc của anh ta cho phép anh ta lăng mạ và mọi thứ khác được liệt kê ở trên. Nhưng với mỗi cuộc tấn công, anh ta bắt gặp một sự cự tuyệt rất khó khăn từ phía tôi. Ngay cả khi anh ấy giơ tay chống lại tôi, tôi đã chịu đựng hơn 5 lần, mặc dù tôi rất mong manh, và anh ấy là một quả bóng .. Có lẽ không có nơi nào để chạy trong tình huống của chúng tôi? Rốt cuộc, nếu tôi tìm thấy một người bình thường, tôi chỉ đơn giản là có thể đè bẹp tính cách của anh ta, và anh ta cũng sẽ .. Điều duy nhất là tôi không có bất kỳ cuộc tấn công nào của sự ghen tuông vô cớ, sự nghi ngờ và tôi không bao giờ nói dối. Nói chung, tôi ghét sự dối trá, và anh ta có nó liên tục và vì bất kỳ lý do gì. Cùng nhau 3 năm với những quãng nghỉ ngắn.

    • Vita, bạn có chắc rằng anh ta là một kẻ lạm dụng lớn hơn? Xét về mọi khía cạnh, chính bạn là kẻ thống trị của bạo chúa. Đọc lại bình luận của bạn, và nói chung tất cả mọi thứ nói chung. Tôi xin trích dẫn: Anh ấy có trình độ trí tuệ thấp hơn, anh ấy chịu đựng nhiều hơn tôi, mặc dù tôi có vóc dáng mỏng manh, và anh ấy là một người ambal - ngay cả ở đây, trong các bình luận, bạn làm bẽ mặt anh ấy và muốn cho anh ấy thấy anh ấy tội lỗi (mb trong tiềm thức - bản thân họ không hiểu điều này, nhưng đọc mô tả của bạn về tình huống có thể nhìn thấy bằng mắt thường), và sau đó bạn cố gắng thể hiện bản thân và biện minh hết mức có thể: "Tôi không ghen tuông, tôi không nói dối", v.v. Thật tốt khi bạn thường nhận thấy vấn đề này mà cả hai bạn đều có. Nhưng, tuy nhiên, người ta phải bắt đầu với chính mình. Điều này chưa làm việc cho bạn)

  10. Tôi quan tâm đến chủ đề lạm dụng, gaslighting, có vẻ như tôi đã phải đối mặt với chính hiện tượng này.
    Bài báo làm rõ tình hình. Cảm ơn bạn

  11. Và nếu kẻ hành hạ không phải là chồng, mà là vợ?
    Tôi không biết phải làm gì: Tôi yêu cả hai đứa trẻ. Cô liên tục nhấn và tống tiền: cả với trẻ em (điều đó sẽ không cho thấy chúng) và với những gì được viết trong bài viết trên. Tôi đã mệt rồi Một vòng luẩn quẩn của một số loại.
    Câu hỏi muôn thuở của Chernyshevsky ... Hãy nói cho tôi, các quý ông, các chuyên gia?

    Rất tốt và thông tin bài viết. Cuối cùng tôi cũng phát hiện ra điều gì làm tôi đau khổ và ám ảnh tôi.

    • Xin chào, Vladimir.
      Thể hiện tính cách của bạn, tuyệt vời, không thể hiện điểm yếu của bạn. Nữ tống tiền, áp lực - đây là một sự thao túng, không đáng. Hãy nghĩ về bản thân bạn. Thông thường, nhiều phụ nữ viện đến việc đe dọa chồng bằng cách không thể hẹn hò với con. Đây là tất cả các từ.

    • Vladimir, bí mật rất đơn giản: trong khi bạn đang bị khiêu khích, một người sẽ khủng bố bạn không thương tiếc với điều này, và ngay khi bạn thay đổi thái độ với điều này và ngừng sợ hãi, người đó sẽ chạy theo bạn và chào mời trẻ em! Cô ấy thực sự cảm thấy rằng bạn sợ và tin rằng cô ấy sẽ không cho phép bạn giao tiếp với trẻ em! Và bạn ngừng sợ hãi. Trẻ em từ bạn sẽ không đi đâu cả. Nỗi sợ ngăn cản bạn hiểu điều này. Hiểu rằng chỉ bằng cách kiểm soát tình hình, bạn có thể điều khiển nó! Trong khi đó, vợ của bạn chỉ đạo. Và bạn cho phép nó cho chính mình - chiến thuật sai. Tin tôi đi, ngay khi bạn nhổ vào tống tiền của cô ấy và bạn sẽ tự tin giữ vị trí của mình, giống như bạn đụ .... cô ấy sẽ thua.

  12. Và tôi hiện đang kết hôn với một kẻ lạm dụng. Tôi nhận ra rất nhanh, cuộc hôn nhân chỉ mới 3 tháng. Hơn nữa, tôi đang mong đợi một em bé. Long phân tích mọi thứ. Tôi đi đến kết luận rằng tất cả các mối quan hệ của tôi là với những kẻ lạm dụng. Bản thân tôi là người đáng trách (((tôi muốn ly hôn và sẽ không tham gia vào mối quan hệ với bất kỳ ai khác. Bởi vì tôi sẽ thu hút 100% kẻ lạm dụng vào cuộc sống của tôi một lần nữa.

    • Người chồng đầu tiên của tôi là một kẻ lạm dụng 100%, nhưng tôi là một người rất cứng rắn và không khoan nhượng, vì vậy anh ta không thể phá vỡ tôi và khuất phục tôi theo ý muốn của anh ta, và người vợ thứ hai của anh ta là một người đàn ông rất hiền lành, sinh ra anh ta 5 (!) Những lời chỉ trích liên tục .. Tôi cảm thấy tiếc cho cô ấy .. Tôi có một cô con gái tuyệt vời từ anh ấy, đã là người lớn, cô ấy rất vui vì chúng tôi đã chạy trốn anh ấy đúng giờ))

    • Trong mọi trường hợp, bạn không nên coi mình có tội! Tất cả sự xấu xa đến từ kẻ lạm dụng.

  13. Liên quan đến Abyuze (Abyuzerov) giải quyết các chuyên gia kinesiologists chuyên nghiệp.

  14. Tôi sẽ nói thêm rằng những kẻ lạm dụng thường là những kẻ tự ái đồi trụy)

  15. Chúc một ngày tốt lành Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nhận ra rõ ràng rằng thời thơ ấu tôi đã trải qua một sự ngược đãi từ cha dượng và ở một mức độ nào đó từ mẹ tôi, và bây giờ tôi cảm thấy rằng tôi là một kẻ lạm dụng đối với người bạn đời của tôi, người mà tôi đã ở với chín năm? Điều này khiến tôi cảm thấy tồi tệ và bây giờ tôi đang trong quá trình tự nhận thức và ghẻ lạnh để không làm tổn thương chính mình.

    • Dường như với tôi rằng vì chính bạn đã nhận ra điều này, nên mọi thứ đều có thể sửa chữa được .. Như đã nói ở trên, kẻ lạm dụng đổ lỗi cho tất cả các đối tác của mình, giải phóng trách nhiệm của mình. Do đó, có lẽ bạn không phải là một kẻ lạm dụng, mà chỉ là một người nóng tính và hay đòi hỏi)

  16. Bài viết tốt, nhiều thông tin. Nhưng đây là điều. Cảm xúc bị ức chế thực tế là không thể phục hồi trong trường hợp một người trước đây đã có vấn đề nghiêm trọng với biểu hiện của cảm xúc trước khi lạm dụng. Theo đó, chúng ta sẽ nói về một sự phục hồi rất dài, HOẶC về việc không thể khôi phục thành phần cảm xúc nào cả. Lời khuyên của chuyên gia là rất tốt, nhưng đây là một điều, nhưng tình huống thực tế thì khác.

  17. Câu hỏi
    Và nếu người hành hạ là mẹ? Rời xa cô mãi mãi?
    Và nếu ở tuổi cô ấy cần chăm sóc?
    Và làm thế nào để kết hợp điều này với điều răn: tôn vinh cha mẹ bạn ???
    Cảm ơn

    • Xin chào, Alina.
      Tôn trọng cha mẹ và mẹ của bạn là một điều răn rất quan trọng, nhưng không nên tôn trọng cha mẹ bằng cách không vâng lời họ và cho phép họ đưa ra quyết định cho con cái họ đã lớn lên và đạt đến một độ tuổi đáng kính. Con người đã được ban cho tự do vương giả, điều mà Thiên Chúa không bao giờ vi phạm. Khi đã trưởng thành, một người phải bảo vệ sự tự do của mình và trong mọi trường hợp không cho phép cha mẹ xâm phạm nó, nhưng đồng thời cũng nuôi dưỡng nó bằng tình yêu, không xúc phạm cha mẹ mình nhiều nhất có thể, mặc dù cha mẹ trong trường hợp này có thể chấp nhận bất cứ điều gì họ muốn.
      Và nếu ở tuổi già cô ấy cần được chăm sóc? Không ai bắt bạn phải bỏ mẹ mãi mãi, bạn có thể tiếp tục chăm sóc mẹ, thông cảm với số phận của mình và sống riêng.

      • Đêm giao thừa, bạn có con không? Nhưng bên cạnh sự yếu đuối và giận dữ, có ít nhất một con người trong bạn?

    • Quá thường xuyên, cha mẹ không thích con cái của họ. Tất nhiên, họ nói với mọi người rằng họ yêu, họ thậm chí giả vờ, và họ có thể được hiểu. Họ làm điều đó đơn giản chỉ vì nó được thiết lập, hoặc bởi vì "nhưng làm thế nào khác, đây là con trai tôi." Nhưng không một lý do nào cho tình yêu như vậy là hợp lý, bởi vì tình yêu này vốn không phải là sự thật. Rất ít cha mẹ chấp nhận một đứa trẻ như họ, với tất cả các sai sót và yêu thương anh ta đến mức ngay cả khi anh ta không phải là con trai của họ, họ vẫn sẽ liên lạc với anh ta. Nhưng hầu hết cha mẹ và con cái thì không. Do đó, tình yêu của họ không chân thành. Cha mẹ không yêu con nếu anh ta nghĩ rằng anh ta không đáp ứng được kỳ vọng, không yêu nếu anh ta cư xử ích kỷ với anh ta, không yêu nếu anh ta không giúp đỡ anh ta. Điều này không thể thay đổi, vì tốt nhất họ sẽ chỉ xuất hiện, tệ nhất là thể hiện sự thù hận. Nếu cha mẹ bạn làm hại bạn theo một số tiêu chí, tốt nhất là ngừng giao tiếp, mặc dù thực tế họ là cha mẹ. Bạn không nên đau khổ chỉ vì hoàn cảnh.
      Bạn rời khỏi ngôi nhà mà bạn không được yêu càng nhanh, bạn sẽ càng nhanh chóng tìm thấy một ngôi nhà nơi bạn sẽ được yêu, được chấp nhận như bạn.
      Tất nhiên, trước tiên cha mẹ sẽ gọi điện, làm phiền cuộc sống của bạn, thậm chí cố gắng mua bạn, thậm chí hy vọng cho một sự thay đổi, nhưng không. Đây là tất cả một snag. Họ làm điều này vì họ sợ. Nó cũng không bắt đầu không giao tiếp với con bạn, vì họ sẽ nói với bạn, nhưng họ sẽ nghĩ: Càng lớn tuổi, bạn càng cần ít người hơn, và đứa trẻ này chỉ đơn giản là có nghĩa vụ phải hỗ trợ tôi. Họ sẽ trèo vào cuộc sống của đứa trẻ bằng vũ lực, ngay cả khi anh ta không muốn, họ sẽ lấy quần áo của cừu, nhưng ngay khi ngửi thấy mùi của sự yếu đuối của bạn, họ sẽ ngay lập tức loại bỏ nó và trở nên giống nhau. Giận dữ, ích kỷ. Cố gắng khiêm tốn mọi thứ mà họ không thích ở bạn.
      Tình yêu của cha mẹ là nguy hiểm nhất. Nó khiến bạn nghĩ rằng ai đó quan trọng với bạn, rằng bạn cần, rằng bạn không cô đơn. Và sau đó anh ta ném xuống đáy, giết chóc, đâm sắc bén hơn tất cả những con dao trên thế giới. Tình yêu của cha mẹ là nguy hiểm nhất. Đặc biệt nếu đó là tình yêu tưởng tượng.
      Tốt hơn hết là ngừng liên lạc với một người có hại cho sức khỏe tâm lý, không có tiền, không có quyền thừa kế và triển vọng giúp đỡ chi phí thậm chí một ngày một năm để giao tiếp với một người cực kỳ khó chịu với bạn. Bởi vì một ngày này sẽ làm tổn thương mỗi khi bạn nghĩ về nó. Không có gì xứng đáng.
      Ngắt kết nối cha mẹ khỏi bộ máy quan hệ nhân tạo. Có thể họ lặng lẽ và bình yên rời đi đến một thế giới khác. Nó sẽ tốt hơn cho tất cả mọi người.

      • Đây là quyết định tôi đã đưa ra một vài năm trước đây. Ai đưa ra quyết định như vậy nên dự trữ với sức chịu đựng tâm lý TUYỆT VỜI. Trong năm năm, nỗ lực quay trở lại truyền thông, đã bắt đầu ... Bây giờ tôi hiểu rằng cha tôi đã rất khó để thoát khỏi áp lực đó, mặc dù ông đã cố gắng ... Kết quả là ông đã chết ... Với nỗ lực lặp đi lặp lại, bà đã cố gắng làm việc với tôi. Tiền thừa kế (căn hộ, tiền, v.v.) như một cuộc tranh cãi được đưa ra trước hết, và cô thực sự không hiểu làm thế nào họ từ chối nó. Mặc dù, có lẽ, anh ta chỉ hiểu một người có thể "nhận" được bao nhiêu mà bạn muốn trả thêm, nhưng bị bỏ lại phía sau. Nghe có vẻ ngô nghê, nhưng trong tình huống như vậy, tôi tự nhắc nhở mình rằng chỉ có đứa trẻ mới cần sự giúp đỡ và tham gia, còn người lớn chỉ chịu trách nhiệm đưa ra quyết định. Và nếu trong vài năm, họ đã cản trở tôi trở về, thì người đó đã không hiểu bất cứ điều gì và KHÔNG ĐI để hiểu bản thân và tình hình.

      • Tôi sợ rằng Eva đúng. Tôi không muốn bổ sung nhiều vào những gì đã nói với cô ấy, tất nhiên, nếu điều này là sự thật, thì ngoài ra, cha mẹ có mọi quyền sau khi nhận được phần lớn tuổi từ con cái để nhận một phần thu nhập mà anh ta có thể sử dụng (và một số người làm điều đó, tin vào kinh nghiệm cay đắng của tôi). Nếu những đứa trẻ chưa phải là người lớn, nhưng đã hiểu rằng cha mẹ chúng là một kẻ lạm dụng, tốt hơn hết là chúng nên lo lắng rằng trong tương lai chúng vẫn chưa được phục hồi từ chúng cho một sự giáo dục tuyệt vời. Tôi có nghĩa là tước bỏ quyền lợi của cha mẹ.

      • Tôi hoàn toàn đồng ý!

    • Tôi có một người mẹ ngược đãi. Tôi có miễn dịch với op)) bây giờ con gái tôi cũng vậy. Do đó, cô ấy cực kỳ tức giận rằng cô ấy không thể phụ thuộc chúng tôi theo ý muốn của cô ấy, và cô ấy thậm chí còn cuồng loạn hơn. Thật đáng tiếc khi thời thơ ấu tôi không có ai giải thích tất cả những điều này cho tôi là con gái của tôi .. Vì vậy, tất nhiên, tôi không cho rằng mình ổn định về mặt tinh thần))

  18. Nếu đây là từ thời thơ ấu, không có khả năng một người phụ nữ như vậy có thể tự mình làm việc đó, chỉ với sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học

Để lại một bình luận hoặc đặt câu hỏi cho một chuyên gia

Một yêu cầu lớn cho tất cả những người đặt câu hỏi: trước tiên hãy đọc toàn bộ nhánh bình luận, bởi vì, rất có thể, theo tình huống của bạn hoặc tương tự, đã có câu hỏi và câu trả lời tương ứng của một chuyên gia. Các câu hỏi có nhiều lỗi chính tả và các lỗi khác, không có dấu cách, dấu chấm câu, v.v. sẽ không được xem xét! Nếu bạn muốn được trả lời, hãy chịu khó viết chính xác.