Sự xâm lược ở trẻ em

xâm lược trong ảnh trẻ em Sự hung hăng ở trẻ em là biểu hiện của một phản ứng tiêu cực đối với hành động và hành động của người khác, điều mà họ không thích. Phản ứng hung hăng là một biểu hiện của sự tức giận, cũng như sự phẫn nộ ở dạng lời nói hoặc dưới hình thức tác động thể chất. Khi củng cố sự gây hấn ở trẻ em có lỗi trong việc giáo dục, nó trở nên hung dữ, như một đặc điểm. Biểu hiện của phản ứng tiêu cực thường báo động cha mẹ và họ tự hỏi: "Làm thế nào để loại bỏ sự xâm lược từ một đứa trẻ?"

Nguyên nhân gây hấn ở trẻ

Những lý do chính góp phần vào sự xuất hiện của sự xâm lược bao gồm:

- bệnh soma, rối loạn não;

- Các vấn đề liên quan đến gia đình: cãi vã, mâu thuẫn giữa cha và mẹ, thể hiện ở sự thờ ơ, thiếu lợi ích chung;

- hành vi hung hăng trực tiếp của cha mẹ không chỉ ở nhà, mà cả trong xã hội;

- sự thờ ơ của cha mẹ đối với việc kinh doanh, cũng như lợi ích của em bé, địa vị, thành công của anh ta;

- gắn kết tình cảm mạnh mẽ với một trong những cha mẹ, trong khi cha mẹ thứ hai là đối tượng của sự xâm lược;

- thiếu sự thống nhất trong giáo dục, cũng như sự không nhất quán của nó;

- sự bất lực của em bé trong việc kiểm soát hành động của mình, lòng tự trọng thấp;

- Phát triển trí thông minh không đủ;

- mức độ kích thích cao;

- thiếu khả năng xây dựng mối quan hệ trong xã hội;

- trò chơi máy tính tàn bạo, bạo lực từ màn hình tivi.

Lý do cho sự gây hấn nằm ở sự trừng phạt về thể xác của cha mẹ, cũng như khi họ ít chú ý đến họ và họ cố gắng giành lại nó với sự giúp đỡ của các phản ứng hung hăng.

Dấu hiệu xâm lược ở trẻ em

Biểu hiện của sự gây hấn được thể hiện trong các hành động như vậy: gọi tên đồng nghiệp, lựa chọn đồ chơi, mong muốn đánh vào người khác. Những đứa trẻ hung hăng thường kích động những người khác, đánh nhau, từ đó đưa người lớn ra khỏi trạng thái cân bằng tinh thần. Trẻ em hiếu chiến thường là "lông", gây khó khăn trong giao tiếp và cách tiếp cận đúng với chúng.

Dấu hiệu xâm lược ở trẻ em: trả thù, từ chối tuân thủ các quy tắc, không nhận ra lỗi lầm của một người khác, bộc phát sự tức giận trước hành động của người khác, hăng hái, càn quét người thân, khạc nhổ, chỉnh sửa, sử dụng lời chửi thề.

Sự hung hăng ở trẻ em có thể bị che giấu nếu cha mẹ đàn áp nó, lựa chọn phương pháp sai cho việc này.

Đứa trẻ đến từ đâu?

Sự xâm lược ở trẻ em hầu như luôn xuất hiện vì những lý do bên ngoài: sự thiếu vắng mong muốn, những rắc rối gia đình, thiếu thốn một điều gì đó, thử nghiệm hành vi của người lớn.

Sự hung hăng ở trẻ em 2 tuổi thể hiện ở vết cắn của người lớn hoặc bạn bè. Những vết cắn này là một cách để biết cả thế giới. Trẻ hai tuổi phải dùng đến cắn khi không thể nhanh chóng đạt được mục tiêu.

Một vết cắn là một nỗ lực để khẳng định một quyền, cũng như một biểu hiện của một cảm xúc, thất bại. Một số trẻ hai tuổi cắn bất kỳ nguy cơ để tự vệ. Cá nhân em bé cắn để chứng tỏ sức mạnh của họ. Đây chính xác là những gì những đứa trẻ tìm kiếm quyền lực hơn người khác làm. Đôi khi vết cắn là do nguyên nhân thần kinh.

Khi bạn nhận ra điều gì đã bị kích động bởi hành vi tiêu cực của em bé, bạn sẽ ngay lập tức hiểu cách dạy bé cách đối phó với chính mình trong tình huống nguy cấp. Điều quan trọng cần nhớ là em bé học mọi thứ từ các ví dụ của cha mẹ.

Sự hung hăng của mẹ được phản ánh rất mạnh mẽ về đứa trẻ. Đứa trẻ rất nhanh học được hành vi này của người mẹ, và hành vi độc ác có thể đóng vai trò là điều kiện tiên quyết cho bệnh thần kinh. Điều quan trọng là phải biết rằng hành vi của em bé là một hình ảnh phản chiếu hoàn chỉnh về những gì anh ấy nhìn thấy trong gia đình.

Sự xâm lược ở trẻ 3 tuổi xảy ra do đồ chơi. Trẻ em cắn, nhổ, xô đẩy, ném nhiều đồ vật khác nhau, đánh người khác và tiêu diệt chúng.

Một nỗ lực của cha mẹ để giảm căng thẳng bằng vũ lực dẫn đến thất bại, và lần sau em bé sẽ hành động mạnh mẽ hơn nữa. Trong trường hợp này, cha mẹ chỉ cần chuyển sự chú ý của em bé sang nghề nghiệp khác hoặc loại bỏ yếu tố khiêu khích.

Sự hung hăng ở trẻ em 4 tuổi có phần giảm đi, trẻ bắt đầu bằng lời nói thể hiện mong muốn của mình, nhưng chủ nghĩa tự nhiên không cho phép bạn đưa ra quan điểm của người khác. Đối với trẻ em, nhận thức diễn ra như thế này: hoặc mọi thứ đều xấu hoặc tốt. Nó không phải là điển hình cho trẻ em lập kế hoạch, suy nghĩ, chúng cần hướng dẫn rõ ràng, hướng dẫn: những gì và làm như thế nào. Sau khi xem TV, những đứa trẻ 4 tuổi không khác nhau hiểu được thực tế và ảo mộng ở đâu, chúng không thể hiểu chính xác mong muốn của những người khác đã tham gia trò chơi của chúng. Nhận thức của họ là thế này: họ xâm chiếm lãnh thổ của tôi. Do đó, thật khó để họ giải thích rằng những đứa trẻ khác đang bình yên.

Sự hung hăng ở một đứa trẻ 5 tuổi được thể hiện thông qua sự gây hấn về thể xác ở các bé trai và ở các bé gái thường xuyên hơn bằng cách tấn công bằng lời nói (biệt danh, im lặng, phớt lờ), nhưng chúng cũng có thể dùng đến một hình thức hung hăng để bảo vệ lợi ích của chúng.

Sự hung hăng ở một đứa trẻ 6-7 tuổi được thể hiện trong tất cả các biểu hiện trên, cũng như căng thẳng, trả thù. Lý do là môi trường xã hội, thiếu tình yêu, bỏ rơi em bé, nhưng mặc dù vậy, những đứa trẻ bắt đầu thể hiện sự tự chủ để không thể hiện sự bực bội, sợ hãi, khó chịu và điều này xảy ra thông qua hành vi hung hăng.

Điều trị xâm lược ở trẻ em

Nó xảy ra rằng các cuộc tấn công xâm lược không có động lực bị kích động bởi một bầu không khí nuông chiều, khi những đứa trẻ không bao giờ biết từ chối, họ đạt được mọi thứ với sự giận dữ, la hét. Trong trường hợp này, bạn nên kiên nhẫn, bởi vì vấn đề càng bị bỏ qua, càng khó thực hiện một sự điều chỉnh để loại bỏ các cuộc tấn công mạnh mẽ không có động lực. Bạn không nên mong đợi rằng đứa trẻ sẽ lớn lên và thay đổi. Quy tắc bắt buộc trong giao tiếp với em bé là sự kiên định của các yêu cầu của người lớn trong mọi tình huống, đặc biệt là khi sự gây hấn xuất hiện.

Nếu trẻ hung dữ thì sao? Thông thường, hành vi hung hăng là một phản ứng đối với việc thiếu chú ý, và do đó, bé tìm cách quan tâm đến người khác bằng một cá nhân. Đứa trẻ nhanh chóng biết được hành vi xấu đó, nó nhanh chóng nhận được sự chú ý từ lâu. Vì vậy, cha mẹ nên tính đến điều này và giao tiếp với bé một cách tối đa, hỗ trợ cho việc giao tiếp tích cực của bé.

Làm thế nào để đối phó với sự xâm lược của trẻ em? Bạn có thể bình tĩnh về hành vi hung hăng. Nếu có xu hướng lặp đi lặp lại hành vi gây hấn, thì cha mẹ nên tìm ra điều gì gây ra sự bùng nổ giận dữ như vậy. Điều rất quan trọng là phân tích các tình huống mà các cuộc tấn công xâm lược xuất hiện, hãy chắc chắn đặt bạn vào vị trí của em bé và suy nghĩ về những gì anh ta thiếu.

Sửa chữa các cuộc tấn công xâm lược ở trẻ em bao gồm kết nối các tình huống trò chơi, chơi với các nhân vật đồ chơi gần với thực tế. Ngay khi bạn học cách cư xử bình tĩnh, bé sẽ ngay lập tức thay đổi cách giao tiếp với những đứa trẻ khác.

Làm thế nào để đối phó với sự xâm lược của trẻ em? Nuôi con nên bao gồm sự thống nhất các yêu cầu của cả cha mẹ và một ví dụ cá nhân. Chỉ trong trường hợp này, sự phát triển chính xác và hài hòa sẽ được quan sát. Bằng một ví dụ cá nhân, cha mẹ có thể phát triển kỹ năng hành vi ở bé. Các hành động và hành động của cha mẹ, trước hết, phải tuân thủ các yêu cầu cho em bé của họ. Trong một gia đình mà em bé nhìn thấy một biểu hiện của các cuộc tấn công mạnh mẽ vào các thành viên khác, có một nhận thức về nó là chuẩn mực.

Điều trị xâm lược ở trẻ em bao gồm nhiều phương pháp khác nhau:

- mời em bé vẽ sự hung hăng của mình hoặc nguyên nhân của nó, và sau đó xé bản vẽ;

- phá gối, đếm đến mười;

- chuyển sự chú ý sang một trò chơi hoặc hoạt động khác;

- trong thời gian phản ứng mạnh mẽ, người lớn nên sử dụng tối thiểu các từ và do đó không gây ra phản ứng tiêu cực ở trẻ nhỏ;

- loại bỏ sự đe dọa và tống tiền;

- Trở thành một mô hình cá nhân của sự bình tĩnh và mô hình vai trò;

- chơi thể thao sẽ giúp biến đổi sự hung hăng ở trẻ em;

- thể dục dụng cụ đặc biệt nhằm thư giãn để giảm căng thẳng;

- Tuân thủ chế độ ăn uống tăng cường.

Lượt xem: 105 629 Bình luận và đăng liên kết bị cấm.

62 bình luận về mục nhập hung hăng ở trẻ em

  1. Xin chào Tôi có một bé trai, nó gần 4 tuổi, gần đây chúng tôi có một tình huống ở trường mẫu giáo: con tôi đã đá vào mặt một bé gái, và hóa ra nó đã xúc phạm trẻ em từ lâu trong trường mẫu giáo, nhưng tất cả các phụ huynh và giáo viên đều im lặng khi sự cố này xảy ra, mọi người bắt đầu nói chuyện với nhau. rằng con trai tôi đang đánh tất cả mọi thứ, tôi nên làm gì về nó? Mặc dù anh liên tục về nhà với những vết bầm tím trên mặt! Chuyện xảy ra vào buổi sáng làm thế nào để sẵn sàng đến trường mẫu giáo, tôi bắt đầu khóc và nói rằng anh ấy không muốn đi học mẫu giáo, rằng giáo viên đã xúc phạm anh ấy! Điều gì sẽ tư vấn trong tình huống như vậy ?? Chồng tôi và tôi phải tạm thời đón anh đi học mẫu giáo! Cảm ơn trước.

    • Xin chào, Catherine. Thật không may, những tình huống như vậy ở trường mẫu giáo không phải là hiếm. Ban đầu, giáo viên im lặng về vấn đề này, không muốn làm hỏng mối quan hệ với phụ huynh, nhưng khi xảy ra xung đột, họ buộc phải nói về nó.
      Do tuổi tác của nó, một đứa trẻ không thể thể hiện mong muốn và cảm xúc của mình bằng lời nói, và thường đạt được những gì mình muốn bằng vũ lực.
      Với tấm gương cá nhân của bạn trong gia đình, hãy chứng tỏ rằng các cô gái cần được tha thứ, nhượng bộ họ và cố gắng thương lượng với những đứa trẻ khác.
      Vào một buổi sáng, làm thế nào để chuẩn bị đi học mẫu giáo, tôi bắt đầu khóc và nói rằng anh ấy không muốn đi học mẫu giáo, rằng giáo viên đã xúc phạm anh ấy!, - Rất có thể, giáo viên giữ trẻ trong tầm mắt và ngăn cậu bé hoạt động, rằng cậu bé không thích. do đó anh ta không cảm thấy tốt về bản thân mình.
      Cố gắng thiết lập quan hệ với giáo viên, cho anh ấy biết rằng bạn đứng về phía anh ấy và công việc đã được thực hiện với trẻ.
      Bắt đầu cậu bé lái xe mẫu giáo trong nửa ngày, cố gắng dành cho bé càng nhiều sự quan tâm và yêu thương càng tốt, luôn bình tĩnh nói chuyện với trẻ và không trừng phạt nghiêm khắc.
      Nếu tình hình không thay đổi, hãy đến bác sĩ tâm lý trẻ em để được tư vấn với bé.

  2. Xin chào Xin vui lòng cho tôi biết phải làm gì. Đứa trẻ (con trai) được 3 tuổi, chúng tôi đi nhà trẻ. Cô ấy không muốn đi bộ, cô ấy luôn khóc khi chia tay. Từ khi sinh ra, anh đã bồn chồn, khóc rất nhiều (nguôi ngoai trên ngực, cho ăn tới 2,3). Sau 2 năm, có những cơn cuồng loạn với sự uốn éo, anh ta chiến đấu và la hét như thể anh ta nghĩ, điều đó xảy ra khi tôi đưa anh ta đi ngủ vào buổi chiều, nhưng anh ta không muốn, tôi đã nổ tung - anh ta cũng vậy. Năm 2.6 anh ta bắt đầu đánh những đứa trẻ và những người khác, anh ta có thể đi đến một người lạ và đánh đòn (họ bị trừng phạt một vài lần ở nhà), anh ta véo, liên tục trèo lên con chó của chúng tôi, cũng nghiền nát cô ta, bóp cổ cô ta. Anh ấy nói với tôi rằng tôi yêu em, ôm, và nắm chặt, đã run rẩy, nghiến răng, suốt thời gian phấn đấu để véo tôi trên ngực. Đồng thời, lời nói được phát triển tốt, anh ấy thích "tham gia" với tôi, đọc sách, làm bài tập. Hôm nay tôi chạy suốt ngày, liên tục trò chuyện, nhăn nhó ... Đó là một ngày khó khăn. Điều này xảy ra trước 2 tuần ngồi ở nhà, ốm, không đi ra ngoài (thời tiết xấu), xem phim hoạt hình mới.
    Bản thân tôi đã lo lắng rất nhiều thời gian gần đây và thời thơ ấu cũng có những cảm giác tương tự. Theo tôi hiểu, anh ta có rất nhiều năng lượng, tôi sợ rằng cô ấy không đi đâu khi cô ấy không cần ... Tư vấn làm thế nào để được? Tôi có cần phải dùng đến thuốc?

    • Xin chào, Katerina. Đứa trẻ sẽ luôn sao chép và bắt chước hành vi của người lớn. Nếu bạn không ngừng giáo dục thể chất cho anh ấy, bùng nổ, thì nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Đứa trẻ sẽ chuyển tất cả kinh nghiệm cho xã hội. Nếu không đủ tình yêu, sự kiên nhẫn cho em bé thì tình hình sẽ trở nên tồi tệ hơn.
      Tất cả những trải nghiệm bên trong của bạn được truyền đến em bé, vì vậy hãy học cách kiểm soát bản thân và luôn bình tĩnh, vì vậy dần dần hành vi của con sẽ thay đổi.
      Trẻ em luôn có rất nhiều năng lượng, vì vậy hãy cố gắng tham gia một cách có hệ thống với trẻ, chơi, nhảy, hát, điêu khắc, xây dựng. Đánh bại Chukovsky trong lúc chơi Aibolit, các tác phẩm nghệ thuật là một ví dụ điển hình trong việc hình thành các phẩm chất đạo đức.
      Khi một đứa trẻ ghì chặt bạn hoặc làm bạn đau đớn, hãy để nó hiểu điều đó như khóc khóc, lòng từ bi và sự cảm thông cần phải được thấm nhuần. Đứa trẻ phải hiểu rằng thông qua hành động của mình, anh ta mang đến nỗi đau cho người thân.

  3. Chào buổi tối Con trai tôi 2,4 tuổi và gần đây nó bắt đầu hung hăng trên trang web với những đứa trẻ khác. Anh ta vẫy tay và chửi rủa họ bằng ngôn ngữ của mình) và không rõ vì điều gì, không ai xúc phạm anh ta. Anh ta có một cảm giác từ bi khi một trong những đứa trẻ trên sân khóc, tiếp cận với sự hối tiếc và những cái ôm. Cô ấy không nghe thấy trên đường phố, đôi khi cô ấy thậm chí không trả lời tên của mình. Nó bắt đầu cuồng loạn nếu chúng ta đi sai hướng anh ta muốn. Anh ta cư xử bình tĩnh hơn ở nhà khi anh ta là côn đồ, đôi khi tôi cho một chút về giáo hoàng. Góc không có sự giúp đỡ, anh đứng đó và cười, nghĩ rằng chúng tôi đang chơi .... Tôi không biết cách đối phó với sự gây hấn này và không nửa vời. Có lẽ tôi đang làm gì đó sai?

    • Chào buổi tối, Olga. Về linh mục, bạn chắc chắn không cần phải đưa ra, ngay cả khi có một cái gì đó theo ý kiến ​​của bạn. Đứa trẻ bây giờ ở độ tuổi mà không có gì để trừng phạt nó, nhưng nó được cho là một kẻ bắt nạt bởi tình trạng em bé của mình. Nó là cần thiết để chơi với anh ta mọi lúc, nhảy, hát, vẽ, điêu khắc, nhảy, tức là. để được trên cùng bước sóng với anh ta. Sự bướng bỉnh của anh ta có liên quan đến cuộc khủng hoảng 3 năm đang đến gần, và gây hấn với thực tế là anh ta thấy mẹ mình nuôi nấng hoặc các thành viên khác trong gia đình như thế nào và anh ta truyền kinh nghiệm này cho trẻ em.

  4. Chào buổi chiều Con trai tôi 5,5 tuổi. Anh ta hoàn toàn không thể kiềm chế được cảm xúc của mình, và khi anh ta tin rằng ai đó đang cười mình, anh ta chỉ đơn giản là rơi nước mắt trên mái nhà - bắt đầu gọi tên, cố gắng đánh, gọi mọi người, kể cả người lớn. Điều tương tự xảy ra khi ai đó xâm phạm không gian của anh ta, vi phạm luật chơi, chiến thắng trước anh ta, v.v. Gần đây anh ấy đã đánh bại cậu bé trong vườn một cách nghiêm trọng vì anh ấy đến quá gần mục tiêu và có thể ghi một bàn thắng cho anh ấy. Trường mẫu giáo thường phàn nàn về hành vi hung hăng của mình. Xin vui lòng cho tôi biết phải làm gì trong trường hợp này. Cảm ơn trước!

    • Xin chào Mary. Trong trường hợp của bạn, chúng tôi khuyên bạn nên đến thăm nhà tâm lý học trẻ em với con trai của bạn và cố gắng tìm ra những lý do cho sự hung hăng của trẻ con. Từ xa không thể giải quyết vấn đề này.

  5. Chào buổi tối Con tôi được 1,10 tháng tuổi, chúng tôi đã dành một năm rưỡi với bố mẹ tôi, bây giờ với bố mẹ chồng tôi. Tôi học, ông tôi ngồi với các con gái ông, người không đặc biệt quan tâm đến bà ... ông có việc riêng, con gái riêng! Bao gồm phim hoạt hình của cô và tất cả! Cô ấy bắt cô ấy ngủ bằng vũ lực (liên tục thề với anh ta), nếu tôi yêu cầu ngồi với cô ấy, đóng cửa phòng và con gái, mệt mỏi với phim hoạt hình của anh ấy, đập cửa ... một cách tự nhiên, tôi thả mọi thứ và chạy để cứu con gái mình, nhưng tôi không còn cách nào khác, cần phải học Bây giờ mẹ chồng đã nghỉ hưu, dường như mọi thứ trở nên hồng hào hơn, nhưng đứa bé không ngừng hung hăng. Sau chuyến đi kéo dài một tuần với bố mẹ, tôi đã thay đổi hoàn toàn con gái mình! Cô ấy rất yêu mẹ tôi và gọi cô ấy là MOM1, người đã làm tôi bực mình, liên tục đánh đập tôi và thậm chí không đi vào vòng tay của tôi, ngoại trừ bà tôi không tồn tại với cô ấy, và cá nhân tôi có quan hệ rất căng thẳng với bố mẹ tôi.
    Chúng tôi trở về với bố mẹ chồng, và sự hung hăng vẫn còn và tăng lên nhiều lần !!! Tôi đã từng ngăn chặn một cú đập vào đầu bằng cách nói với tôi về một cái đầu nhỏ ốm yếu mà bạn không nên đánh nó! Và bây giờ - cắn, đánh vào mặt của tất cả các thành viên trong gia đình! Nếu có gì đó không theo cô, thì anh ta sẽ lăn trên sàn, luồn lách và la hét, cắn và há miệng đập đầu vào ghế sofa hoặc giường! Có lẽ anh ta có thể đập đầu vào tường hoặc gương ... mọi thứ được ném từ bề mặt xuống sàn nhà. Buông tay ... Tôi lo lắng về em bé của chúng tôi. Và tôi liên tục ở trên trung đội, và tôi có thể cho nó một linh mục khi nó đau rất nhiều ... Và bây giờ, trong một giấc mơ, tôi có thể thức dậy và đánh vào mặt .. những cú đánh không yếu ... Xin hãy giúp đỡ.

    • Xin chào Elena.
      Đối với một đứa trẻ, mô hình hành vi là môi trường mà nó lớn lên, có nghĩa là gia đình. Nếu đứa trẻ không có vấn đề gì liên quan đến bác sĩ thần kinh, thì cần phải thay đổi tình hình trong gia đình.
      Chúng tôi khuyên bạn nên đến bác sĩ thần kinh nhi khoa và tuân thủ các khuyến nghị của anh ấy, cũng như chú ý hơn đến em bé và không chuyển trách nhiệm nuôi dạy con gái của mình với bố mẹ. Bạn không học vào ban đêm, vì vậy bạn nên đặt ra một quy tắc là đích thân đặt con gái lên giường trong một môi trường yên tĩnh. Phim hoạt hình trước khi đi ngủ chỉ kích thích hệ thống thần kinh của cô gái, và bạn cần chuẩn bị cho cô ấy một giấc ngủ yên tĩnh. Một massage thư giãn (vuốt ve lưng), tắm nước ấm nhẹ nhàng, một ly sữa ấm và tất nhiên, sự hiện diện cá nhân của một người mẹ dịu dàng sẽ hữu ích.

  6. Xin chào. Tôi có một cô con gái ba tuổi. Lên đến hai rưỡi tôi nuôi cô ấy, vì chồng cô ấy làm việc ở Moscow. Dường như với tôi rằng tôi đã làm mọi thứ ngay trong giáo dục. Con gái tôi lớn lên và bắt đầu có dấu hiệu xâm lược. La hét, ném đồ chơi, nằm trên sàn la hét, trong một từ, không hoàn toàn nghe hoặc hiểu những gì họ đang nói. Không đủ sức mạnh rồi, hãy nói cho tôi biết phải làm gì với nó. Con gái tôi đã ba tuổi rồi.

    • Xin chào cô. Để giúp bạn, bạn cần gặp cô gái, hiểu lý do cho hành vi của cô ấy và phân tích những gì đã đóng góp cho việc này. Bạn có thể đọc lại bình luận của các phụ huynh khác trên trang web về một vấn đề tương tự, cũng như đọc các bài viết trên trang web sẽ giúp làm rõ tình huống của bạn:
      / krizis-3-h-let /
      / psihologiya-vospitaniya-detey /

  7. Xin chào Tôi có một vấn đề với kế hoạch sau đây: con trai tôi sẽ tròn 5 tuổi vào tháng 12. Tôi luôn đi học mẫu giáo bình thường, không có vấn đề gì. Một vài tháng trước, mẹ tôi đã đưa anh ấy đi một tháng để thăm (cô ấy và bố cô ấy sống ở một thành phố khác). Người con trai đến, không rõ chuyện gì đang xảy ra. Ban đầu, anh chỉ đơn giản nói rằng anh không muốn đi học mẫu giáo, anh muốn ở nhà với mẹ và bố. Bằng cách nào đó chúng tôi đồng ý với anh ta, tôi đi lại bình thường. Bây giờ giáo viên đã phàn nàn trong 3 tuần rằng anh ta có những cơn giận dữ, anh ta ném bàn trong nhóm, la hét, cố gắng trốn thoát khỏi nhóm. Trẻ em trong nhóm đối xử với anh rất tốt, không ai sợ anh và mọi người là bạn bè. Giáo viên sắp nghỉ thai sản, nó được định kỳ thay thế bởi 2 giáo viên khác. Khi tôi hỏi họ về hành vi của con trai tôi, họ nói rằng họ không chú ý bất cứ điều gì, sự kiềm chế chỉ thỉnh thoảng biểu hiện (họ đặt ADHD lúc 3 tuổi), mặc dù người chăm sóc chính của chúng tôi gần như gửi chúng tôi đến bác sĩ tâm thần. Gia đình chúng tôi đã hoàn tất, mọi thứ đều tốt trong gia đình, trong gia đình của bố mẹ tôi cũng vậy. Trước đây, có một linh mục đã đến, nhưng từ lâu chúng tôi đã từ bỏ phương pháp giáo dục này, bởi vì chúng tôi nhận ra sự vô ích của nó. Ở nhà, không có biểu hiện xâm lược như vậy, tối đa có thể cau mày và về phòng, sau 5 phút anh ta quay lại và xin lỗi. Bạn có nghĩ rằng vấn đề vẫn còn ở trẻ, hoặc có thể giáo viên không thể tìm một ngôn ngữ chung với mình?

    • Xin chào, chị! Cần phải ngồi xuống và trong trạng thái bình tĩnh nói chuyện với trẻ về thực tế là trong nhóm mẫu giáo mà anh đến thăm có nhiều trẻ em hơn, và giáo viên chỉ có một mình và do đó, giống như tất cả những đứa trẻ khác, anh phải cẩn thận lắng nghe giáo viên và làm tất cả những điều đó rằng cô sẽ hỏi anh.
      Nếu có một nhà tâm lý học trẻ em trong vườn, chúng tôi khuyên bạn nên đến thăm anh ấy để tìm hiểu lý do khiến con trai giận dữ. Nếu điều này là không thể, hãy cố gắng tự mình tìm ra lý do cho hành vi này. Một đứa trẻ của năm thứ năm đã là một ông già và có thể giải thích độc lập lý do cho hành vi của mình, nó đã hiểu rất nhiều, nhưng không phải lúc nào cũng muốn tuân thủ các tiêu chuẩn đã được thiết lập.
      Bây giờ về các nhà giáo dục. Bạn có thể xem xét ý kiến ​​của những người chăm sóc thay thế, không có gì đảm bảo rằng họ đang nói sự thật. Có lẽ tất cả họ đều rất tốt trong ca làm việc, nhưng do thực tế là cố gắng tìm cách tiếp cận với đứa trẻ, họ thua kém anh ta bằng nhiều cách, họ là người mới và họ đã đến với anh ta trong nhóm mà anh ta là chủ nhân của vụng trộm. Hãy nhượng bộ cho con trai của bạn, nếu có thể, hãy đưa nó đi sớm hơn từ vườn (trước bữa trưa), sắp xếp thêm một ngày cuối tuần, và đổi lại yêu cầu hành vi thô bạo trong vườn.
      Rốt cuộc, toàn bộ điều cũng có thể theo phong cách giáo dục giáo viên. Hành vi của trẻ em trong mỗi phong cách (độc đoán, dân chủ, tự do) là rất khác nhau. Ví dụ, một nhà giáo dục độc đoán mong đợi từ một học sinh chỉ biết vâng lời, điều này rất khó đối với một đứa trẻ hiếu động. Do đó, hãy yêu cầu người chăm sóc chính giảm nhẹ cho con trai bạn, cho ADHD và chịu đựng tất cả cùng giai đoạn khó khăn này.

      • Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã trả lời của bạn. Đối với phong cách giáo dục, tôi rất đồng ý, trước khi mang thai, giáo viên của chúng tôi đã khoan dung hơn, con trai tôi gần như là sở thích của cô ấy, cô ấy cho phép anh ấy làm một việc khác khi anh ấy không muốn đối phó với mọi người, ví dụ, trong khi mọi người đang nghe một câu chuyện cổ tích, anh ấy có thể Người giữ trẻ giúp dọn dẹp bát đĩa, v.v. Hiện tại, cô ấy đòi hỏi sự phục tùng 100% từ anh ta, mặc dù bạn có thể thay đổi hành vi của mình một cách quyết liệt ... Bây giờ tôi nói chung là mất mát cho mối quan hệ họ có (

  8. Chào buổi chiều Trẻ em 7-8 tuổi. Trong các lớp học khiêu vũ, năm nào xảy ra xung đột giữa con gái và bạn cùng lớp. Không ai khác với. Sau một nhận xét khác, cô ấy đã sai lầm với đứa trẻ này, sự khiêu khích thể xác đã đi, bị đẩy, bị chèn ép, bị trầy xước, v.v., và tất cả chỉ trong một bài học. Tất cả điều này được thực hiện để giáo viên sẽ không nhìn thấy. Có những trường hợp sau phản ứng khi con tôi bị mắng mà không hiểu. Bây giờ tôi dạy không chú ý và không phản ứng. Nhưng liệu cô có thể tự lo cho chính mình?
    Tôi hiểu rằng giao tiếp có thể được loại trừ hoàn toàn chỉ bằng cách rời khỏi studio này. Nhưng bạn cũng cần học cách giải quyết vấn đề, và không tránh xa chúng. Xin vui lòng cho tôi biết làm thế nào để làm điều đúng. Cảm ơn trước.

    • Chào buổi chiều, cô Wê-pha. Bạn hoàn toàn đúng và lý do chính xác.
      Để bắt đầu, chúng tôi khuyên bạn nên tiếp cận giáo viên và giải thích tình huống vấn đề cho anh ta, vì việc giải quyết xung đột trẻ em phụ thuộc nhiều hơn vào tính cách của giáo viên. Hãy quan tâm đến phiên bản của anh ấy về tình huống này. Một giáo viên suy nghĩ và hiểu biết nên kiểm soát tình hình, đưa trẻ đi một khoảng cách nhất định trong các buổi tập, thay đổi thời gian cho một trong các trẻ, nếu có thể.
      Bước hiệu quả tiếp theo có thể là làm quen với cha mẹ của đứa trẻ đang hoạt động. Nếu cha mẹ là đủ, sau đó họ có thể ảnh hưởng đến con gái và tìm những lời thuyết phục để bình thường hóa hành vi của mình.
      Nếu điều này không có ích, thì hãy dạy con gái bạn tránh những xung đột, khả năng này quan trọng đối với cuộc sống hơn là phản ứng và củng cố xung đột. Giải thích rằng việc bảo vệ sức khỏe và tính mạng của bạn quan trọng hơn là phản ứng với kẻ xâm lược trẻ em và bị thương trong quá trình làm rõ mối quan hệ hơn nữa.

      • Cảm ơn bạn rất nhiều! Lập luận thực sự mạnh mẽ - sức khỏe là quan trọng hơn!

  9. Xin chào. Tôi là một giáo viên trẻ Năm lớp 1 của tôi, một đứa trẻ 7 tuổi, một cậu bé. Trong giờ nghỉ và giờ học, anh ta thể hiện sự gây hấn rất mạnh mẽ đối với các bạn cùng lớp và những đứa trẻ khác trong trường. Có vẻ như mọi thứ ban đầu đều tốt, và sau đó nó bắt đầu cắn, bóp cổ, làm hỏng tài sản của trường, đánh đập những đứa trẻ khác, phá vỡ những thứ của bạn cùng lớp và ném vào nhà vệ sinh. Gia đình cậu bé được đăng ký với SOP. Không ai có thể xử lý một đứa trẻ, ngay cả một nhà tâm lý học và phụ huynh. Tư vấn phải làm gì. Vì nó đáng sợ cho cuộc sống và sức khỏe của những đứa trẻ khác?

    • Xin chào, likea. Kết quả của công việc thay đổi hành vi của trẻ sẽ là, nếu nó được thực hiện cùng với nỗ lực của một nhà giáo dục xã hội, nhà tâm lý học, bác sĩ nhi khoa, đại diện của các cơ quan nội vụ, giáo viên lớp.
      Nếu bạn thực sự muốn giúp đỡ cậu bé, thì cậu ta thiếu giáo dục tâm linh, có thể được bổ sung trong các lớp karate và wushu. Không có gì bí mật rằng những môn võ này đã bước ra khỏi vương quốc chiến đấu thuần túy, tự vệ, đi vào cõi phát triển tâm linh.

  10. Xin chào
    Con gái tôi được 2 tuổi 8 tháng. Gần đây, tôi đã thấy dấu hiệu xâm lược ở cô ấy. Khi cô ấy 1 tuổi và 9 tháng tuổi, con trai tôi chào đời, tôi đã chuẩn bị trước cho con gái tôi và thực sự sáu tháng đầu đã trôi qua an toàn, nhưng rồi có gì đó không ổn. Camila bắt đầu đánh em trai mình, cô ấy chắc chắn phải nêm vào giữa chúng tôi trong lúc cho ăn. Tất nhiên, chồng tôi và tôi cư xử không đúng mực, lúc đầu tôi liên tục mắng cô ấy vì bất kỳ hành vi sai trái nào, ngược lại, tát giáo hoàng, chồng tôi, ngược lại, luôn động viên cô ấy từ tình yêu mạnh mẽ, rồi tình huống thay đổi, chúng tôi trao đổi với chồng tôi, anh ấy trở nên nghiêm khắc hơn, ngược lại, tôi mềm hơn, họ đã từ chối tát sau khi đọc văn học. Và hoàn cảnh trong gia đình không được tốt lắm, người chồng rất cáu kỉnh và thường không kìm nén được cảm xúc, lên tiếng. Kết quả là, chúng tôi đã có hành vi này của con tôi, cô ấy không vâng lời, cô ấy không có một từ yêu thích, cô ấy đẩy trang web, thậm chí lấy đi đồ chơi của người khác, và như tôi đã viết, cô ấy thường tấn công em trai mình, đẩy anh ta, đánh anh ta, nhặt đồ chơi của anh ta, gần đây sơn cho chúng tôi sàn và giấy dán tường. Tôi đã giành được sự hiểu biết ở một sự mất mát trong đó ranh giới giữa sự nghiêm khắc và tình yêu. Hãy cho tôi biết cách cư xử với cô ấy một cách chính xác để sự gây hấn này không phát triển thành sự gây hấn.

    • Xin chào, sao Kim. Tình huống của bạn giống như câu tục ngữ rằng nếu bạn gieo, bạn sẽ gặt. Luôn luôn cần phải yêu một đứa trẻ, không thể làm hại bằng tình yêu. Điều chính là không cho phép bản thân bị kiểm soát - đó là có, nhưng không được chuyển sang đánh đòn, la hét, phẫn nộ cá nhân. Đứa trẻ nên buồn bã từ một cái nhìn khó chịu của người lớn.
      Điều chính cần nhớ là sự gây hấn thậm chí còn gây ra sự gây hấn lớn hơn. Em bé của bạn không thể đổ lỗi cho sự thật rằng một đứa trẻ thậm chí nhỏ hơn đã xuất hiện, người hiện đang sở hữu tất cả sự chú ý. Chính bạn đã chỉ cho cô ấy cách cư xử với anh trai nếu anh ấy không tuân theo ý kiến ​​của cô ấy. Anh ta sao chép hành động của bạn. Bạn đánh cô ấy, cô ấy đánh anh trai mình. Gia đình bạn có vấn đề với sự tự kiểm soát và sức chịu đựng ở cả bố và mẹ, vì vậy bạn cần bắt đầu thay đổi với người bạn đời của mình, và không đòi hỏi điều đó từ đứa trẻ. Bố có phiền không? Vì vậy, hãy cung cấp cho anh ấy những điều kiện để thư giãn và tạo ra lối sống thoải mái nhất để anh ấy hạnh phúc khi có hai con và một người vợ yêu dấu. Khi một người đàn ông hạnh phúc, anh ta không thể khó chịu, anh ta sẽ dành tình yêu cho bạn và các con. Làm cho nó trở thành một quy tắc để trả cho con gái lớn cùng một sự chú ý mỗi ngày như con trai của bạn, trong khi hôn và ôm cô ấy. Theo thời gian, mọi thứ sẽ diễn ra.

  11. Chào buổi chiều Đây là vấn đề của tôi. Đứa trẻ 7 tuổi, đi học mẫu giáo, giờ đã bắt đầu chuẩn bị. Từ đầu mùa thu, các vấn đề bắt đầu ở trường mẫu giáo, sự gây hấn mạnh mẽ bắt đầu xuất hiện, các nhà giáo dục thậm chí không hiểu tại sao. Trẻ ngồi, chúng vẽ 4 người cùng bàn, con tôi đặt đồ chơi xuống, nhưng bé gái yêu cầu tôi dọn dẹp vì nó làm phiền bé sau 5 phút, con tôi đơn giản không kiểm soát được, nó bắt đầu ném ghế vào nhóm, ném mình vào tường, đập đầu vào tường. Chúng tôi đã được quan sát bởi một nhà thần kinh học từ 3 năm. Kể từ khi hồi sức được chuyển từ khi còn trẻ, sau đó có tăng động. Trong bối cảnh của tất cả những điều này, một sự chậm trễ trong lời nói đã được thể hiện. Chồng tôi và tôi đã chia tay cách đây 2 năm, vì bản thân anh ta thường xuyên có những cuộc tấn công xâm lược. Nói cho tôi biết làm thế nào được? Tôi nói chuyện với đứa trẻ, nó hiểu, nhưng ngày hôm sau mọi thứ lặp lại.

    • Chào buổi chiều, Julia. Trong trường mẫu giáo mà bạn theo học, một nhà tâm lý học trẻ em nên làm việc, liên hệ với anh ta để được giúp đỡ. Đứa trẻ phải được chẩn đoán và, dựa trên điều này, thực hiện công việc khắc phục. Bạn nên nói chuyện với bé về cảm xúc, kinh nghiệm của bé. Giải thích cho anh ấy rằng thông qua lời nói - những từ bạn có thể đạt được tất cả những gì bạn muốn, chỉ cần nói một cách lịch sự và kiên nhẫn những mong muốn của bạn với những người xung quanh hoặc đồng nghiệp.

  12. Chào buổi chiều
    Con trai tôi Ivan năm nay 5,5 tuổi. Gần đây, anh ta bắt đầu cư xử theo cách hoàn toàn không phù hợp, bùng phát sự gây hấn, miễn cưỡng làm bất cứ điều gì được thể hiện. Tôi nuôi anh từ khi sinh ra một mình, có ông bà bên cạnh, anh là con trai yêu quý và cháu nội, anh được chiều chuộng, được tắm rửa trong tình yêu và sự chăm sóc. Anh ấy là một đứa trẻ trong nước, vì chúng tôi sống ở một ngôi làng, không có những đứa trẻ ngang hàng. Khi anh ấy 3 tuổi, chúng tôi đã thay đổi nơi cư trú và cùng với anh ấy chuyển đến thành phố, tôi đã gửi anh ấy đến trường mẫu giáo. Anh ta có lẽ là đứa trẻ điềm tĩnh nhất, đôi khi họ có thể xúc phạm anh ta, nhưng anh ta không thể từ chối, bởi vì trước đó không có tình huống nào như vậy và anh ta có lẽ không biết cách cư xử.
    Sau một thời gian, tôi gặp một người đàn ông mà chúng tôi sống cùng nhau muộn hơn một chút (khoảng 2 năm). Khi chúng tôi trở thành những người khác nhau trong tất cả các cách hiểu, anh ấy liên tục dạy tôi cuộc sống, làm việc, khi anh ấy gọi nuôi con tôi, điều mà trong hầu hết các trường hợp, tôi nhận ra rằng tôi là một người mẹ tồi và Vanya có thể rất tệ. Tôi tự nhiên bảo vệ đứa trẻ vì tôi không thấy có gì sai với hành động của nó. Đừng nghĩ rằng tôi luôn làm điều này khi cần phải trừng phạt đứa trẻ, anh ta bị trừng phạt - anh ta đứng trong góc, đôi khi anh ta ngã qua giáo hoàng. Nhưng những vụ bê bối liên tục rõ ràng để lại dấu ấn của họ.
    Đã 3 tháng trôi qua kể từ khi chúng tôi sống cùng con trai, nó bướng bỉnh không nhận ra, không chịu làm theo bất kỳ yêu cầu nào, tôi không muốn chuẩn bị đi học, tôi không sưu tầm đồ chơi, tôi làm giường trong vườn hoặc thay quần áo, những gì người khác không làm Tôi sẽ Đồng thời, anh ta nhăn mặt xấu xa, la hét, đong đưa (không đánh nhau). Tôi đã cố gắng nói chuyện với anh ta, để đưa ra một số tranh luận, nói rằng tôi đã bị xúc phạm và xấu hổ vì anh ta cư xử theo cách này, để anh ta một mình suy nghĩ về hành vi của anh ta, trong khi tôi đi vào một phòng khác cho thấy anh ta làm tôi buồn và tôi không muốn trò chuyện với một cậu bé như vậy. Anh khóc, cầu xin sự tha thứ, điều này là đủ cho tối đa một hoặc hai ngày và một lần nữa.
    Với bạn bè đồng trang lứa, anh ấy không thực sự chơi. Trong một lần đi dạo, anh ta tập hợp những đứa trẻ nhỏ hơn mình rất nhiều, anh ta ngay lập tức trở thành một người lãnh đạo và chơi với chúng. Đồng nghiệp không theo sự dẫn dắt của anh ta, anh ta bắt đầu tức giận, và kết quả là, họ chỉ đơn giản là đuổi anh ta đi.
    Tôi hiểu rằng tôi đã phạm rất nhiều sai lầm, nhưng tôi không biết làm thế nào để làm điều này bây giờ. Giúp tôi với

    • Elena, chào buổi chiều. Luôn giữ bình tĩnh, ngay cả khi điều này là khó khăn. Đừng trừng phạt một đứa trẻ về thể chất hoặc bằng miệng. Thiết lập nguyên nhân của sự hung hăng của mình. Một đứa trẻ ở tuổi lên năm đã biết cách phân tích hành động của mình và điều này dẫn đến việc nó tăng cường hình thức xâm lược giúp thực hiện mong muốn của mình. Nói chuyện với anh ấy về kinh nghiệm của anh ấy và cảm giác của anh ấy. Ôm anh khi tình huống được giải quyết. Loại bỏ các lệnh cấm, hướng dẫn không cần thiết - điều này có thể gây ra cảm giác thất vọng và tức giận. Khen ngợi con trai của bạn cho hành vi tốt, đặc biệt là nếu anh ta vượt qua sự xâm lược.
      Nếu sự hung hăng của con trai tiếp tục, thì nên cho nó xem một nhà tâm lý học trẻ em.

  13. Chào buổi chiều Mẹ của một học sinh lớp hai, Nikolai, đang liên lạc với bạn.
    Cho tôi biết làm thế nào để tìm một hội đồng cho hành vi hung hăng của một người bạn cùng lớp 8 năm. Tôi xin lỗi trước vì sự thiên vị, như Tôi tham gia vào chu kỳ của các sự kiện và không khách quan.

    Drachun Igor từ một gia đình nơi cha mẹ ly dị. Mẹ làm việc, bà ngoại ngồi với cháu trai, họ sống trong điều kiện sống chật chội, bố là gigolo, không có học vấn, ông không làm việc ở bất cứ đâu, ông là một người đàn ông cao lớn, dồn dập và xấu xí, một kiểu người ngu ngốc. Vâng, đây là nền tảng của anh ấy. Anh ấy không ngần ngại nói với người khác về nó. Đây cũng là thông tin từ những lời của bà của anh ấy. Sau khi sinh ra Igor, cha anh đề nghị những người phụ nữ trong gia đình đi làm, và chính anh sẽ ngồi cùng đứa trẻ. Cha bị trục xuất. Anh ta tìm thấy một người phụ nữ (người khác) nuôi và hỗ trợ anh ta. Papa-Alphonse hiện đang đi làm mỗi ngày để gặp đứa trẻ của Igor ở trường. Dẫn anh đến 3 môn thể thao. Đứa trẻ vô tình đánh đập tất cả trẻ em trong lớp, bí mật, khi không ai nhìn thấy. (Nhưng tôi thấy, chẳng hạn, tôi là người mới tham gia đi bộ trong khu giải tỏa sau giờ học) Áp dụng các kỹ thuật đau đớn - đá vào mắt cá chân, ngạt, ném và ném từ lưng, đấm trong đám rối thần kinh mặt trời và trong dạ dày qua gan. Điều này xảy ra trong sân trường, nơi tất cả trẻ em tập trung sau giờ học. Cha Alphonse quan sát những bức ảnh này với một cái nhìn tự mãn. Ông không gặp. Cha mẹ nước ngoài đưa ra một nhận xét cho Alfonso, anh ta không phát sinh, anh ta không tranh luận nhiều, nhưng anh ta không can thiệp vào quá trình của lòng tốt và thiện chí. Nó có lợi cho anh ta rằng con trai của anh ta trị vì trang web.

    Dấu vết của sự bất mãn của cha mẹ có thể nhìn thấy và vị trí của họ là vô ích để ảnh hưởng đến các vị thần, tốt hơn là không tham gia ...

    Theo cách tương tự, những đứa trẻ khác bắt đầu cư xử với đá và răng, ví dụ, con trai tôi, người đã vào môi trường này vào lớp hai, đã nhận được nó. Anh ta không hèn nhát, nhưng anh ta chắc chắn bị bất ngờ khi anh chàng hung hăng ra lệnh cho cả lớp: Cạn Chúng tôi không chơi với Nikolai, và các cậu bé rời khỏi lớp tôi, đuổi chúng ra khỏi trò chơi, đá, năm người chúng tôi tấn công, đá và đá vào bụng. trái đất Và điều đó có bình thường không?! Và ai sẽ tranh luận với tôi rằng không phải bằng cách kích động người cha tự mãn Alfons để bù đắp cho sự tầm thường của chính mình rằng con trai ông đang thể hiện và thực hành các thủ đoạn quyền lực đối với những đứa trẻ khác?

    Chúng tôi cũng đi chơi thể thao, nhưng các huấn luyện viên không dạy cho trẻ em cách tấn công. Tôi cho rằng ngay cả trong 3 môn thể thao mà Igor bị bắt, không ai dạy anh ta giết và không chỉ ra gan ở đâu, đám rối mặt trời ở đâu, làm thế nào để đánh vào đó. Rõ ràng, cha của Igor, đang đầu tư cho con mình tất cả những gì tốt nhất mà trong tâm trí của nó, con bò đực sẽ cần.

    Chúng ta phát triển những điều tốt đẹp và vĩnh cửu. Chúng tôi dạy sự thân thiện và hợp tác. Chúng tôi đến trường để nhận kiến ​​thức. Đứa trẻ Igor bận rộn cả ngày với các cuộc tấn công vào trẻ em (có ít vụ bê bối trong lớp hơn, và Igor im lặng), nhưng trên đồng cỏ trên đường phố, nó gây ra sự phẫn nộ. Tôi đã xem bức ảnh này được 2 tháng, bố mẹ tôi hỏi - vấn đề tồn tại. Nhiều trẻ em được đưa ra đường để không can thiệp vào một gia đình bất thường. Nhưng đây không phải là một lựa chọn !!! Tại sao chúng ta không được giao tiếp với trẻ em, về nguyên tắc là bình thường, nhưng vì một tên khốn thay đổi để bản thân chúng không bị đánh đập?! Nhưng có một đội ngũ các bậc cha mẹ, những đứa trẻ cũng bị đá vì sự phức tạp về thể chất và sự hẹp hòi của cha mẹ, họ nói, những trận chiến của con trai là đồ chơi của chúng, cha mẹ không coi điều này là bất thường, như phim kinh dị máy tính kích thích mọi thứ - mọi thứ sẽ qua.

    Nhưng nó chỉ là tôi, mỗi ngày tôi đến để xem các trò chơi của trẻ em, nhận ra rằng tôi có thể rời bỏ con tôi trong sự xót xa của đồng cỏ. Và rõ ràng cho đến khi tôi ngừng làm việc, để không để đứa trẻ một mình. Tôi là mẹ của hai đứa con trai - 23 và 8 tuổi. Con đầu lòng của tôi đã tốt nghiệp đại học và đang làm việc. Chúng tôi đã sẵn sàng cho quân đội. Anh ấy đã trải qua các vấn đề thể thao và trẻ em. Tôi lớn tuổi hơn đội ngũ phụ huynh chính và dự đoán các vấn đề trong tương lai - một băng đảng sẽ hình thành trong lớp học, quá trình giáo dục là không thể do hành vi bất thường của trẻ em.

    Giáo viên lớp là loại hời hợt. Cô thậm chí còn dẫn dắt các cuộc trò chuyện trong lớp về sự không thể chấp nhận của hành vi xấu không phải dưới hình thức cá nhân, giải quyết kẻ gây rối Igor, nhưng theo cách che giấu, mà không nêu tên. Và tên khốn nhỏ bé đang bùng nổ.

    Phải làm gì Điều gì sẽ giúp chúng ta? Ủy ban y tế-sư phạm-xã hội có giúp chúng ta không? Kháng cáo lên các cơ quan an sinh xã hội? Đơn xin cảnh sát đăng ký trong phòng trẻ em của cảnh sát? Làm thế nào để chuẩn bị cho một cuộc trò chuyện với một gia đình rối loạn, chúng ta có thể có những con át chủ bài nào? Làm thế nào để ngăn chặn việc tạo ra một băng đảng trong một lớp cũ?

    Tôi xem những bức ảnh này như một thành viên mới của bữa tiệc, khi chúng tôi học lớp một, và năm lớp hai tôi đi nghỉ để thích nghi với con tôi / để tìm hiểu hành vi của bọn trẻ, vì tôi đã nghe về sự hung hăng nảy nở trong lớp học. Và tôi đã thấy gì?! Lớp học là bất thường dưới ảnh hưởng của ông chủ - hung hăng và nhỏ mọn!

    Khi Igor không có mặt trên sân, những đứa trẻ ngoan, ý nghĩa biến mất. Trẻ em đang hợp tác.

    • Chào buổi chiều, cô. Bằng chứng về hành vi hung hăng của Igor Viking là cần thiết để bạn không bị buộc tội thù địch cá nhân với trẻ. Tạo một video trong khi đi bộ trên đồng cỏ và với điều này, bạn có thể đích thân đến gặp giáo viên, nhà tâm lý học, giám đốc.
      Bạn có thể viết một khiếu nại tập thể gửi đến giám đốc, và trong trường hợp
      không hành động để khiếu nại trong huyện, để ảnh hưởng đến tình trạng này.

  14. Xin chào, cho tôi biết phải làm gì?
    Con gái, 2 tuổi, bị tiểu đường. Sau khi hồi sức, nơi cô bị trói tay và chân để tiêm thuốc, cô đã thay đổi. Cô không được rời khỏi giường bệnh trong ba ngày. Sau khi hồi sức, cô ấy không rời tay tôi cả ngày lẫn đêm, tôi bế cô ấy trên tay, cô ấy thậm chí còn để tôi ngồi trên giường - cô ấy sợ. Cô nhảy ra khỏi giường vào ban đêm - cô sợ - và chạy vào hành lang từ phòng với tiếng khóc hoang dã. Nhưng chúng tôi đã vượt qua giai đoạn này với sự giúp đỡ của Chúa. Bây giờ cô ấy 5 tuổi. Nhưng cô ấy vẫn nổi cơn thịnh nộ liên tục sau bệnh viện, cô ấy đánh nhau, cắn, gầm gừ vì cô ấy không được cho ăn đồ ngọt, hoặc thức ăn khác, khi không thể tiêm insulin. Cô ấy không muốn chấp nhận bất kỳ quy tắc ứng xử nào, nếu chúng không được thiết lập bởi cô ấy, cô ấy nổi loạn. Chiến đấu với tất cả các thành viên trong gia đình: bố, mẹ, anh trai. Cô ấy là một đứa trẻ phát triển hoàn chỉnh so với tuổi của cô ấy, và tôi cố gắng dành sự chú ý tối đa cho cô ấy, cô ấy chỉ ngủ với tôi, và luôn rất nghịch ngợm và hung dữ. Có thể làm gì để giảm thiểu sự xâm lược của nó?

    • Xin chào, cô Wê-pha. Để giảm thiểu sự xâm lăng của con gái, tất cả các thành viên trong gia đình phải tham gia và nên bắt đầu bằng việc thiết lập mối quan hệ nội bộ, hài hòa giữa tất cả các thành viên trong gia đình.
      Hơn nữa, tại thời điểm phẫn nộ của em bé, bạn nên giảm bớt căng thẳng của tình huống bằng sự bình tĩnh cá nhân và hiểu biết về mọi thứ xảy ra.
      Thông thường, người lớn và các thành viên trong gia đình mắc lỗi như vậy liên quan đến trẻ trong những lúc hung hăng: họ lên tiếng, thay đổi giọng nói để đe dọa, thể hiện sức mạnh (như tôi đã nói), tiếp tục la hét, phẫn nộ, thể hiện những cử chỉ và tư thế hung hăng bắt chước, đánh giá tiêu cực về tính cách của trẻ, sử dụng vũ lực, lôi kéo người ngoài vào cuộc xung đột, kiên quyết khăng khăng là đúng, so sánh đứa trẻ với những đứa trẻ khác và không ủng hộ, đưa ra những yêu cầu nghiêm ngặt, sử dụng hối lộ và phần thưởng. Phân tích nếu đây là trường hợp với bạn. Некоторые из этих реакций способны лишь на короткое время остановить ребенка, но отрицательный эффект от неправильного поведения взрослого принесет еще больше вреда. В любой ситуации должно быть только спокойствие. Анализировать поведение ребенка в момент агрессии не стоит, а вот когда ситуация разрешится, можно дочь обнять, поцеловать и обсудить поведение. При этом акцентировать внимание на том, что Вас очень сильно расстроил ее поступок, да и рука от укуса очень болит. Вам необходимо развивать у дочери чувство эмпатии — осознанное сопереживание, чтобы ей было Вас жалко.
      Поэтому для начала следует признать всем членам семьи нормальность и естественность всех негативных эмоций девочки. Такое ее поведение временное, если взрослые не будут сами провоцировать и укреплять модель ее поведения, поэтому всегда управляйте своими отрицательными эмоциями и не подкрепляйте агрессивное поведение ребенка.
      Уберите из дома сладости, которые запрещены по рациону дочери и сами откажитесь из солидарности с ней. Вы должны понимать, что тяга к сладостям происходит из-за недостатка серотонина — удовольствий в жизни. Сладости снимают стресс, а их не разрешают есть, значит возникнет недовольство и агрессия. Вы должны продумать досуг дочери в мельчайших деталях: она должна развиваться и каждый день с интересом познавать мир.
      Детские страхи — это явление возрастное и они пройдут. Не рассказывайте малышке страшных историй: что с ней было раньше, что с ней будет, если она не будет выполнять определенных условий. Купите большого зайца, пусть она его лечит, делает ему уколы, укладывает спать и вместе с ним спит. Обыграйте сценку из Чуковкого «Доктор Айболит».
      Во время разговоров будьте предельно корректны с другими людьми и меньше рассказывайте о своих проблемах в семье при ребенке. Она ничего не должна слышать и вообще ведите такой образ жизни, как будто у Вас все замечательно. Ваше личное спокойствие — это спокойствие Вашего ребенка. Каждый новый день начинайте, как с чистого листа. Любите, целуйте и обнимайте малышку чаще. Читайте и обыгрывайте художественную литературу, например: Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо», Благинина «Посидим в тишине». Если нет медицинских противопоказаний, запишите девочку по ее желанию: танцы, каратэ, ушу. Эти занятия полезны как для физического, так и для духовного воспитания. Также хорошо успокаивает и снимает тревожность — массаж перед сном (прием поглаживания спины). Если динамика не изменится, рекомендуем обратиться к детскому неврологу.

  15. Chào buổi chiều Я учитель начальных классов с большим стажем работы. Но этот год стал для меня испытанием. В сентябре набрала перваков. Никогда такой агрессии от детей не видела. Они бьют друг друга. Мальчики бьют девочек и на вопрос «Можно ли бить девочек?» искренне без тени сомнения говорят «Да». Недавно прямо на уроке мальчик ударил девочку наотмашь по щеке так, что вся пятерня так и осталась. За что? А за то, что девочка сказала, что Диму тоже назвали, когда врач вызвала на прививку. Получается, что ни за что:( Целый месяц объясняла, почему бегать по классу и столовой опасно, но мальчишки просто не слышат. Самое печальное, что спокойного тона они вообще не воспринимают. Пока держусь — не повышаю голоса, но надолго боюсь меня не хватит. Такое впечатление, что дома с детьми разговаривают только на повышенных тонах:( Вчера позвонил очередной папа и рассказал, что его ребенка ударили в живот, а через день душил мальчик из класса. На вопрос почему ребенок ничего не сказал мне, как делают остальные ребята, папа ответа дать не смог. А когда назвал имя обидчика, у меня пропал дар речи — это самый тихий ребенок в классе. Еще один гиперактивный малыш носится, сбивая всех на лету, вовлекая в эту гонку других мальчишек. Ругается нехорошими словами при взрослых, обзывает детей. Рассказываю об этом маме и получаю в ответ дикое хихиканье со словами: надеюсь не матом? Нет, не матом! Но ребенку, которого назвали идиотом от этого не легче. Мама продолжает смеяться… Думаете, я детям только нотации читаю? Вовсе нет! Мы играем в игры на знакомство и сплочение кол-ва, но некоторые дети за месяц не запомнили НИ ОДНОГО имени и моего в том числе. Я в шоке! После 22 двух лет работы в школе, причем не в элитной, а в совершенно обыкновенной, с таким столкнулась впервые:( Одна отрада — пятиклассники:) и их родители! Я не сравниваю «этих» и «тех», но сравнение не в пользу первоклассников! Они другие! А делать то что??? Ужас! Это спрашивает педагог, который по роду деятельности должен давать советы. Помогите понять, что я делаю не так? С кем работать: с детьми или с родителями?

    • Добрый день, Инна. Необходимо будет продолжать работать и с детьми, и с родителями, придерживаясь следующих принципов в воспитании детей: любовь, терпение, последовательность, уважение, настойчивость. Если дети спокойного тона вообще не воспринимают, значит не приучены слышать и воспринимать информацию в спокойной обстановке. До тех пор, пока они не начнут воспринимать Вас, слушать и выполнять предъявляемые Вами требования, учебный процесс полным ходом не начнется. Рекомендуем строгим, настойчивым голосом добиваться поставленных целей, при этом не раздражаясь и не повышая голоса. В Вашем голосе должна чувствоваться энергия и воля, способные сломить сопротивление детей. Вы являетесь моделью, на которую дети смотрят снизу вверх. Оставайтесь внутри добрым и отзывчивым человеком, но от Вашего режущего слух голоса, когда Вы будете недовольны, у детей должны пробегать мурашки, чтобы не было желания в дальнейшем подвергать нервы учителя жутким испытаниям. С родителями продолжайте и дальше тесно сотрудничать, доброжелательно общайтесь, со временем они станут Вашими союзниками в воспитании и обучении малышей.
      Причин агрессивности поведения детей является множество, но зачастую малыши поступают именно так, поскольку не знают, как поступить по-другому.
      Их поведенческий репертуар во время агрессии и гнева очень скуден, и взрослому следует предложить возможность выбирать способы поведения.
      Используйте в работе и предлагайте родителям для снятия гнева, агрессии у детей следующие игры: «рубка дров», «подушка для пинаний», «мешочек криков», «листок гнева».
      Для обучения самоконтроля такие игры — «гнев на сцене», ««посчитал до десяти я и решил».
      Продолжайте и дальше настойчиво учить детей осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формируйте способность к эмпатии, сочувствию по средствам художественной литературы.
      Рекомендуйте родителям записать детей в секции восточных единоборств (каратэ, ушу), где дети получат не только физическое воспитание, но и духовное.

  16. Xin chào
    Мне очень нужен совет по поводу поведения моего 7-летнего сына. Сейчас он во втором классе, периодически обижает детей, мешает им на уроках. Происходит это не каждый день, но иногда что-то случается, и он может толкнуть, ударить, подтолкнуть во время письма специально. Учителю пришлось посадить его за последнюю парту одного, так как родители стали жаловаться.
    Много говорим с ним о том, насколько это плохо, что он может остаться без друзей совсем, если будет так поступать с другими детьми, предлагаем представить себя на месте обиженного ребенка. Семья полная, физических наказаний с мужем не практикуем, не пьем и не курим. Хвалим за успехи, на неудачах внимания не заостряем, разве что говорим – не старался, если это так. В садик ходил два года перед школой, таких проблем не было, началось все в первом классе, но и тогда было не так часто.
    Он капризен и плаксив, особенно когда болеет. Болеет часто – горло. Не любит, если что-то не получается с первого раза. Мне кажется, ему очень нравится быть в центре внимания, но очень несмелый. Учится хорошо, но руку поднимает редко. Иногда может один из всего класса не поднять, если нужно ответить домашнее задание, а иногда невероятно активный на уроке и всегда поднята рука. Высыпается, всегда поднимается и идет в школу в очень хорошем настроении.
    По возвращении говорит, что все в порядке. Если были замечания и делал что-то плохое, тоже признается, так как не врет совсем. Как мне быть, что говорить? Виду не показываю, но мне уже страшно по утрам к школе подходить. Еще он левша. Компенсаторный, скорее всего, так как в семье нет кроме него левшей, но имели место проблемы при родах.

    • Ксения, Вы очень хорошая и заботливая мама, все правильно делаете в воспитании своего ребенка. За своего сына так переживать не стоит, он мальчик и вполне нормально, что он позволяет себе немного пошалить и таким образом привлечь к себе внимание на уроках. Последняя парта его активный нрав успокоит. Рекомендуем активность малыша использовать в увлекательных для него занятиях спортом, запишите его на какую-нибудь секцию: ушу, карате.

  17. Chào buổi chiều Я в отчаянии. Моему сыну 4 года и он совершенно перестал меня слушать …на улице, в любых общественных местах. С недавних пор начала проявляться агрессия (только на улице): начинает кричать, бить меня, кусать, убегать, говорит, чтобы шла одна. На замечания прохожих он огрызается и строит рожи.Я стараюсь спокойно объяснять, разговаривать с ним, но этого хватает на пару минут. Он извиняется и все по кругу. Хотя дома он совершенно спокойный ребёнок. Подскажите, как быть??

    • Добрый день, Алиса. Если дома ребенок ведет себя по-другому, значит следует воспользоваться этим: чтение художественной литературы («Что такое хорошо, и что такое плохо» Маяковский или просмотр этого мультфильма может помочь сформировать у малыша представление о правильном поведении в социуме. Вы должны стать во всем авторитетом и образцом подражания для ребенка. Объясняя, что Вам что-либо не нравится, важно давать сыну понять, что Вы очень расстроены его поступками, которые ранят Вам душу (можно закрыть глаза, имитируя плач на укус). Далее сказать, что пойдете искать себе послушного мальчика, который будет Вас любить, а не кусать, потому что Вам больно. Необходимо развивать у крохи эмпатию — сопереживание к Вам, а добиваться этого следует, когда ребенок не раздражен, не голоден, спокоен. Со своей стороны также следует учиться договариваться с сыном, в некоторых моментах уступать маленькой личности и не провоцировать у него агрессию резкими отказами и требованиями.

      • Спасибо, последую Вашему совету.

        • Моему сыну 4 с половиной. Но ни уговоры, ни физическое наказание, ни попытки вызвать сопереживание ни к чему не приводят. Когда ребёнок со мной, всё вроде бы спокойно и дома, и на улице. Но когда дома папа, всё…начинается ад. Истерики, капризы. Если куда-то идём, мне даже неловко и стыдно, что наш ребёнок так агрессивен с нами(родителями).Муж , можно сказать, идёт у него на поводу. Если сыну хочется туда-то, они идут туда-то. Хочет игрушку, папа ему покупает её. Со мной такие «номера» не проходят. И думаю, тут больше проблема с папой, который в своё время упустил момент, когда нужно было сказать твёрдое НЕТ ребёнку. Но теперь страдают все. В дет сад не ходим. Но посещаем детский центр. Вожу его туда только я, потому как даже боюсь представить, что будет, если пойдёт папа; дойдут ли они вообще туда. Что можно предпринять, чтобы как-то снизить агрессию нашего сынульки?
          Заранее спасибо!

          • Xin chào, Tatyana. Con bạn là một người thao túng nhỏ, người đã học được rằng phương pháp thao túng sự hung hăng và giận dữ có hiệu quả ở nơi công cộng khi cha không thể từ chối bất cứ điều gì, ví dụ, vì sợ lên án người qua đường. Bạn nhận thấy chính xác rằng cha cho phép đứa trẻ những gì bạn không cho phép. Phải làm gì trong trường hợp này? Giáo hoàng cần phải bắt đầu học cách chống lại đứa trẻ, kiểm soát bản thân và giữ tầm quan trọng bên trong. Điều này có nghĩa là nói với bản thân rằng nó rất quan trọng đối với tôi rằng đứa trẻ la hét hoặc chiến đấu trong cơn cuồng loạn nếu có mục tiêu đến trung tâm của trẻ em. Trong những trường hợp như vậy, chúng tôi chỉ cần đưa đứa trẻ bằng tay hoặc tay và đưa nó đi đúng hướng. Bạn không nên chú ý đến hành vi của con bạn, bạn phải bình tĩnh. Và nếu người xem trưởng thành không phản ứng, thì con trai diễn viên nam sẽ phải ngừng biểu diễn trước công chúng theo thời gian. Một điểm khác - bạn không nên lo lắng về môi trường của bạn sẽ nghĩ gì về bạn. Mọi người đều có hoặc có con, và mỗi cha mẹ đều trải qua những ý thích bất chợt trẻ con, vì vậy con bạn sẽ hiểu và chịu đựng hành vi của bạn.

  18. Xin chào Xin vui lòng cho tôi biết làm thế nào để đối phó với các biểu hiện của sự xâm lược ở một đứa trẻ 1,5 tuổi. Nó biểu hiện trong những cú đấm vào tôi. Tức là cho mẹ, bố rất gắn bó. Luôn luôn nổi cơn thịnh nộ khi cha rời đi. Anh ngủ không ngon giấc vào ban đêm, la hét. Hầu như luôn luôn, chỉ có cha có thể làm anh bình tĩnh lại. Tôi chỉ trừng phạt tôi vì hành vi xấu. Bố hiếm khi la mắng. Có lẽ bạn không nên vỗ tay vào giáo hoàng? Có lẽ sự hung hăng của anh ta đang hướng về phía tôi trong vấn đề này?

    • Xin chào, Dasha. Đứa trẻ hoàn toàn bắt chước và sao chép hành vi của người lớn, vì vậy bạn không nên đánh nó trong giáo hoàng. Cố gắng giải thích, dẫn đi trong các cuộc tranh chấp, hoặc chỉ nhặt và chuyển sự chú ý của bạn sang một điều thú vị (một con mèo đang chạy, một chiếc xe hơi, một món đồ chơi gió, v.v.). Xem cha, cách ông quản lý để kiểm soát hành vi của những mảnh vụn và học hỏi từ kinh nghiệm của mình. .

  19. Chào buổi chiều Tôi có hai con. Cô con gái lớn nhất 4 tuổi 9 tháng, còn đứa con trai út 8 tháng tuổi. Con gái là một đứa trẻ được chờ đợi từ lâu, rất gắn bó với cha. Bố cô cũng yêu cô rất nhiều, không từ chối cô bất cứ điều gì. Cô ấy rất tốt bụng, cô gái cân bằng, nhưng được truyền cảm hứng. Bạn gái trong trường mẫu giáo và bạn gái trong sân có ảnh hưởng lớn đến cô ấy. Mặc dù theo cách riêng của cô ấy, cô ấy là một nhà lãnh đạo. Cô con gái sốt ruột chờ đợi sự ra đời của anh trai. Sau sự xuất hiện của anh trai, đôi lúc cô ghen tị với anh, nhưng dù sao cô cũng không bao giờ xúc phạm anh. Bố, với sự ra đời của đứa con thứ hai, thậm chí còn cố gắng chú ý đến con gái hơn. Do tính chất công việc, bố thường đi công tác. Con gái rất lo lắng về điều này. Ở đâu đó vào tháng Sáu, tôi bắt đầu nhận thấy rằng con gái tôi có thể bắt đầu cuồng loạn gần như không có màu xanh, ví dụ, một người bạn đã không cho cô ấy một con búp bê, mặc dù cô ấy có con của mình. Tất cả điều này được đi kèm với nước mắt cay đắng và một tiếng khóc, đôi khi cuồng loạn. Ở nhà, cô ấy không trả lời bất kỳ bình luận hay yêu cầu nào của tôi, ví dụ, để gỡ đồ chơi, hoặc bắt đầu hét lên rằng tôi ngu ngốc, xấu và cô ấy không muốn nghe tôi nói. Có thể đến để đánh và bỏ chạy. Sau đó, anh nói rằng cô sẽ không như vậy nữa và mọi thứ lại tiếp tục. Cô ấy đối xử tốt với em trai mình, nhưng tôi nhận thấy rằng khi anh ta bị tổn thương, chẳng hạn, anh ta ngã, cô ta bắt đầu cười, đôi khi cho đến khi tôi thấy, cô ta có thể đánh anh ta nhẹ. Tôi cố gắng để cô ấy chú ý hơn, nhưng vì đứa trẻ nhỏ nhất nên điều này không phải lúc nào cũng diễn ra. Dường như với tôi rằng con gái cảm thấy không cần thiết. Tôi cố gắng sửa nó bằng cách có được một lần nữa, nếu tôi đái với đứa con út của tôi, tôi nói những lời ngọt ngào về cô ấy, nhưng hành vi với tiếng la hét và bất tuân vẫn tiếp tục. Bắt đầu từ tháng 9, con gái tôi sẽ đến một khu vườn mới và tôi lo lắng rằng trước tình hình như vậy ở nhà và cộng với những người mới, tâm lý của cô ấy sẽ thất bại. Nói cho tôi biết cách điều chỉnh hành vi của con gái tôi, làm thế nào để giúp cô ấy, tôi thấy rằng đứa trẻ đang trên bờ vực sụp đổ. Cảm ơn trước.

    • Chào buổi chiều, bến du thuyền. Tiếp tục chú ý đến con gái của bạn và tiếp tục thể hiện sự kiềm chế và bình tĩnh, giảm số lượng yêu cầu cho cô ấy, quan sát những khoảnh khắc chế độ, không bỏ mặc những đứa trẻ khác. Hỏi trong vườn nếu đứa trẻ đang cố gắng đáp ứng với sự thay đổi hay không, nó có chiến đấu không? Có ai trong gia đình sử dụng đánh đòn trong giáo dục, sức mạnh, sự quyết đoán? Nếu vậy, sau đó ngưng vì trẻ có thể bắt chước người lớn.
      Trong khu vườn mới, cho đến khi đứa trẻ thích nghi, đừng để nó đi cả ngày. Nếu cần thiết, tham khảo ý kiến ​​một nhà tâm lý học trẻ em.
      Chúng tôi khuyên bạn nên đọc bài viết:
      / isterika-u-rebenka /

  20. Xin chào Con trai 5 tuổi. Không ai từng đi mà không có lý do, với chúng tôi, chúng tôi luôn cố gắng thương lượng, nhưng khi có gì đó không theo anh ta, anh ta tỏ ra hung hăng khủng khiếp, bắn từ tay anh ta như súng lục, la hét, nói những điều khủng khiếp, ví dụ như anh ta sẽ đánh mắt nếu tức giận. Xúc phạm vật nuôi và cố gắng đá chim bồ câu trên đường phố. Tôi đã đi đến một nhà thần kinh học, kiểm tra đầu của tôi - họ nói rằng mọi thứ đều ổn. Khi chúng tôi đi bộ trên sân, anh ấy liên tục tiếp cận với những đứa trẻ trưởng thành (8-12 tuổi) và cố gắng học hỏi từ chúng mọi thứ tồi tệ. Sau đó, anh ấy nói với tôi những gì anh ấy nghe và làm thế nào để nói chúng. Gia đình của chúng tôi là đàng hoàng và chúng tôi không cho phép bất kỳ ngôn ngữ tục tĩu. Bố có một phần tầm thường trong việc nuôi dạy một đứa trẻ. Anh ấy không sống với chúng tôi, nhưng ngay cả khi chúng tôi gặp nhau, mọi thứ đều rất thân thiện và bình tĩnh và tôn trọng. Chúng ta nên làm gì và làm thế nào để đối phó với sự xâm lược đó.

    • Xin chào, cô Wê-pha. Cần phải bình tĩnh đối phó với sự gây hấn, cố gắng không phát triển xung đột, nhưng chuyển sự chú ý của bạn sang một chủ đề trung lập và một cái gì đó dễ chịu cho trẻ. Đứa trẻ ở tuổi này bắt chước người lớn và bạn cùng trang lứa. Vì vậy, cần phải kiểm soát sự giao tiếp của các mảnh vụn và không hỗ trợ truyền thông làm hỏng nó. Đứa trẻ vẫn chưa hiểu ở tuổi này cái gì là tốt và cái gì là xấu cho nó. Chúng tôi khuyên bạn nên xác định cậu bé ở karate, Wushu, nơi cậu ta vô hiệu hóa sự hung hăng của mình và huấn luyện viên cá nhân sẽ đóng vai trò là một hình mẫu.

      • Cảm ơn bạn rất nhiều !!!! Chúng tôi chỉ nghĩ đến việc đưa nó cho một số loại đấu tranh.

  21. Chào buổi chiều Xin vui lòng cho tôi biết, tôi có ba đứa con, tuổi trung bình của nó là 3,5 tuổi, gần đây đã cư xử không đúng mực, gọi tên tất cả, đánh tất cả mọi người, ném ghế cho bà của cô ấy, đi đến bác sĩ thần kinh và làm cho một người khác không liên lạc với ai? Cảm ơn trước!

    • Chào buổi chiều, chị gái. Chúng tôi khuyên bạn nên liên hệ với nhà tâm lý học trẻ em về vấn đề của bạn.

      • Cảm ơn bạn, xin vui lòng cho tôi biết làm thế nào để đáp ứng với tất cả điều này trước khi chúng tôi liên hệ với một nhà tâm lý học?

        • Vào thời điểm hung hăng, hãy cố gắng chuyển sự chú ý của trẻ con sang một thứ dễ chịu cho anh ta: phim hoạt hình, trò chơi, nhìn ra cửa sổ khi trẻ em đi bộ hoặc một con chó đang chạy.
          Nó là cần thiết để quan sát những gì trong gia đình của đứa trẻ kích động anh ta xâm lược.
          Nếu em bé đi đến vườn, sau đó phân tích xem sự hung hăng có liên quan đến điều này.
          Bà và tất cả người lớn phải khoan dung và không ngừng ép buộc trẻ bằng sự giáo dục của họ. Sự xâm lược chỉ có thể bị đánh bại bởi hòa bình cá nhân, sự chú ý và tình yêu vô biên.

  22. Chào buổi chiều Xin vui lòng cho tôi biết, tôi không biết phải làm gì. Đứa trẻ 4.2 tuổi. Chúng tôi không đi đến vườn - phải đi học mẫu giáo rất đau, chúng tôi đi trong 2-3 ngày và sau đó chúng tôi bị ốm khoảng 3 tuần. Chúng tôi đồng ý rằng vào mùa hè, anh ấy sống ở làng của bà ngoại và vào mùa thu ở trường mẫu giáo. Đồng thời, họ quyết định cho anh ta một con mèo con - anh ta thực sự hỏi. Bây giờ khi anh ấy về nhà vào cuối tuần, hóa ra chúng tôi liên tục thề. Anh ta đối xử với con mèo một cách khủng khiếp, kéo nó đi khắp nơi (bằng cổ), tiến lên, ghim chặt cửa bằng chân ... Tôi đã bỏ cuộc, nhưng đây không phải là điều tồi tệ nhất. Vào bữa sáng, tôi tắt phim hoạt hình, đầu tiên anh ta nói rằng anh ta sẽ băm tôi, sau đó anh ta sẽ quay đầu đi (mặc dù tôi chắc chắn không dùng những cụm từ như vậy) và khi tôi nói và quay lưng đi, anh ta thực sự bắt đầu bóp cổ tôi và nói rằng tôi xấu ... Tôi yêu con trai tôi rất nhiều, tôi cố gắng thực hiện tất cả các yêu cầu của nó, khi tôi yêu cầu nó một cái gì đó, tôi phải lặp lại từ 1 hoặc thậm chí 2 lần ... Ví dụ, khi chúng tôi đi dạo tôi nói rằng nó nên mặc quần áo - điều này xảy ra vào thời điểm tốt nhất Vào ngày 10, và khi tôi đang đứng ở ngưỡng cửa, anh ấy đang vội vã với những tiếng la hét và cuồng loạn. Trên đường phố, anh ta cư xử ít nhiều có thể chịu đựng được, nhưng ở nhà, đó là một người bảo vệ ... Xin vui lòng cho tôi biết làm thế nào - hoàn toàn bối rối.

    • Chào buổi chiều, Lyudmila! Bạn cư xử đúng đắn với trẻ, điều quan trọng nhất là ở lại và không phá vỡ, bởi vì sự gây hấn thậm chí còn gây ra sự gây hấn lớn hơn. Trong yêu cầu của bạn, hãy kiên quyết, không nhượng bộ trẻ. Nếu có thể, sau đó loại bỏ mèo con một lúc - giải thích theo cách này: "mèo con đã đi tìm một chủ sở hữu mới, người sẽ yêu anh ta." Quan sát những mẩu vụn, giải thích cho anh ta rằng họ không xúc phạm bạn bè, nhưng yêu họ, nếu không bạn sẽ bị bỏ lại một mình. Tôi cũng vậy, tôi đang rời đi để tìm kiếm một đứa con trai ngoan ngoãn và yêu thương. Bạn có muốn sống một mình? Sau những lời này, chúng tôi để anh ấy một mình để anh ấy suy nghĩ và rời khỏi phòng một lúc.
      Nếu sự hung hăng của con trai sẽ có động lực tăng trưởng, chúng tôi khuyên bạn nên liên hệ với một nhà tâm lý học trẻ em.

      • Cảm ơn bạn rất nhiều vì câu trả lời, tôi sẽ hy vọng rằng chúng ta có thể làm điều đó 🙂 Có lẽ thường xảy ra vấn đề với trẻ em vì chính chúng ta không biết cách phản ứng với hành động của chúng 🙂

  23. Xin chào Con trai tôi 2,9 tuổi. Tháng thứ hai đã đi bằng móng ngựa. Quen với khó, ba tuần. Sau đó, mọi chuyện đã ổn thỏa, và bây giờ tôi bắt đầu bối rối, sự hung hăng đối với trẻ em không xuất hiện, nó có thể đập vào tường trong một vụ lật đổ, phân tán đồ chơi và ăn gần như không có gì trong vườn. Ở nhà, cô cư xử đúng mực, có tâm lý, nhưng không như cô giáo kể.
    Tư vấn làm gì? Tôi có thể đến bác sĩ nào? Cảm ơn vì sớm hơn!

    • Xin chào, chị! Con bạn có một giai đoạn khó khăn, trùng với khủng hoảng 3 năm và thích nghi với trường mầm non. Đánh giá về việc anh ấy không ăn, còn quá sớm để nói về sự kết thúc của sự thích nghi. Thích nghi thành công được xác định bằng cách sử dụng tất cả các kỹ năng gia đình của bạn, cũng như học một cái gì đó mới trong vườn. Nếu nó là phổ biến cho một em bé hoảng sợ ở nhà, thì điều này có thể trực tiếp phụ thuộc vào tính khí của vụn bánh. Về thực phẩm ở trường mẫu giáo - không phải tất cả trẻ em đều thích nó, bởi vì nó khác thường về hương vị và ngoại hình.
      Điều cần thiết là phải hiểu rằng trẻ rất khó thay đổi suy nghĩ: ở trường mẫu giáo, người lớn sẽ liên tục muốn thứ gì đó từ anh ta, anh ta sẽ không bị bỏ lại các thiết bị của mình và sẽ không luôn luôn muốn tuân theo. Bằng lời nói, đứa bé chưa thể bày tỏ cảm xúc của mình - rằng hồi hộp và người lớn - các nhà giáo dục sẽ không thể thay thế người thân của họ và sẽ không đặc biệt đi sâu vào tình trạng của mình.
      Chúng tôi khuyên bạn không nên để con đi ngủ, hãy đón nó ngay sau bữa trưa. Liên lạc với một nhà tâm lý học trẻ em tại trường mẫu giáo, nếu sự gây hấn bị trì hoãn, bạn có thể đi tư vấn với bác sĩ phẫu thuật thần kinh trẻ em.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với bài viết trên trang web:
      / krizis-3-h-let /
      / Adaptatsiya-rebenka-k-sadu /

  24. Chào buổi chiều Tấn công xâm lược bắt đầu xuất hiện trong con gái của chúng tôi. Cô ấy 6 tuổi, hai tuần trước chúng tôi bắt đầu đi học ở sân chơi (chuẩn bị cho ngày 1 tháng 9), theo đó, chế độ của ngày của đứa trẻ thay đổi, trước đó cô ấy có một giấc ngủ ban ngày hàng ngày, bây giờ không có giấc ngủ. Sự xâm lược có thể gây ra sự thay đổi chế độ và chúng ta nên làm gì? Chúng tôi liên tục nói chuyện với cô ấy, hỏi tại sao cô ấy có hành vi như vậy, v.v ...

    • Chào buổi chiều, Anastasia! Tất nhiên, một sự thay đổi trong chế độ trong ngày có thể ảnh hưởng đến hành vi của trẻ. Thay đổi lối sống của con gái và không cho phép cô ấy làm những gì cô ấy muốn, sẽ góp phần vào sự phát triển của sự gây hấn. Cô gái không thể hiểu những gì đang xảy ra với mình do làm việc quá sức, cũng như các yêu cầu mới, đối với em bé đã tăng mạnh từ người lớn.
      Phải làm gì trong trường hợp này? Tuân thủ nghiêm ngặt chế độ, nghỉ ngơi ban ngày phải có mặt, mặc dù với sự thay đổi trong 1 giờ.
      Ở tuổi này, các trò chơi rất cần thiết cho trẻ, vì vậy 1-2 giờ mỗi ngày chúng tôi cung cấp cho bé giải trí, chúng tôi cho bé cơ hội lựa chọn các hoạt động để giải trí.
      Điều quan trọng nữa là hình thành sự sẵn sàng tạo động lực cho trường học, giải thích lý do tại sao trẻ em đến trường: tiếp thu kiến ​​thức mới để nắm vững chuyên ngành mong muốn trong tương lai. Và ở đây, khả năng chính của phụ huynh để chuẩn bị cho trường học trở thành một trò tiêu khiển tuyệt vời, và không phải là một nhiệm vụ tẻ nhạt.

  25. Chào buổi chiều
    Con gái tôi một tuổi chín tháng. Hành vi của cô với các cuộc tấn công xâm lược đã cố thủ. Biểu hiện của sự gây hấn: anh ta dùng tay đánh vào đầu, cúi xuống và dùng tay đập xuống sàn, trong khi ngồi trong vòng tay tôi, anh ta đánh vào má hoặc trên đầu. Những lý do cho sự gây hấn trong quan điểm của tôi là: cô ấy không thành công, cô ấy không có được những gì cô ấy muốn.
    Tôi nên làm gì

    • Chào buổi chiều, Tatyana! Nếu hành vi hung hăng cố thủ ở con gái của năm thứ hai của cuộc đời, cần phải phân tích sau khi chính xác điều này phát sinh. Bạn nhận thấy một cách chính xác rằng nếu một em bé không thành công hay không nhận được bất cứ điều gì, thì điều này có thể gây ra hành vi đó. Điều này có thể chống lại nền tảng của căng thẳng thần kinh hoặc mệt mỏi, vì tâm lý bé bé vẫn chưa ổn định. Theo dõi con gái, cố gắng hiểu loại tình trạng nào mang lại sự gây hấn gần hơn. Nó có thể đánh hơi, và hơi thút thít, và mím môi.
      Ở những biểu hiện đầu tiên của các cuộc tấn công xâm lược, hãy cố gắng chuyển sự chú ý của em bé sang một điều thú vị: cho thấy những gì đang xảy ra bên ngoài cửa sổ; cung cấp một đồ chơi khác, vv
      Ở tuổi này, điều rất quan trọng là phải quan sát nghỉ ngơi tốt, những khoảnh khắc chế độ, tôn trọng thời gian giải trí của trẻ con và cho phép có đủ thời gian để chơi.
      Trong tình huống gây hấn với con gái, điều đúng đắn nhất chỉ đơn giản là chờ đợi cuộc tấn công. Trong những giây phút hung hăng, đừng hung hăng bế em bé trên tay và nếu cô ấy thoát ra, tốt hơn là để cô ấy đi và đi một khoảng cách, đi về công việc của bạn, nhưng đừng để cô ấy khuất mắt. Sau khi niềm đam mê lắng xuống, hãy thể hiện tình cảm với em bé, chú ý, cầm nó trong tay. Hãy cố gắng tìm hiểu điều gì làm con gái bạn buồn, giải thích rằng thật tốt khi nói chuyện với cô ấy khi cô ấy bình tĩnh.
      Làm rõ cảm xúc của bé, ví dụ, (Bạn có tức giận vì bạn đã không thành công trong việc gấp kim tự tháp không? Cho hay bạn đã được tặng một con gấu và bạn có bị xúc phạm không?) Điều này sẽ cho phép con gái bạn nói về cảm xúc của chính mình và học cách kiểm soát chúng. Có một số giới hạn nhất định mà nó không thể chấp nhận được khi vi phạm, ví dụ, tôi hiểu rằng bạn đang tức giận, nhưng bạn có thể đánh bại tôi và bằng cách chạm vào sàn nhà bạn đã giành được bất cứ điều gì. Hãy đừng để đứa trẻ đưa bạn lên và tuân thủ nghiêm ngặt mô hình hành vi trên.