Hung hăng

hình ảnh xâm lược Sự xâm lược là một cuộc tấn công được thúc đẩy bởi hành vi phá hoại, mâu thuẫn với tất cả các quy tắc chung sống của con người và gây hại cho các đối tượng từ một cuộc tấn công, gây ra thiệt hại về mặt đạo đức và thể chất, gây khó chịu về tâm lý. Từ góc độ của tâm thần học, một người hung hăng, người được coi là một phương pháp bảo vệ tâm lý chống lại một tình huống đau thương và bất lợi. Nó cũng có thể là một phương pháp thư giãn tâm lý, cũng như khẳng định bản thân.

Sự xâm lược gây ra thiệt hại không chỉ cho cá nhân, động vật, mà cả đối tượng vô tri. Hành vi hung hăng ở người được xem xét trong mặt cắt ngang: thể chất - lời nói, trực tiếp - gián tiếp, chủ động - thụ động, lành tính - ác tính.

Lý do gây hấn

Hành vi hung hăng ở người có thể được gây ra bởi nhiều lý do.

Các nguyên nhân chính gây ra sự xâm lược ở người:

- lạm dụng rượu, cũng như các loại thuốc làm suy yếu hệ thống thần kinh, kích thích sự phát triển của một phản ứng không đầy đủ tích cực đối với các tình huống nhỏ;

- các vấn đề cá nhân, cuộc sống cá nhân không ổn định (thiếu bạn đời, cảm giác cô đơn, các vấn đề thân mật gây ra trầm cảm , và sau đó trở nên hung hăng và xuất hiện mỗi khi đề cập đến một vấn đề);

- chấn thương tinh thần nhận được trong thời thơ ấu (bệnh thần kinh nhận được trong thời thơ ấu do mối quan hệ cha mẹ nghèo);

- giáo dục nghiêm khắc kích động trong tương lai biểu hiện của sự hiếu chiến đối với trẻ em;

- Đam mê xem các trò chơi tìm kiếm và phim kinh dị;

- làm việc quá sức, không chịu nghỉ ngơi.

Hành vi hung hăng được quan sát thấy trong một số rối loạn tâm thần và thần kinh. Tình trạng này được ghi nhận ở những bệnh nhân bị động kinh, tâm thần phân liệt, do chấn thương và tổn thương hữu cơ của não, viêm màng não, viêm não, rối loạn tâm thần, suy nhược thần kinh, bệnh tâm thần.

Nguyên nhân của sự gây hấn là các yếu tố chủ quan (phong tục, trả thù, ký ức lịch sử, chủ nghĩa cực đoan, cuồng tín của một số phong trào tôn giáo, hình ảnh của một người mạnh mẽ được giới thiệu thông qua các phương tiện truyền thông, và thậm chí cả đặc điểm tâm lý cá nhân của các chính trị gia).

Có một quan niệm sai lầm rằng hành vi hung hăng là phổ biến hơn đối với những người mắc bệnh tâm thần. Có bằng chứng cho thấy chỉ có 12% những người có hành vi hung hăng và được đưa đi kiểm tra tâm thần pháp y cho thấy bệnh tâm thần. Trong một nửa các trường hợp, hành vi hung hăng là một biểu hiện của rối loạn tâm thần , trong khi phần còn lại cho thấy phản ứng hung hăng không đầy đủ. Trong hầu hết các trường hợp, một phản ứng phì đại với hoàn cảnh được quan sát.

Quan sát thanh thiếu niên cho thấy rằng truyền hình sửa chữa một trạng thái hung hăng thông qua các chương trình phát sóng tội phạm, điều này càng làm tăng thêm hiệu quả. Các nhà xã hội học, đặc biệt là Cảnh sát trưởng Carolyn Wood, bác bỏ niềm tin phổ biến rằng thể thao hoạt động như một cuộc chiến ersatz mà không đổ máu. Những quan sát lâu dài của thanh thiếu niên trong trại hè cho thấy các cuộc thi thể thao không những không làm giảm sự hung hăng lẫn nhau, mà chỉ tăng cường nó. Một sự thật thú vị đã được phát hiện về việc loại bỏ sự hung hăng ở thanh thiếu niên. Làm việc chung trong trại không chỉ đoàn kết thanh thiếu niên, mà còn giúp giảm căng thẳng tích cực lẫn nhau.

Các kiểu xâm lược

A. Bass, cũng như A. Darki đã xác định các loại xâm lược sau đây ở người:

- vật chất, khi lực trực tiếp được sử dụng để gây tổn hại về thể chất và đạo đức cho kẻ thù;

- kích thích biểu hiện ở sự sẵn sàng cho cảm giác tiêu cực; xâm lược gián tiếp được đặc trưng bởi một đường vòng và được hướng đến một người khác;

- chủ nghĩa tiêu cực là một cách đối lập trong hành vi, được đánh dấu bằng sự phản kháng thụ động trước một cuộc đấu tranh tích cực, nhằm chống lại luật pháp và phong tục được thiết lập;

- sự gây hấn bằng lời nói được thể hiện bằng cảm xúc tiêu cực thông qua một hình thức như tiếng kêu, tiếng khóc, thông qua câu trả lời bằng lời nói (lời đe dọa, lời nguyền);

- oán giận, thù hận, ghen tị với người khác vì một hành động hư cấu và thực tế;

- Nghi ngờ là một thái độ đối với các cá nhân, từ thận trọng đến không tin tưởng, điều này dẫn đến niềm tin rằng các cá nhân khác lên kế hoạch và sau đó làm hại;

- cảm giác tội lỗi đề cập đến niềm tin của đối tượng rằng anh ta là một người xấu, hành động xấu xa, thường những người như vậy trải nghiệm sự hối hận.

E. Bass đề xuất phân loại dựa trên nguyên tắc đa trục. Khung khái niệm này bao gồm ba trục: bằng lời nói - vật lý, thụ động - chủ động; gián tiếp - trực tiếp.

G. E. Breslav bổ sung phân loại này, tin rằng một cá nhân thể hiện một số loại xâm lược cùng một lúc, liên tục thay đổi và truyền vào nhau.

Trong trọng tâm của họ, các loại xâm lược sau đây được phân biệt:

- heteroagression, nhằm vào người khác; đó là những vụ giết người, đánh đập, hãm hiếp, thô tục, đe dọa, lăng mạ;

- tự động xâm lược, nhằm vào chính mình, là tự hủy diệt ( tự sát ), bệnh tâm lý, hành vi tự hủy hoại bản thân;

Do biểu hiện, các loại sau đây được phân biệt:

- phản ứng, đại diện cho một phản ứng với một kích thích bên ngoài (xung đột, cãi nhau);

- tự phát, biểu hiện mà không có lý do rõ ràng, thường chịu ảnh hưởng của các xung động bên trong (hành vi hung hăng không được chứng minh gây ra bởi bệnh tâm thần và tích tụ cảm xúc tiêu cực).

Theo trọng tâm, các loại được phân biệt:

- xâm lược bằng dụng cụ, được cam kết để đạt được kết quả (một vận động viên phấn đấu để chiến thắng; một nha sĩ điều trị một chiếc răng xấu; một đứa trẻ cần mua một món đồ chơi);

- mục tiêu hoặc động cơ gây hấn ở một người, hoạt động như một hành động có kế hoạch, mục đích của nó là gây ra thiệt hại hoặc tổn hại cho đối tượng (thiếu niên, sau khi gây ra một sự xúc phạm, đánh đập bạn cùng lớp).

Bằng sự cởi mở của các biểu hiện, các loại này được phân biệt:

- xâm lược trực tiếp, nhắm trực tiếp vào một đối tượng gây lo lắng, kích thích, kích động (sử dụng vũ lực, sử dụng thô lỗ mở, đe dọa bạo lực);

- sự gây hấn gián tiếp, nhằm vào các đối tượng không trực tiếp gây hứng thú và kích thích, nhưng các đối tượng này thuận tiện hơn để thoát khỏi trạng thái hung hăng, bởi vì chúng có thể truy cập được và biểu hiện của hành vi hung hăng đối với các đối tượng này là an toàn (một người cha không có tinh thần, đi làm về, phá vỡ cả nhà).

Trong các hình thức biểu hiện, các loại sau đây được lưu ý:

- sự gây hấn bằng lời nói ở người được thể hiện dưới dạng lời nói;

- sự gây hấn biểu cảm ở một người được thể hiện bằng các phương tiện phi ngôn ngữ: nét mặt, cử chỉ, ngữ điệu giọng nói (tại những thời điểm này, một người vẫy nắm đấm của mình, nhăn mặt đe dọa, đe dọa bằng ngón tay);

- vật lý, bao gồm việc sử dụng vũ lực trực tiếp.

Phương pháp xâm lược

Các nhà tâm lý học, xã hội học, triết gia phân biệt các cách tiếp cận khác nhau để xâm lược.

Cách tiếp cận quy phạm là một định nghĩa về sự gây hấn, tập trung vào sự không nhất quán, sai trái của nó đối với các chuẩn mực xã hội.

O. Martynova định nghĩa xâm lược là một hành vi có mục đích phá hoại, mâu thuẫn với các quy tắc và chuẩn mực về sự chung sống của mọi người trong xã hội.

Sự xâm lược của tội phạm cũng được xác định trong khuôn khổ của phương pháp quy phạm, có nghĩa là hành vi nhằm gây tổn hại về mặt đạo đức và thể chất có chủ ý cho một sinh vật. Do đó, hành động của kẻ xâm lược được coi là mâu thuẫn với các quy tắc của luật hình sự.

Một cách tiếp cận tâm lý sâu sắc ghi nhận bản chất của tình trạng này. Trong trường hợp này, nhà nước hung hăng dường như là một tài sản không thể thiếu và bẩm sinh của bất kỳ người nào. Đại diện sáng giá của phương pháp tâm lý học sâu sắc là đạo đức (Z. Freud, C. Jung, K. Lorenz, Morris, v.v.) và trường phái phân tâm học.

Cách tiếp cận mục tiêu là biểu hiện của một trạng thái hung hăng về chức năng của nó và bản thân hành vi được coi là một công cụ để tiến hóa thành công, thống trị, tự khẳng định, chiếm đoạt các nguồn lực quan trọng, thích ứng.

Coeroglow, Schwab nhìn thấy trong hành vi hung hăng hành vi đặc biệt định hướng, nhằm mục đích loại bỏ tất cả mọi thứ và khắc phục những gì đe dọa sự toàn vẹn tinh thần và thể chất của cơ thể.

H. Kaufma quy sự xâm lược đối với một phương tiện cho phép các cá nhân nhận được một phần tài nguyên, đảm bảo thành công trong điều kiện chọn lọc tự nhiên.

E. Fromm coi sự xâm lược ác tính là một công cụ thống trị, thể hiện mong muốn thống trị của cá nhân đối với sinh vật sống.

Sự xâm lược ở người thường là một công cụ tự điều chỉnh tinh thần. Các cách tiếp cận tập trung vào hậu quả của sự gây hấn cung cấp một mô tả về kết quả của nó.

Wilson quy sự xâm lược đối với hành động thể chất, cũng như các mối đe dọa từ một cá nhân, làm giảm sự tự do và thể lực di truyền của một cá nhân khác.

Matsumoto lưu ý rằng sự gây hấn là một hành động hoặc hành vi gây tổn thương cho người khác về tinh thần hoặc thể chất.

A. Bass đưa ra định nghĩa về sự gây hấn như vậy - một phản ứng trong đó một cá nhân khác nhận được các kích thích đau đớn. Sự xâm lược là một hiện tượng được thể hiện trong một hành vi cụ thể, cũng như trong một hành động cụ thể - một mối đe dọa, gây tổn hại cho người khác.

Zilman đưa ra một định nghĩa tương tự và tin rằng sự gây hấn là một nỗ lực hoặc gây tổn hại về thể chất hoặc cơ thể.

Trifonov E.V. hiểu sự gây hấn là biểu hiện của sự thù địch trong hành động và cảm xúc của một cá nhân - đối kháng, thù hận, thù địch, thù địch.

Yu. Shcherbina quy sự hung hăng trong lời nói đối với giao tiếp gây khó chịu, cũng như thể hiện bằng lời nói về những cảm xúc, ý định, cảm xúc tiêu cực.

Phương pháp tiếp cận đa chiều bao gồm các phương pháp được liệt kê ở trên, cũng như sự kết hợp của chúng.

Ví dụ, sự gây hấn, theo Semenyuk và Yenikolopov, là một hành vi tấn công có chủ đích, phá hoại, vi phạm các quy tắc và quy tắc chung sống của mọi người trong xã hội, và cũng gây hại cho các đối tượng tấn công (vô tri và hoạt hình), gây ra thiệt hại vật chất cho mọi người sợ hãi, khó chịu về tinh thần, căng thẳng, trầm cảm.

Phương pháp tiếp cận không phân biệt phản ánh các lý thuyết tâm lý tư nhân và không giải thích chính bản chất của trạng thái này, xác định nó trong một khuôn khổ lý thuyết hẹp.

Hành vi (D. Dollard, L. Berkowitz, S. Fischbach) đưa ra định nghĩa về sự gây hấn như vậy - một động lực thể hiện ở một người Phản xạ tự nhiên hoặc hậu quả của sự thất vọng, hoặc một hình thức phản ứng với sự khó chịu về tinh thần và thể chất.

Đại diện của các lý thuyết nhận thức gán một trạng thái tích cực cho kết quả học tập (A. Bandura). Các nhà nghiên cứu khác (L. Bender) lưu ý rằng sự gây hấn là một cách tiếp cận đối tượng hoặc một khoảng cách với nó, hoặc một nội lực mang lại cho một cá nhân khả năng chống lại các lực bên ngoài (F. Allan).

Chủ nghĩa tương tác coi trạng thái này là kết quả của sự không tương thích giữa các mục tiêu, xung đột lợi ích khách quan của các cá nhân, cũng như các nhóm xã hội (M. Sheriff, D. Campbell).

Các định nghĩa như vậy đưa ra các công thức chung và thường giải thích một cách khó hiểu về chính khái niệm của trạng thái này. Mặc dù số lượng lớn các phương pháp tiếp cận, không có cách nào cung cấp một định nghĩa đầy đủ cũng như đầy đủ.

Các hình thức xâm lược

Erich Fromm đã xác định các hình thức xâm lược như vậy: vui tươi, phản ứng, khát máu cổ xưa, ác tính (bù đắp).

Bằng cách gây hấn trong trò chơi, anh ta hiểu được sự thể hiện các kỹ năng, sự khéo léo của mình, nhưng không nhằm mục đích hủy diệt, điều không được thúc đẩy bởi sự hủy diệt và hận thù.

Hung hăng phản ứng là bảo vệ tự do, cuộc sống, nhân phẩm, tài sản riêng của người khác (ghen tị, đố kị, thất vọng của ham muốn và nhu cầu, trả thù, sốc niềm tin, thất vọng trong cuộc sống, tình yêu).

Sự hung hăng (bù đắp) ác tính được thể hiện trong sự tàn phá và tàn ác, bạo lực, phục vụ một người bất lực như một sự thay thế cho một cuộc sống hữu ích: hoại tử, buồn bã, buồn chán và trầm cảm mãn tính.

Đặc điểm và phẩm chất cá nhân góp phần phát triển sự năng nổ: xu hướng bốc đồng; nhạy cảm về cảm xúc, thể hiện ở xu hướng trải nghiệm cảm giác không hài lòng, khó chịu và dễ bị tổn thương; mất tập trung (tích cực cảm xúc) và chu đáo (tích cực công cụ); quy kết thù địch, được hiểu là sự giải thích của một khuyến khích như là thù địch.

Biểu hiện xâm lược

Trong cuộc sống hàng ngày, biểu hiện của sự gây hấn ở con người được thể hiện bằng các thuật ngữ khác nhau. Sự hung hăng ở một người có thể là lành tính, có nghĩa là những đặc điểm tính cách sau: can đảm, kiên trì, tham vọng, can đảm, can đảm và có thể là ác tính, bao gồm các đặc điểm sau - thô lỗ, bạo lực, tàn nhẫn. Một giống đặc biệt là sự xâm lược hủy diệt ở người hoặc ác.

Nhà nghiên cứu Fromm lưu ý trong các tác phẩm của mình sự tồn tại của hai loại biểu hiện của một trạng thái hung hăng. Loài đầu tiên là đặc trưng của con người và cả động vật, và ngụ ý một xung lực di truyền để trốn thoát hoặc tấn công trong trường hợp đe dọa đến tính mạng, tùy thuộc vào tình huống.

Sự xâm lược phòng thủ này rất quan trọng cho sự sống còn. Đó là sự suy giảm cố hữu khi tiếp cận một mối nguy hiểm rõ ràng. Loại thứ hai là sự gây hấn hủy diệt, thường không có ở động vật và chỉ được quan sát thấy ở người. Cô ấy không có bất kỳ thiết lập di truyền nào, cô ấy không ngụ ý một mục tiêu cụ thể và không có mối liên hệ nào với nền tảng sinh học của sự sống còn.

Sự gây hấn hủy diệt trong một người gắn liền với cảm xúc, cảm xúc, đam mê, được thể hiện trong tính cách.

Có một điều như là một biểu hiện của sự xâm lược giả. Nó được đặc trưng bởi hành vi hung hăng không chủ ý, chẳng hạn như vô tình làm bị thương một người, hoặc chơi, thể hiện trong sự nhanh nhẹn rèn luyện, cũng như tốc độ phản ứng.

Sự xâm lược phòng thủ là đặc điểm của tất cả các sinh vật sống, đại diện cho một sự thích nghi sinh học. Bộ não động vật có chứa một chương trình huy động mọi xung động trong trường hợp đe dọa đến tính mạng.

Biểu hiện của sự gây hấn xảy ra trong trường hợp hạn chế sự thân mật, tiếp cận với thức ăn, không gian sống, với mối đe dọa với con cái và mục đích của sự xâm lược này là để cứu sống. Cá nhân cũng có tính năng này được kết hợp về mặt di truyền, tuy nhiên, nó không được phát âm như vậy vì nó biểu hiện ở động vật, chủ yếu là do các thế giới quan và tôn giáo đạo đức và tôn giáo.

Không có sự bảo vệ chắc chắn chống lại các biểu hiện của hành vi hung hăng. Tình trạng này không tự xuất hiện, nhưng đã nhận được một sự thúc đẩy, nó có thể đi ngược lại với người đầu tiên đi qua.

Những người mạnh mẽ thường kích động những hành vi yếu đuối đến hung hăng, sau đó phá vỡ thành kẻ yếu hơn, trải nghiệm sự hài lòng tàn bạo.

Sự xâm lược cũng có thể trở lại với người đã kích động nó. Đôi khi biểu hiện của hành vi hung hăng xảy ra liên quan đến một người lạ. Để ngăn chặn nó, điều quan trọng là phải hiểu những lý do gây ra nó.

Sự xâm lược tích lũy trong bản thân cá nhân và hy vọng sẽ cộng hưởng với một yếu tố bên ngoài, chuyển tất cả sức mạnh của mình sang yếu tố này. Vì lý do này, sẽ không có ý nghĩa gì để tránh sự gây hấn của cá nhân, vì sớm muộn gì nó cũng sẽ văng ra khỏi bất kỳ người nào.

Biểu hiện của sự gây hấn ở đàn ông - nói chung, nó trông giống như một cú đánh vào bàn với một nắm tay với tất cả các hậu quả sau đó.

Biểu hiện của sự gây hấn ở phụ nữ là sự bất mãn, những lời phàn nàn bất tận, Cưa cưa, tin đồn, suy luận, không tuân theo logic. Đây là một loại xâm lược như vậy.

Một biểu hiện của sự gây hấn là một minh chứng cho trạng thái không hài lòng. Một ví dụ, ước mơ chưa được thực hiện, kỳ vọng, không hài lòng với các mối quan hệ hôn nhân. Thường thì một người không nhận ra sự bất mãn của mình và không nhận thấy trạng thái hung hăng của mình. Sự không hài lòng tiềm ẩn thể hiện ở sự xâm lược gián tiếp. Nó có thể là nitpicking nhỏ, cho cả một người cụ thể, và cho cả gia đình.

Xâm lược bằng lời nói

Kiểu gây hấn này đại diện cho một hình thức biểu tượng với việc gây tổn hại tâm lý và chuyển sang dữ liệu giọng nói (thay đổi giọng điệu, la hét), cũng như các thành phần bằng lời nói (lăng mạ, mời gọi).

E. Bass đề xuất phân loại dựa trên nguyên tắc đa trục. Khung của nó bao gồm ba trục: bằng lời nói - vật lý, thụ động - chủ động, gián tiếp - trực tiếp. E. Bass phân biệt các loại xâm lược bằng lời sau đây: bằng lời nói - chủ động - trực tiếp, bằng lời nói - chủ động - gián tiếp, bằng lời nói - thụ động - trực tiếp, và cũng bằng lời nói - thụ động - gián tiếp.

G.E. Breslav bổ sung phân loại này, vì cá nhân thường thể hiện một số loại hành vi hung hăng liên tục thay đổi và truyền vào nhau.

Verbal-active-direct là một sự sỉ nhục bằng lời nói, một sự xúc phạm đến người khác.

Verbal-active-gián tiếp là sự lan truyền của tin đồn, vu khống độc hại về một người khác.

Verbal-passive-direct là một từ chối cá nhân để giao tiếp với người khác, bỏ qua các câu hỏi.

Bằng lời nói - thụ động - gián tiếp - được đánh dấu bằng một lời từ chối đưa ra những lời giải thích cụ thể bằng lời nói hoặc lời giải thích để bảo vệ người bị chỉ trích.

Câu hỏi vẫn còn là liệu sự gây hấn bằng lời nói ở một người có thể được thể hiện thông qua sự im lặng, cũng như từ chối nói chuyện hay không. Những hành động này gợi nhớ nhiều hơn đến một mô tả về sự gây hấn tâm lý, trong những trường hợp hiếm hoi được sử dụng như một từ đồng nghĩa với lời nói.

Thang đo Yudovsky (OASCL) bao gồm các dạng sau của tình trạng này trong phần mô tả: lời nói giận dữ, tiếng ồn lớn, sự lăng mạ, đe dọa bạo lực thể xác, sử dụng các biểu hiện tục tĩu. Cần lưu ý rằng tiếng ồn lớn, cũng như lời nói giận dữ, là hậu quả của ý định hung hăng của người và kích thích tình huống.

Sự gây hấn bằng lời nói ở người có thể được ẩn giấu và mở.

Sự gây hấn bằng lời nói trong một người được thể hiện bằng ý định gây ra thiệt hại giao tiếp cho người nhận và được thể hiện dưới hình thức nhục nhã (la hét, chửi bới). Hành vi như vậy thường chuyển thành xâm lược thể xác, trong đó kẻ xâm lược xâm chiếm không gian cá nhân của người nhận.

Sự gây hấn bằng lời nói tiềm ẩn là một áp lực xúc phạm và có hệ thống đối với người nhận, nhưng không có biểu hiện mở của những cảm xúc thù địch. Một số nhà nghiên cứu tin rằng sự gây hấn bằng lời nói ở người là sự bắt chước của sự gây hấn thực sự. Những người khác lưu ý rằng sự gây hấn bằng lời nói ở một người chỉ là ảo tưởng về sự xả ra của sự thù địch, dẫn đến sự tích tụ của các xung lực phá hoại.

Lời nói xâm lược

Một trong những cách biểu hiện của cảm xúc tiêu cực là sự gây hấn bằng lời nói, nó cũng bằng lời nói hoặc bằng lời nói.

Sự gây hấn hoặc thô lỗ trong lời nói liên quan đến người đối thoại được thể hiện trong việc sử dụng những từ ngữ xúc phạm, gay gắt, trong những đánh giá tiêu cực của người đối thoại, ngữ điệu chế giễu, lời nguyền tục tĩu, tăng âm lượng giọng nói, giọng nói khó chịu, mỉa mai.

Sự gây hấn bằng lời nói của chủ thể bị kích động bởi những bình luận gây khó chịu hoặc phẫn nộ của người đối thoại (gian lận quá mức, nói nhiều, biểu hiện thù địch, nhận xét khó chịu, buộc tội bừa bãi).

Một cảm xúc tiêu cực có thể dẫn đến sự gây hấn bằng lời nói ở một người cả ngay lập tức và sau đó. Hành vi lời nói hung hăng cũng có thể bị kích động bởi những ấn tượng trong quá khứ của người đối thoại này, khi anh ta gây ra một cảm xúc tiêu cực.

Sự gây hấn bằng lời nói cũng có thể được kích hoạt bởi địa vị xã hội của người đối thoại hoặc thuộc về loại người mà họ cảm thấy và trải nghiệm thái độ tiêu cực. Ít thường xuyên hơn, sự gây hấn bằng lời nói là do các lý do khác: sự phá vỡ các tiêu cực, đặc điểm tinh thần của chủ đề, trình độ học vấn thấp.

Loại bỏ khả năng, cũng như tránh sự xuất hiện của sự gây hấn bằng lời nói, thúc đẩy việc thiết lập và thành công trong giao tiếp, tuy nhiên, nó không giải quyết tất cả các vấn đề và khó khăn trong giao tiếp để đạt được sự hiểu biết, hiểu biết và thỏa thuận lẫn nhau. Trong một số trường hợp, sự thô lỗ có hiệu quả để đạt được kết quả mong muốn trong giao tiếp, nhưng điều này không thể là một quy tắc phổ quát.

Để dập tắt sự gây hấn bằng lời nói, bạn có thể sử dụng cụm từ sau: Bạn cho phép bản thân quá nhiều! Rà Và kết thúc cuộc trò chuyện. Hãy nhớ rằng cách chữa trị tốt nhất cho sự tức giận là trì hoãn nó.

Sự xâm lược của thanh thiếu niên

Sự gây hấn của thiếu niên là một hành động có chủ ý gây ra hoặc cố ý gây hại cho một cá nhân khác, một nhóm người, cũng như một con vật. Sự xâm lược nội tâm của thanh thiếu niên bao gồm thiệt hại cho một nhóm người hoặc người khác.

Khái niệm xâm lược ở tuổi vị thành niên bao gồm hành vi hung hăng, thể hiện trong sự tương tác, trong đó một thiếu niên (kẻ gây hấn) cố ý gây tổn hại (nạn nhân) cho một thiếu niên khác.

Sự xâm phạm của thanh thiếu niên có thể bao gồm bất kỳ hình thức hành vi nào nhằm gây tổn hại hoặc xúc phạm đến một sinh vật sống, cũng như hành vi độc hại rõ ràng, liên quan đến các hành động mà kẻ xâm lược cố tình gây hại cho nạn nhân của mình. Sự xâm lược được thể hiện ở sự hung hăng, được quy cho cả khuynh hướng di truyền và ảnh hưởng của môi trường.

Kẻ xâm lược là một cá nhân cố tình làm hại một người khác có thể chế nhạo, đánh nhau, làm hỏng mọi thứ.

Một nạn nhân là một người cố tình làm hại bởi một kẻ xâm lược.

Khán giả là một nhóm nhân chứng, những sinh viên không khởi xướng các hành động gây hấn, tuy nhiên, xem kẻ xâm lược và hành động của anh ta, không đứng về phía nạn nhân, hiếm khi gián tiếp hoặc trực tiếp giúp đỡ kẻ xâm lược.

Nhà nghiên cứu Lagerspets, thực hiện một nghiên cứu ở trẻ em từ 8-15 tuổi, phát hiện ra rằng các cậu bé dùng đến hành vi hung hăng khi chúng nổi giận dưới hình thức đá, rượt đuổi, đi lại, trêu chọc và các cô gái tẩy chay kẻ phạm tội, buôn chuyện sau lưng và bị xúc phạm.

Sự hung hăng ngày càng tăng của thanh thiếu niên trong độ tuổi 9-15 được thể hiện trên đường phố, ở trường, ở nhà chống lại những người gần đó. Điều này được thể hiện trong hành vi gây hấn thể xác, trong biểu hiện bằng lời nói (biểu hiện thô lỗ, lời nói), một mức độ gây hấn nhẹ được thể hiện liên quan đến các đối tượng vô tri, cũng như ở dạng tiềm ẩn - xâm lược tự động nhắm vào chính mình.

Vấn đề xâm lược của thanh thiếu niên có liên quan đến tuổi dậy thì và chuyển sang giai đoạn trưởng thành. Trẻ em thường không được chuẩn bị cho những thay đổi trong cách sống thông thường của chúng, chúng sợ một cuộc sống độc lập, chúng sợ tương lai không biết, không chuẩn bị cho trách nhiệm, chúng bị vượt qua bởi những thay đổi tâm lý.

Gia đình và các phương tiện truyền thông có tác động đáng kể đến trẻ em. Cha mẹ không thể ảnh hưởng đến chính yếu tố dậy thì, tuy nhiên, họ có thể giảm thiểu các biểu hiện của sự hung hăng ở thanh thiếu niên và hạn chế việc xem các chương trình tội phạm. Trong mọi trường hợp, người lớn không thể thể hiện cảm xúc tiêu cực và kích động sự gây hấn trong những khoảnh khắc xâm lược. Điều này chỉ có thể làm tình hình thêm trầm trọng. Một thiếu niên có thể trở nên cô lập trong chính mình, bắt đầu xâm lược chính mình, điều này sẽ dẫn đến sự hình thành tính cách hung hăng, phát triển hành vi lệch lạc .

Lớn lên là một giai đoạn khó khăn trong cuộc sống của mỗi thiếu niên. Đứa trẻ muốn độc lập, nhưng thường sợ nó và không sẵn sàng cho nó. Thiếu niên vì điều này có những mâu thuẫn trong đó anh ta không thể tự mình tìm ra nó. Trong những khoảnh khắc như vậy, điều chính yếu là không rời xa trẻ em, thể hiện sự khoan dung, không chỉ trích, chỉ nói theo những điều khoản bình đẳng, cố gắng bình tĩnh, hiểu và được truyền cảm hứng bởi vấn đề.

Sự xâm lược của thanh thiếu niên được thể hiện trong các loại sau:

- Hyperactive - thiếu niên mất động cơ, được nuôi dưỡng trong một gia đình trong bầu không khí dễ dãi của thể loại thần tượng Thần. Để sửa lỗi hành vi, cần xây dựng một hệ thống hạn chế, áp dụng các tình huống trò chơi với các quy tắc bắt buộc;

- Một thiếu niên kiệt sức và cảm động, được đặc trưng bởi sự nhạy cảm, dễ cáu gắt, cảm động, dễ bị tổn thương. Sửa chữa hành vi bao gồm giải phóng căng thẳng tinh thần (đánh bại một cái gì đó, trò chơi ồn ào);

- một thiếu niên chống đối, thô lỗ với những người quen thuộc, cha mẹ không phải là hình mẫu. Một thiếu niên chuyển tâm trạng, vấn đề của mình cho những người này. Sửa chữa hành vi bao gồm giải quyết các vấn đề trong hợp tác;

- Một thiếu niên hung hăng sợ hãi, thù địch, nghi ngờ. Sửa chữa bao gồm làm việc với nỗi sợ hãi, mô hình hóa một tình huống nguy hiểm với đứa trẻ, khắc phục nó;

- Một đứa trẻ vô cảm hung hăng mà phản ứng cảm xúc, cảm thông, đồng cảm không phải là đặc điểm. Sửa chữa bao gồm kích thích cảm xúc nhân đạo, sự phát triển ở trẻ em có trách nhiệm với hành động của mình.

Sự hung hăng của thanh thiếu niên có những lý do sau: khó khăn trong học tập, thiếu giáo dục, đặc biệt là sự trưởng thành của hệ thần kinh, thiếu sự gắn kết trong gia đình, thiếu gần gũi giữa trẻ và cha mẹ, bản chất tiêu cực của mối quan hệ giữa chị em và anh em, phong cách lãnh đạo gia đình. Trẻ em từ những gia đình bất hòa, xa lánh, lạnh lùng ngự trị, dễ bị gây hấn nhất. Giao tiếp với bạn bè và bắt chước học sinh lớn tuổi cũng góp phần vào sự phát triển của tình trạng này.

Một số nhà tâm lý học tin rằng sự hung hăng ở tuổi thiếu niên có thể bị triệt tiêu khi còn nhỏ, nhưng có những sắc thái. Ở thời thơ ấu, vòng tròn giao tiếp chỉ giới hạn ở những bậc cha mẹ độc lập điều chỉnh hành vi hung hăng và ở tuổi thiếu niên, vòng tròn giao tiếp trở nên rộng hơn. Vòng tròn này đang mở rộng do những thanh thiếu niên khác mà đứa trẻ giao tiếp với nhau, không ở nhà. Do đó các vấn đề trong gia đình. Công ty của các đồng nghiệp coi anh ta là một cá tính độc lập, riêng biệt và độc đáo, nơi họ nghĩ đến ý kiến ​​của anh ta, và ở nhà, thiếu niên được coi là một đứa bé vô lý và không nghĩ đến ý kiến ​​đó.

Làm thế nào để đối phó với sự xâm lược? Để làm dịu sự hung hăng, cha mẹ cần cố gắng hiểu con mình, đảm nhận vị trí của mình càng nhiều càng tốt, lắng nghe, giúp đỡ mà không bị chỉ trích.

Điều quan trọng là phải loại bỏ sự gây hấn từ một gia đình nơi đó là chuẩn mực giữa người lớn. Ngay cả khi trẻ lớn lên, cha mẹ là tấm gương. Trong tương lai của cha mẹ của những người cãi lộn, đứa trẻ lớn lên như nhau, ngay cả khi người lớn không thể hiện sự hung dữ ở một thiếu niên. Một cảm giác hung hăng xảy ra ở mức độ gợi cảm. Có thể một thiếu niên đang phát triển im lặng và bị tắc, nhưng hậu quả của sự xâm lược của gia đình sẽ như sau: một bạo chúa hung hăng tàn bạo sẽ phát triển. Để ngăn chặn kết quả như vậy, cần có sự tham khảo ý kiến ​​của một nhà tâm lý học về việc điều chỉnh hành vi hung hăng.

Ngăn chặn sự xâm lược của thanh thiếu niên bao gồm: hình thành một số lợi ích nhất định, tham gia vào các hoạt động tích cực (âm nhạc, đọc sách, thể thao), tham gia vào các hoạt động được xã hội công nhận (thể thao, công việc, nghệ thuật, tổ chức), tránh các biểu hiện về sức mạnh của một thiếu niên, cùng nhau thảo luận, lắng nghe tình cảm của trẻ, thiếu những lời chỉ trích, trách móc.

Cha mẹ phải luôn luôn bao dung, yêu thương, dịu dàng, giao tiếp bình đẳng với thanh thiếu niên và hãy nhớ rằng bây giờ phải rời xa đứa trẻ, thì sẽ rất khó để gần gũi.

Sự xâm lược ở nam giới

Sự gây hấn của đàn ông rất khác với sự gây hấn của phụ nữ ở thái độ của nó. Đàn ông chủ yếu đến một hình thức xâm lược mở. Họ thường trải qua ít lo lắng hơn, cũng như cảm giác tội lỗi trong một thời gian xâm lược. Sự xâm lược đối với họ là một phương tiện để đạt được mục tiêu của họ hoặc một loại mô hình hành vi.

Hầu hết các nhà khoa học đã nghiên cứu hành vi xã hội của con người đã cho rằng sự gây hấn ở nam giới là do nguyên nhân di truyền. Hành vi này cho phép chúng tôi truyền gen của mình từ thế hệ này sang thế hệ khác, đánh bại các đối thủ và tìm một đối tác để sinh sản. Các nhà khoa học Kenrick, Sadalla, Vershur là kết quả của nghiên cứu cho thấy phụ nữ gán quyền lãnh đạo và sự thống trị của đàn ông với những phẩm chất hấp dẫn cho chính họ.

Sự gây hấn ngày càng tăng ở nam giới phát sinh do các yếu tố xã hội cũng như văn hóa, và chính xác hơn là trong trường hợp không có văn hóa ứng xử và nhu cầu thể hiện sự tự tin, sức mạnh và sự độc lập.

Sự xâm lược của phụ nữ

Phụ nữ thường sử dụng tâm lý xâm lược ngầm, họ lo lắng về việc loại bỏ nạn nhân có thể có. Phụ nữ dùng đến sự hung hăng trong cơn giận dữ, để giảm căng thẳng tinh thần và thần kinh. Phụ nữ, là sinh vật xã hội, có sự nhạy cảm về cảm xúc, sự thân thiện và đồng cảm và hành vi hung hăng của họ không được phát âm như nam giới.

Sự hung hăng ở phụ nữ lớn tuổi nhầm lẫn yêu thương người thân. Thông thường, loại rối loạn này được gọi là một dấu hiệu của chứng mất trí nếu không có lý do rõ ràng cho hành vi này. Tấn công xâm lược ở phụ nữ được đặc trưng bởi sự thay đổi trong tính cách, sự gia tăng các đặc điểm tiêu cực.

Sự xâm lược của phụ nữ thường bị kích động bởi các yếu tố sau:

- thiếu hụt nội tiết tố bẩm sinh do bệnh lý phát triển sớm, dẫn đến rối loạn tâm thần;

- trải nghiệm tuổi thơ tiêu cực về cảm xúc (lạm dụng tình dục, lạm dụng), nạn nhân của sự xâm lược của gia đình, cũng như vai trò rõ rệt của nạn nhân (người chồng);

- bệnh lý tâm thần ( tâm thần phân liệt );

- quan hệ thù địch với người mẹ, thương tích tinh thần của trẻ em.

Sự xâm lược ở người cao tuổi

Rối loạn phổ biến nhất ở người lớn tuổi là sự gây hấn. Lý do là sự thu hẹp của vòng tròn nhận thức, cũng như một sự giải thích sai về các sự kiện của một người già, dần dần mất liên lạc với xã hội. Điều này được gây ra bởi sự suy giảm bộ nhớ cho các sự kiện xảy ra. Ví dụ, các mặt hàng bị đánh cắp hoặc thiếu tiền. Những tình huống như vậy gây ra vấn đề trong các mối quan hệ gia đình. Rất khó để truyền đạt cho một người già bị suy giảm trí nhớ rằng có một mất mát, bởi vì nó được đặt ở một nơi khác.

Sự hung hăng ở người cao tuổi được biểu hiện trong các rối loạn cảm xúc - gắt gỏng, cáu kỉnh, phản ứng phản kháng với mọi thứ mới, xu hướng xung đột, lăng mạ và buộc tội vô căn cứ.

Tình trạng gây hấn thường được gây ra bởi các quá trình teo, bệnh mạch máu não ( mất trí nhớ do tuổi già ). Những thay đổi này thường không được giám sát bởi người thân và những người khác, được quy cho "tính xấu". Một đánh giá có thẩm quyền về tình trạng và lựa chọn trị liệu chính xác cho phép bạn đạt được kết quả tốt trong việc thiết lập hòa bình trong gia đình.

Hung hăng của chồng

Những bất đồng trong gia đình và sự gây hấn của chồng mạnh mẽ là những chủ đề được thảo luận nhiều nhất tại các cuộc tham vấn với các nhà tâm lý học. Mâu thuẫn, bất đồng gây kích động lẫn nhau ở vợ chồng như sau:

- Phân công lao động không thống nhất, không công bằng trong gia đình;

- một sự hiểu biết khác nhau về quyền cũng như nghĩa vụ;

- đóng góp không đủ của một trong các thành viên gia đình cho công việc trong nước;

- nhu cầu chưa được đáp ứng mãn tính;

- thiếu sót, khiếm khuyết trong giáo dục, sự không phù hợp của thế giới ngoại cảm.

Tất cả các xung đột gia đình phát sinh vì những lý do sau:

- không hài lòng với nhu cầu thân mật của một trong hai vợ chồng;

- không hài lòng với sự cần thiết về tầm quan trọng và giá trị của một người tôi (tôi vi phạm lòng tự trọng, bỏ bê, cũng như thái độ thiếu tôn trọng, lăng mạ, phẫn nộ, chỉ trích không ngừng);

- Không hài lòng với những cảm xúc tích cực (thiếu sự dịu dàng, tình cảm, sự quan tâm, thấu hiểu, chú ý, xa lánh tâm lý của vợ chồng);

- nghiện cờ bạc, đồ uống có cồn của một trong những người phối ngẫu, cũng như sở thích dẫn đến lãng phí tài chính vô lý;

- những bất đồng về tài chính của vợ chồng (các vấn đề hỗ trợ gia đình, ngân sách chung, mỗi đóng góp cho hỗ trợ vật chất);

- không hài lòng với nhu cầu hỗ trợ lẫn nhau, hỗ trợ lẫn nhau, nhu cầu hợp tác và hợp tác liên quan đến phân công lao động, giữ nhà, chăm sóc trẻ em;

- không hài lòng với nhu cầu và lợi ích trong giải trí và giải trí.

Như bạn có thể thấy, có nhiều lý do cho cuộc xung đột và mỗi gia đình có thể nêu bật những điểm đau riêng từ danh sách này.

Các nghiên cứu xã hội học đã phát hiện ra rằng đàn ông nhạy cảm nhất với các vấn đề vật chất và trong nước và những khó khăn trong việc thích nghi khi bắt đầu cuộc sống gia đình. Nếu người chồng có vấn đề về đàn ông thì thường cả gia đình phải chịu đựng điều này, nhưng người vợ lại mắc nhiều nhất. Cảm thấy bất lực, người đàn ông đang tìm kiếm kẻ có tội, trong trường hợp đó anh ta hóa ra là phụ nữ. Những lời buộc tội dựa trên thực tế là người vợ không còn hưng phấn như trước, đã hồi phục, đã không còn tự mình theo dõi.

Sự hung hăng của người chồng được thể hiện bằng những lời ngụy biện nhỏ nhặt, sai khiến, khiêu khích, cãi vã trong gia đình. Thường thì đây là hậu quả của sự không hài lòng, cũng như sự nghi ngờ bản thân.

Lý do cho sự hung hăng của người chồng nằm trong mặc cảm của anh ta, và không có trường hợp nào là lỗi và hành vi của người vợ để đổ lỗi cho việc này. Sau khi phân tích hình thức biểu hiện của sự hung hăng của chồng, bạn có thể thấy rằng nó có thể bằng lời nói, trong đó có một biểu hiện của cảm xúc tiêu cực (lăng mạ, thô lỗ). Hành vi này là điển hình của bạo chúa gia đình.

Sự hung hăng của một người chồng có thể là gián tiếp và có thể được thể hiện bằng những nhận xét ác ý, những câu nói đùa gây khó chịu, những trò đùa, sự nũng nịu. Nói dối, đe dọa và từ chối giúp đỡ cũng là một biểu hiện của sự gây hấn gián tiếp. Sai và trốn tránh chồng khỏi bất kỳ doanh nghiệp nào với sự giúp đỡ của những cơn giận dữ, các mối đe dọa đạt được mục tiêu của họ. Hành vi như vậy là đặc trưng của despots, kẻ thái nhân cách, người cãi lộn, kẻ hành hạ. Đàn ông khuyết tật về tính cách rất khó khăn, cả về giao tiếp và cuộc sống gia đình. Một số người chồng là tàn nhẫn (thể chất và tinh thần).

Hầu hết phụ nữ cố gắng thiết lập quan hệ với chồng như một kẻ xâm lược, nhưng tất cả các nỗ lực để cải thiện mối quan hệ và mong muốn học cách hiểu kẻ xâm lược và trở nên hạnh phúc hơn với anh ta đi vào bế tắc.

Những sai lầm chính của một người phụ nữ với chồng hung hăng:

- thường chia sẻ nỗi sợ hãi, hy vọng của cô ấy, dựa vào sự hiểu biết, cho chồng cơ hội để một lần nữa đảm bảo rằng cô ấy yếu đuối, không tự vệ;

- liên tục chia sẻ với kẻ xâm lược kế hoạch, sở thích của họ, một lần nữa tạo cơ hội cho chồng chỉ trích và lên án cô ấy;

- thường là vợ của nạn nhân cố gắng tìm các chủ đề chung để trò chuyện, và đáp lại nhận được sự im lặng, lạnh lùng;

- người phụ nữ lầm tưởng rằng kẻ xâm lược sẽ vui mừng trước thành công của mình trong cuộc sống.

Những nghịch lý này làm chứng rằng tất cả những người phụ nữ Khát vọng về sự phát triển nội bộ và cải thiện mối quan hệ với người gây hấn với chồng chỉ làm xấu đi tình hình. Một sự thật thú vị là kẻ gây hấn, mắng một người phụ nữ, mô tả chính xác bản thân anh ta trong những lời buộc tội mà anh ta gán cho cô ta.

Cuộc chiến chống xâm lược

Làm gì khi bạn cảm thấy gây hấn với chính mình? Bạn không nên chống lại sự chuyên chế của người phối ngẫu của bạn, bởi vì bạn và lòng tự trọng của bạn gây ra thiệt hại lớn. Bạn không phải chịu đựng các cuộc tấn công, tính xấu, về ý tưởng của một người lạ. Bạn là một người độc lập có quyền như chồng bạn. Bạn có quyền bình yên trong tình cảm, thư giãn, tôn trọng chính mình.

Làm thế nào để điều trị xâm lược?

Đối với bản thân kẻ xâm lược, điều quan trọng là phải nhận ra lý do khiến anh ta có hành vi như vậy. Nếu bạn thuyết phục chồng tham khảo ý kiến ​​chuyên gia tâm lý, bạn sẽ nhận được lời khuyên của chuyên gia để loại bỏ sự gây hấn khỏi cuộc sống của bạn. Tuy nhiên, nếu sự bất thường cá nhân ở người chồng được phát âm là việc sống thử thêm là không thể chịu đựng được thì ly hôn là lựa chọn tốt nhất. Những người chồng thuộc loại bạo chúa không hiểu theo cách tốt, vì vậy đừng nuông chiều họ. Bạn càng nhượng bộ họ, họ càng cư xử thô lỗ.

Tại sao cuộc chiến chống xâm lược là cần thiết? Bởi vì không có gì qua đi mà không có dấu vết, và mỗi lần tiêm đau đớn, đến tâm lý phụ nữ đều gây ra một thiệt hại nhất định, ngay cả khi một người phụ nữ tìm thấy lý do cho bạo chúa của mình, tha thứ và quên đi sự xúc phạm. Sau một thời gian, người chồng sẽ lại tìm lý do để xúc phạm vợ. Và người phụ nữ sẽ cố gắng giữ hòa bình bằng mọi giá.

Sự oán giận liên tục, cũng như sự sỉ nhục, ảnh hưởng tiêu cực đến lòng tự trọng của phụ nữ, và cuối cùng, một người phụ nữ bắt đầu thừa nhận rằng cô ấy không biết bao nhiêu, không biết. Do đó, nó phát triển một phức tạp kém.

Một người đàn ông bình thường đầy đủ nên giúp đỡ người phụ nữ, hỗ trợ cô ấy trong mọi việc, và không liên tục làm bẽ mặt và chọc mũi vào những thiếu sót. Chọn nit liên tục, trách móc, sẽ ảnh hưởng đến giọng điệu và tâm trạng chung, vi phạm sự an tâm của phụ nữ, sẽ phải được khôi phục với sự giúp đỡ của các chuyên gia.


Lượt xem: 138 292 Bình luận và đăng liên kết bị cấm.

34 bình luận về

  1. Chào buổi chiều Đứa trẻ (con trai) 1 tuổi 10 tháng cho thấy sự hung hăng, giận dữ vô tận có và không có. Nếu chúng ta ở trong công ty của trẻ em, sau đó anh ta cắn mọi người, đẩy, đập những cái ôm với lực mạnh đến mức anh ta suýt bóp cổ, lấy đi tất cả đồ chơi. Cô ấy có thể phản ứng với một từ bằng cách kích động, nằm trên sàn và hét lên một cách quái đản. Tôi đã cố gắng trấn tĩnh anh ta và giải thích rằng điều đó là không thể và bắt đầu đánh và cắn tôi. Vâng, nó thậm chí xảy ra chỉ nằm bên cạnh tôi và bắt đầu đá tôi. Từ gia đình ngoài tôi ra không ai xúc phạm. Tôi không biết cách cư xử với anh ta ...

    • Chào buổi chiều, Anastasia. Sự phát triển của trẻ em từ 1 đến 2 tuổi rất phức tạp bởi một loạt các khủng hoảng liên quan đến việc lớn lên. Đứa trẻ trong giai đoạn phát triển này bắt đầu cảm thấy mình là một cá thể tách biệt với mẹ và để biết chính mình, để tìm kiếm "cái tôi" của chính mình. Mỗi thành tựu của trẻ em mới là một bước nhảy vọt. Thông thường, ở trẻ em cá nhân, những cuộc khủng hoảng nhỏ như vậy gây ra cái gọi là trục trặc trong hành vi. Ví dụ, một số trẻ bắt đầu thất thường hoặc giấc ngủ của chúng bị xáo trộn.
      Hầu hết các nhà tâm lý học đều tin rằng thời kỳ duy nhất mà cơn giận dữ được cho phép là tuổi một năm của cây lạc. Rốt cuộc, anh ta không có đủ từ vựng để giải thích những ham muốn và hành vi của mình, và cũng nổi giận là cách cư xử thông thường của anh ta. Anh chỉ đơn giản là không biết làm thế nào. Chỉ vài tháng trước, anh chỉ phải thút thít, và bố mẹ anh lập tức chạy đến, trấn an anh, an ủi, thực hiện mong muốn của anh. Và ngày nay, mặc dù anh ấy đã trưởng thành hơn một chút, anh ấy vẫn không biết cách nào khác để thu hút sự chú ý. Bạn cần hiểu rằng đậu phộng sẽ không thể đối phó với chứng cuồng loạn, nó chỉ đơn giản là không thể tự mình bình tĩnh, vì vậy bạn nên bế trẻ và bế nó cho bạn. Và la hét, tát vào giáo hoàng, chửi bới là sai và có hại cho sự phát triển hơn nữa của đứa trẻ.

  2. Chào buổi chiều
    Tôi có tự động xâm lược. Tôi biết chắc chắn bởi vì tôi đã chịu đựng điều này trong một thời gian dài. Tôi có một đứa con trai năm tuổi và tôi cố gắng kiềm chế bản thân ... Tôi rất cố gắng .... tuy nhiên, đôi khi tôi có thể giúp tôi và con trai tôi nghe thấy .. và từ một phòng khác đến và hỏi "Mẹ ơi, tại sao con lại tự đánh mình?" ... con cần phải làm gì đó ...
    Có lẽ có một số loại thuốc mà không cần toa để uống khóa học?
    Tôi không muốn đến gặp các chuyên gia - Tôi sợ rằng họ sẽ nhốt tôi trong một bệnh viện tâm thần và đưa con trai tôi đi. Và thời gian hạn chế thứ hai là 7-10 ngày, sau đó nó vẫn bị hỏng .... và PMS không liên quan gì.
    Cảm ơn

    • Xin chào, Tatyana. Chúng tôi khuyên bạn nên liên hệ với một chuyên gia tư nhân cho vấn đề của bạn. Phòng khám trả tiền cung cấp ẩn danh, một bác sĩ tâm thần sẽ giúp bạn hiểu bản thân và các vấn đề về tính cách của bạn.
      Hiểu lý do bạn làm hại chính mình là bước đầu tiên để phục hồi. Nếu bạn xác định lý do tại sao bạn tự làm tổn thương chính mình, bạn có thể tìm ra những cách mới để đối phó với cảm xúc của mình, điều này sẽ làm giảm ham muốn làm hại chính bạn.

      • cảm ơn đã trả lời
        Tôi có cần bác sĩ tâm lý hoặc nhà tâm lý học hoặc bác sĩ thần kinh?

        • Tatyana, trong trường hợp của bạn, một nhà trị liệu tâm lý là lựa chọn tốt nhất.

  3. Chào buổi chiều Có lẽ tôi sẽ không còn nguyên bản trong vấn đề của mình, nhưng tôi muốn nghe một đánh giá và lời khuyên liên quan đến tình huống cụ thể của tôi.
    Kết hôn được hơn 20 năm. Quan hệ với chồng đã phát triển tốt, ngoại trừ những cơn giận dữ bùng phát thường xuyên với anh ta, với tần suất cứ sau vài tháng. Nó luôn xảy ra theo một kịch bản. Nó bắt đầu với sự khó chịu của nó, biểu hiện từ vài ngày đến một tuần. Đó là anh ấy tích lũy sự tức giận, vì vậy tôi nghĩ. Hơn nữa, anh ta khó chịu với bất kỳ từ nào, nhưng rõ ràng là anh ta đang cố gắng kiềm chế bản thân. Rồi đến lúc từ này trở thành điểm khởi đầu cho vụ bê bối của anh. Đây là trường hợp cuối cùng cụ thể. Chúng tôi sống bên ngoài thành phố. Tôi đến từ thành phố, đưa con đi học. Thứ bảy Anh ngồi chuẩn bị bữa tối. Anh ấy thích nấu ăn. Anh ấy làm điều đó với niềm vui. Anh để những con chó ra khỏi chuồng. Chúng tôi có 5 con chó chăn cừu Trung Á. Một người hàng xóm đến. Họ chạy đến hàng rào và sủa vào hàng xóm. Tôi lo lắng. Tôi nói rằng bạn có thể cho phép mọi người vào sân cùng một lúc. Chúa cấm những gì xảy ra. Người chồng nói rằng anh ta sẽ lái chúng sớm. Và nếu tôi cần, tôi có thể tự làm điều đó. Tôi nói rằng tôi có thể tự mình làm điều đó bởi vì tôi đã bị bệnh (chondrosis bị vỡ, rất đau khi quay lại), và nó đã bắt đầu. Khoai tây bay vào tường, và những lời buộc tội rằng tôi đã gửi thức ăn làm hỏng mọi thứ, tên khốn và người cuối cùng trên toàn thế giới. Tôi quay lại, bảo con trai khởi động xe, tôi tự mình lái chó. Tôi lấy hai trong số chúng, lấy cái thứ ba trên dây xích, chồng tôi đi ra và bắt đầu hét lên rằng tôi không dẫn con chó này đến đó. Tôi ngồi sau tay lái và yêu cầu điều khiển từ xa từ cổng. Ông nói rằng không có điều khiển từ xa. Mặc dù anh ấy đang ở trong túi của mình. Tôi quay lại và rời khỏi mục tiêu cổng.
    Tôi chưa bao giờ lên tiếng. Điều duy nhất tôi nói là tôi không thấy tội lỗi của mình. Vào buổi tối cô ấy viết cho anh ấy rằng anh ấy đau và xúc phạm tôi. Nhưng không có ác với anh ta. Anh không trả lời.
    Tiếp theo bắt đầu kịch bản tiếp theo của chúng tôi. Bây giờ chúng tôi sẽ không nói chuyện với nhau trong một thời gian dài. Anh nghiêm túc tin rằng mình hoàn toàn đúng. Nó sẽ kết thúc với nhu cầu nói chuyện trong công việc. (chúng tôi làm việc cùng nhau trong tổ chức của chúng tôi).
    Rồi một lần nữa, em yêu, mặt trời cho đến lần sau. Xin vui lòng cho tôi biết nếu có một mô hình hành vi để tránh những đợt bùng phát mạnh mẽ này. Đôi khi tôi sợ cuộc sống của trẻ em và của tôi. Bởi vì khi anh ta bay trong một cơn thịnh nộ, mọi thứ mạnh mẽ đến mức trở nên đáng sợ.

    • Xin chào cô. Vấn đề của bạn là rõ ràng. Chúng tôi khuyên bạn nên thay đổi thái độ của mình đối với sự bùng nổ mạnh mẽ định kỳ của chồng - hãy ngừng bị xúc phạm, trải nghiệm sự khó chịu về tâm lý và chứng minh điều gì đó. Cho dù bạn cố gắng thế nào, chúng vẫn sẽ được lặp lại. Nó không phụ thuộc vào hành vi của bạn hoặc hành vi của trẻ em.
      Vào buổi tối, tôi đã viết cho anh ấy rằng anh ấy đau và xúc phạm tôi. Nhưng không có ác với anh ta. Anh không trả lời. Chỉ - Không có lý do gì để giải thích bất cứ điều gì với chồng. Sự hung hăng của anh ta là một sự giải thoát tâm lý. Cố gắng lường trước tình trạng của chồng và không ủng hộ mâu thuẫn bằng mọi cách.

  4. Chồng tôi thể hiện sự hung hăng, chủ yếu là nếu tôi không hài lòng với việc anh ấy uống rượu tại nơi làm việc hoặc đi nghỉ cùng công ty. Theo tôi, họ thường uống, chỉ có người có 10-15 ngày sinh, chưa kể ngày lễ. Chồng tôi, 53 tuổi, cao huyết áp, liên tục uống thuốc để giảm huyết áp. Tôi không nghĩ rằng rượu đóng góp cho sức khỏe và tuổi thọ của anh ấy, và tất nhiên, tôi nói rằng điều đó thật khó chịu đối với tôi. 5 năm trước anh bỏ thuốc lá, trước đó anh hút thuốc mọi lúc. Bây giờ tôi liên tục trách móc tôi trong những cuộc cãi vã. Nó có vẻ lạ đối với tôi, tôi nói rằng nếu anh ta chỉ làm điều này cho tôi, và bây giờ đây là cuộc tranh luận về con át chủ bài của anh ta trong các hộp thoại của chúng tôi, thì tại sao những nạn nhân như vậy, tôi không cần họ. Anh ta nói rằng tôi kiểm soát anh ta, rằng hầu như mọi người đều cười anh ta ... Nhưng sức mạnh đàn ông là gì - tôi muốn hút thuốc, uống rượu - công việc của tôi là - bạn có giữ im lặng không, hay sao? Tôi không nói về thực tế rằng có những người không bao giờ uống tự do, không uống trong các công ty, đồng thời họ tham dự các sự kiện của công ty và nói chung là linh hồn của công ty (tôi có một nhân viên như vậy). Tôi không thấy chủ nghĩa anh hùng nào ở đây, một người tự nguyện làm việc này. Hôm nay là tại bữa tiệc của công ty tiếp theo, ngày của công ty, tôi đã nói chuyện về chủ đề này gần đây, uống, uống, sau đó tốt, xấu .... Tôi đến, tôi nói rằng tôi sẽ gọi ít nhất một lần một ngày, cứ như vậy, nói xin chào, bạn thế nào ... Tôi thậm chí không nói gì thêm nữa, và tôi đã không có ý định ... Chà, Chúa ơi, chuyện gì đã bắt đầu ở đây: vứt bỏ mọi thứ, mẹ kiếp, rằng tôi đã chuẩn bị sẵn sàng cho nó ... rằng anh ấy không uống rượu, không hút thuốc, và tôi sắp xếp cho anh ấy ở đây, tôi gần như nâng các cánh cửa bên trong. Tôi sợ rằng anh ta sẽ đánh tôi bây giờ, và anh ta bay ra, đóng sầm cửa trước và tôi không biết phải quay về đâu ... Tôi không còn ai để liên lạc, bố mẹ tôi không còn sống, anh chị em tôi đã mất, anh em họ tôi ở xa, họ có gia đình, con cháu, bạn bè của tôi. nói cho tôi biết Tôi không hiểu điều gì mà Lợn đã trách, vì điều gì sai khi nghe những lời tử tế từ người bạn sống cùng một ngày, đó có phải là bình thường không? Tôi đang cố gắng đánh giá đầy đủ tình hình, sắp xếp nó ra. Nếu một người tự coi mình là người sợ hãi, chỉ vì anh ta tính đến ý kiến ​​của vợ mình, hoặc gọi cô ấy mỗi ngày một lần, theo tôi thì điều này không bình thường. Bây giờ tôi phải cảnh giác mọi lúc, nhận lời, và điều gì sẽ xảy ra nếu lòng tự trọng bị lung lay lần nữa ... Đây không phải là cuộc sống - trong sự căng thẳng liên tục, và kỳ vọng rằng anh ta sẽ lại xúc phạm đến anh ta. Đồng thời, thật kỳ lạ, chồng tôi là trụ cột trong gia đình, là người đứng đầu doanh nghiệp, tôi cũng kiếm được tiền, nhưng ít thôi, có vẻ như bình thường. Điều gì là sai và tôi nên làm gì?

    • Xin chào, Tasha.
      Anh ấy đến, tôi nói rằng ít nhất một lần một ngày tôi gọi, cứ như thế, nói xin chào, anh có khỏe không ... Tôi thậm chí còn nói bất cứ điều gì khác
      Với những lời này, bạn vô thức cố gắng khơi dậy cảm giác tội lỗi trong anh ta và họ đã phục vụ như một sự kích hoạt cho sự hung hăng của anh ta. Người chồng có thể đã đến trong một tâm trạng tồi tệ hoặc trong tiềm thức luôn sẵn sàng cho các yêu cầu tiếp theo, và những lời này đã đủ để ném sự hung hăng vào bạn.
      Tôi không hiểu điều gì đáng trách, điều gì sai trái khi nghe một lời tốt đẹp từ người bạn sống cùng một ngày, đó có phải là điều bình thường không? Nhưng để ép buộc một người đàn ông theo cách này để thể hiện sự chú ý của mình với bạn cũng là sai. Bản thân bạn có thể thể hiện sự quan tâm đến chồng, quan tâm, nói những lời trìu mến và nói, nếu có thể, khi anh ấy có tâm trạng tốt, bạn sẽ nhớ anh ấy và khó có thể kiềm chế, để không gọi cho anh ấy khi anh ấy làm việc. Trong cuộc trò chuyện, hãy theo dõi phản ứng của vợ / chồng, để không làm tình hình thêm trầm trọng và kịp thời chuyển cuộc trò chuyện sang chủ đề khác.
      Bây giờ tôi phải cảnh giác mọi lúc, tiếp thu lời nói và nếu lòng tự trọng bị lung lay lần nữa ... Đó không phải là cuộc sống - trong tình trạng căng thẳng liên tục, và kỳ vọng rằng nó sẽ lại bị xúc phạm. Thật không may, điều này rất thường xuyên xảy ra. Rốt cuộc, đàn ông rất tự hào, dễ bị tổn thương và cảm động. Và chìa khóa cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc là khả năng im lặng kịp thời.

  5. Xin chào Thật không may, trong gia đình chúng tôi, không may, tình huống sau đã phát triển ... Tôi có một anh trai (tôi 25 tuổi, anh trai tôi 35 tuổi). Những hồi ức đầu tiên của tôi về biểu hiện của sự hung hăng của anh ta bao gồm việc anh ta chiến đấu với anh trai của mình (anh ta bây giờ 33 tuổi), nhưng lúc đó tôi vẫn còn rất trẻ và dường như anh ta rất vui khi làm anh trai mình đau đớn hơn. Khi tôi sáu tuổi, tôi nhớ lần đầu tiên anh trai tôi đánh mẹ tôi, anh ấy đã bắt kịp bà để đánh và mang theo một số điều vô nghĩa. Lúc đó, anh chơi và hát trong đám cưới, và lần đầu tiên anh nếm rượu. Khi tôi ở trường, tôi nghe thấy những cuộc cãi vã giữa bố mẹ tôi và một anh trai khó tính, tôi bị gửi đến một phòng khác và bị nhốt trong trường hợp, bạn không bao giờ biết điều gì ... Và điều này "không bao giờ để tâm" xảy ra định kỳ, anh tôi đã đánh nhau với một người cha và người mẹ ốm yếu ... Nhân tiện - cha mẹ không bao giờ! họ không chiến đấu, thỉnh thoảng cãi nhau, như mọi người bình thường, nhưng bố hoặc mẹ không bao giờ cho phép mình trở nên thừa thãi.
    Trong những năm qua, mọi thứ thậm chí còn tồi tệ hơn ... Anh trai cho phép tôi từ bỏ đôi tay của mình trong mối quan hệ với mẹ, bố, anh trai, vợ ... Cha anh trở nên yếu đuối hơn trong những năm qua, bệnh tật của anh rất tồi tệ, nhưng điều đó không ngăn cản anh trai anh. Nhờ một trong những cú đánh này, người anh em giữa đã hình thành khối máu tụ trong khoang bụng, phát triển thành một khối u và anh ta gần như đã chết. Tôi biết về trường hợp anh suýt chết đuối vợ trong phòng tắm. Họ có một đứa con bị bệnh - một khối u não.
    Tất nhiên, tôi có thể kể thêm nhiều trường hợp nữa, nhưng ... Anh ấy thường uống rượu với bạn bè, đối với họ anh ấy là linh hồn của công ty, luôn vui vẻ, có thể khiến ai đó cười. Đồng thời, bạn có thể gọi anh ấy là một người nghiện rượu, vì anh ấy trung thành với công việc kinh doanh của mình và làm việc chăm chỉ. Trong trạng thái say sưa, anh ta có thể bắt đầu từ một nửa lượt chơi, điều đó là đủ để anh ấy nhìn vào anh ấy, không phải là một người khác. Anh ta chỉ thể hiện sự gây hấn với chính người của mình !!! Khi bạn cố gắng nói chuyện với anh ấy về những gì đã xảy ra, anh ấy không muốn nói về điều đó, bởi vì anh ấy không cảm thấy có lỗi gì cả. Và thường thì - anh ta không nhớ gì về những gì anh ta đã làm, hoặc đơn giản là giả vờ ... Không bao giờ yêu cầu sự tha thứ cho hành động của mình. Khi bạn cố gắng nói về những gì anh ta đã xúc phạm mẹ mình hoặc làm điều gì khác, anh ta ngay lập tức khóc và hét lên đến cuối cùng. Anh ấy tin rằng anh ấy làm mọi thứ, gần như nuôi sống mọi người và ăn mặc. Mọi thứ xung quanh là ... mo, và anh là "cái rốn của trái đất". Và tất cả điều này được nghe bởi một cuộc độc thoại rất ồn ào, nếu bạn cố gắng phản đối nó, bạn sẽ nghe thấy tiếng hét thậm chí còn to hơn.
    Tôi đã sống ở thủ đô được 7 năm và không phụ thuộc vào bất cứ ai ... Gần đây bố tôi mất, anh trai tôi vợ tôi đang mang thai đứa con thứ hai, mẹ tôi sống trong nhà của bố mẹ chúng tôi với anh trai của cô ấy ... Nhưng! Tôi có thể sống bình yên, vì tôi biết rằng anh trai đang bạo ngược mọi người ở đó! Và anh ta hoàn toàn không nhận ra rằng anh ta có vấn đề với rượu, và thậm chí còn hơn thế với các dây thần kinh hoặc tâm lý ... Và anh ta thì không. Tôi rất lo sợ cho sức khỏe và trạng thái cảm xúc của những người thân yêu của tôi, vì anh ấy không cho phép họ được sống trong hòa bình. Nhưng tôi đã thắng được cách đối phó với vấn đề này, vì anh tôi từ chối giúp đỡ các chuyên gia ... Xin hãy khuyên tôi điều gì đó, vì tôi đang tuyệt vọng!

    • Xin chào Anastasia. Theo mô tả, anh trai của bạn rất gần với một đại diện của một kiểu nhấn mạnh nhân vật. Đối với bản năng là đặc điểm và điều đó khiến tâm trí của một người như vậy không được chấp nhận, nhưng mong muốn thỏa mãn những ham muốn nhất thời, nhu cầu, những thôi thúc bản năng trở nên quyết định.
      Biết được điều này, bạn có thể khuyên bạn và tất cả những người thân yêu của bạn không chỉ trích anh ấy, trong các cuộc trò chuyện không được chạm vào tính cách của anh ấy, không thảo luận về hành động của anh ấy, không nhắc nhở anh ấy về những sai lầm trong quá khứ. Vì mọi nỗ lực sẽ trở nên vô ích, và việc chạy theo sự bốc đồng và cáu kỉnh cao của anh ta sẽ khá dễ dàng. Nếu cần thiết, họ chỉ cần chịu đựng những người như vậy, nhưng chủ yếu là trong xã hội, việc tránh giao tiếp với những người như vậy sẽ tránh được nếu họ khoe khoang và không kiềm chế bản thân.

  6. Vấn đề với mẹ. Liên tục lao vào tôi, thề không có lý do, đe dọa tổn hại về thể xác và đạt được cuộc tấn công. Anh ta bắt đầu la hét dữ dội từ đầu, không muốn nghe ai, mọi người đều đổ lỗi cho cô ấy, v.v. Vĩnh viễn lên án những người xung quanh, thực sự tìm kiếm thứ gì đó để bám lấy và đổ mọi thứ lên tôi. Anh ấy không liên lạc với nhau, anh ấy chỉ thấy một điều trong tất cả mọi thứ: Bạn đã quyết định tranh luận với tôi, # @ * # @ ???, và nó bắt đầu thậm chí nhiều hơn. Có những khoảnh khắc bình tĩnh, khi thậm chí cố gắng thiết lập một mối quan hệ, nhưng nó kết thúc bằng những lời trách móc và sử dụng mọi thứ mà anh ấy học được để chống lại tôi. Với những lời trách móc và tai tiếng này, anh ta đánh bại điều tồi tệ nhất. Nếu đột nhiên một vụ bê bối bắt đầu vì một số thứ bị mất, không quan trọng tôi có phạm tội này hay không, tôi không bao giờ xin lỗi vì các cuộc tấn công trống rỗng. Phải làm sao đây ?? Làm thế nào để tìm một cách tiếp cận ?? Làm thế nào để làm dịu cơn giận?

    • Xin chào, Alina. Các cuộc tấn công của sự tức giận được khuyến khích nên được loại bỏ bằng cách chuyển sự chú ý sang thứ gì đó dễ chịu hoặc gây mất tập trung cho kẻ xâm lược và, tất nhiên, không kích động anh ta, vì sự gián đoạn của những cảm xúc tiêu cực trong môi trường ngay lập tức giống như một loại thuốc và kẻ xâm lược mang lại cho họ niềm vui lớn.

  7. Xin chào. Đây là vấn đề của tôi. Tôi 23 tuổi. Bố tôi đã rời đi sớm, mặc dù ông tham gia đầy đủ vào sự giáo dục của chúng tôi với anh trai tôi, tuổi thơ của tôi thật khó khăn, mẹ tôi không dễ dàng kéo chúng tôi ra, và sau đó không có tình yêu nào với phần còn lại của thế giới, giống như một đứa trẻ phức tạp. Tôi cực kỳ nóng nảy, tâm trạng hoàn toàn vui vẻ dễ dàng chuyển sang trạng thái cực kỳ thù địch, nhưng tôi không bao giờ tỏ ra hung hăng với người lạ, chỉ trong trường hợp bảo vệ bản thân hoặc gia đình. Tôi làm việc rất nhiều, và căng thẳng về thể chất và đạo đức liên tục có liên quan đến điều này, do đó, tôi luôn đổ vỡ với những người xung quanh (gia đình, bạn gái, bạn thân). Nhưng gần đây mọi thứ đã thay đổi rất nhiều. Bây giờ không có sự xâm lược đối với những người gần gũi, tôi không suy sụp, tôi cố gắng nhẹ nhàng hơn, ở một nơi nào đó để không trở nên khó khăn, tôi nhanh chóng bình tĩnh lại. NHƯNG! Khi tôi nghe được điều gì đó từ một người không quen biết, nó không cần thiết phải xúc phạm tôi, bất kỳ sự khiêu khích nào, tôi có cảm giác căm ghét HUGE, nó giống như adrenaline hoặc trạng thái ngất xỉu, tôi có thể bình tĩnh lại cho đến khi ... nhưng ở đây nó kết thúc khác trong hầu hết các trường hợp, cho đến khi kẻ thù của tôi, tôi đang ở trên sàn. Và sau đó tôi hiểu rằng dường như tôi đã không nghe thấy bất cứ điều gì đặc biệt gây khó chịu, nhưng lúc đó tôi cảm thấy như anh ta đang đe dọa tôi bằng cái chết, và tôi không thể không tự vệ. Sau này tôi sẽ nhận thức và hiểu mọi thứ, nhưng cảm giác rằng tôi đã làm mọi thứ đúng sẽ không rời bỏ tôi, tôi không thể thuyết phục bản thân về điều này và không ai có thể. Nhân tiện, bây giờ một cái gì đó khác đã xuất hiện, về sự thân mật, bây giờ sở thích là hướng tới, tốt hơn, hãy nói không hoàn toàn, nhưng một chút về sự thân mật thô thiển, tất nhiên, không chống lại tôi, tôi đã trở nên khó khăn hơn một chút. Không, bạn gái tôi thích nó tất nhiên, nhưng tôi chỉ nhận thấy điều này ở bản thân mình. Và tôi viết tất cả những điều này chỉ vì lần đầu tiên tôi sợ, không phải hậu quả, không phải trách nhiệm, không, tôi sợ bản thân mình, rằng tôi có thể kiểm soát bản thân mình ngay lúc xâm lược, tôi có thể bình tĩnh lại. Cảm ơn sự giúp đỡ của bạn.

    • Xin chào, Alexander. Rất có thể, bạn được đặc trưng bởi một kiểu nhấn mạnh ký tự (phiên bản cực đoan của tiêu chuẩn), được thể hiện trong sự kiểm soát kém, không đủ khả năng kiểm soát các ổ đĩa và động lực của riêng bạn. Do đó, rất khó để bạn trong trạng thái kích thích cảm xúc để kiềm chế bản thân và không bị làm phiền. Đừng sợ tình trạng của bạn. Bây giờ bạn biết rằng một loại như vậy tồn tại, và bạn thuộc về số lượng của nó.
      Các nguyên tắc đạo đức cho loại này không thành vấn đề, và trong cơn giận dữ bùng phát, có sự gia tăng tính hung hăng, đi kèm với việc kích hoạt các hành động thích hợp. Phản ứng của các cá nhân dễ bị kích động là bốc đồng. Quyết định cho hành vi và lối sống của một người như vậy không phải là thận trọng, không phải là một trọng lượng logic của hành động của họ, nhưng lái xe, động cơ không kiểm soát.
      Do đó, chúng tôi khuyên bạn nên tránh các tình huống cực đoan trong đó có thể xảy ra xung đột hoặc các tình huống trong đó hành vi, kinh doanh, phẩm chất cá nhân của bạn bị chỉ trích.
      Các loại của bạn thích các môn thể thao thể thao nơi bạn có thể loại bỏ năng lượng tích lũy hoặc gây hấn.
      Nhưng gần đây mọi thứ đã thay đổi rất nhiều. Bây giờ không có sự gây hấn nào đối với những người thân yêu, tôi không phá vỡ, tôi đã cố gắng để trở nên nhẹ nhàng hơn, không phải ở đâu đó trên đường - Dần dần với tuổi bạn sẽ trở nên nhẹ nhàng hơn. Tất nhiên, điều này sẽ phụ thuộc trực tiếp vào môi trường trực tiếp, vòng tròn giao tiếp của bạn. Danh tính của kho của bạn thường cẩn thận chọn vòng tròn xã hội của bạn, bao quanh bạn với những người yếu hơn để dẫn dắt họ.
      Cố gắng thư giãn nhiều hơn, đừng làm việc quá sức, tránh bắt đầu những điều khó khăn trong tâm trạng tồi tệ hoặc mệt mỏi, vì trong những tình huống như vậy có thể có sự vi phạm hành vi. Đừng đặt hy vọng và kỳ vọng cao vào xã hội. Thế giới không hoàn hảo và không thể làm lại. Mọi người có xu hướng không lọc ra những từ ngữ của họ, có nghĩa là rất nhiều trong cuộc sống.
      Thiền, tự động đào tạo, yoga có thể giúp tìm thấy sự an tâm và chống căng thẳng hơn.

  8. Xin chào. Tôi có một tình huống không điển hình, gặp một cô gái, cô ấy 19 tuổi. Chúng tôi đã hẹn hò được khoảng 2 năm, cô ấy có mối quan hệ rất khó khăn với mẹ và bà, cô ấy không có bố, cô ấy luôn cãi nhau với mẹ, cô ấy giận dỗi điên cuồng, đến tấn công, khoảng một năm trước cô ấy chuyển đến tôi. Khi bắt đầu mối quan hệ, với những bất đồng hoặc thậm chí là những cuộc cãi vã nhỏ, cô ấy trở nên mất kiểm soát, một luồng gây hấn, tục tĩu, lăng mạ và sỉ nhục gửi cho tôi, mặc dù bản thân tôi chưa bao giờ gọi cô ấy là kẻ ngốc, không đề cập đến những lời tục tĩu. Luôn luôn xung đột, cô cố gắng bình tĩnh và tìm ra lý do cho hành vi đó, cô luôn nói rằng cô không thể kiểm soát bản thân mình, rằng sau khi mọi thứ không nói với tôi, cô chỉ bình tĩnh lại và đó không nhất thiết là cuộc cãi vã của chúng tôi. Cô ấy cãi nhau với mẹ và trút giận lên tôi, trả lời một cách thô lỗ, chửi thề. Sau khi tôi đe dọa chia tay, cô ấy đã bình tĩnh ít nhiều, tuy nhiên, cho đến tận bây giờ, trong những cuộc cãi vã, một dòng chữ tục tĩu, lăng mạ, v.v. Lần cuối cùng trong trung tâm mua sắm, nơi bạn tôi và tôi ở cùng cô ấy, cô ấy bắt đầu la hét với tôi trên toàn bộ sàn nhà, vì tôi không đợi cô ấy và đi theo tôi và hét lên cho đến khi thoát ra. Mọi người quay sang chúng tôi, đã không phản ứng với yêu cầu của chúng tôi không hét lên và bình tĩnh. Một loại hành vi khác là chạy trốn tôi qua các đường phố, ngay cả ở những thành phố xa lạ, nơi nó có thể bị lạc. Ngay cả trong những cuộc cãi vã, đôi khi anh ta đe dọa sẽ tự sát, đặc biệt là khi tôi nói về việc chia tay. Tôi đã rất mệt mỏi với điều này và bắt đầu thể hiện sự hung hăng bảo vệ chống lại cô ấy, bắt đầu khóc vì khóc, đồ đạc bị phá hủy và sau khi tôi nổi giận, cô ấy nhanh chóng bình tĩnh lại và lần đầu tiên đi lên và xin lỗi .. Hãy nói cho tôi biết nếu có bất kỳ thay đổi nào tốt hơn hay cần suy nghĩ về việc chia tay?

    • Xin chào, Ruslan. Bạn cần ngừng thao túng cô gái, bởi vì ngay khi cô ấy nhận ra rằng bạn có khả năng chống lại sự gây hấn, cô ấy đã sợ hãi và thay đổi mô hình hành vi của mình.
      Nói trực tiếp với cô ấy rằng bạn hiểu sự phức tạp của tình huống, liên quan đến người thân của cô ấy và liên lạc với họ, nhưng bạn sẽ không cho phép bạn làm điều này. Hoặc cô ấy thay đổi nội tâm, học cách tự làm chủ, đăng ký tập yoga, đến một cuộc hẹn với nhà tâm lý học, nghiên cứu độc lập vấn đề của cô ấy hoặc bạn sẽ buộc phải chấm dứt mối quan hệ như vậy.
      Ngay cả khi cãi nhau, đôi khi anh ta đe dọa sẽ tự sát, đặc biệt là khi tôi nói về việc chia tay. Đây là một trò chơi thao túng thần kinh khéo léo cho phép anh ta đạt được mục tiêu của mình. Và bạn cần ghi nhớ ưu tiên cho lợi ích của bạn.
      Hãy hỏi cô ấy một cách bình tĩnh câu hỏi: bạn sẽ đạt được gì từ việc này nếu bạn tự sát? Ai sẽ được hưởng lợi từ điều này? Hãy cho cô ấy biết rằng bạn không quen với sự hối hận và mối quan hệ của bạn với cô ấy đã làm dịu bạn trong nội bộ, vì vậy bạn sẽ không đau buồn trong một thời gian dài, nhưng bạn sẽ nhanh chóng tìm được người thay thế cô ấy. Do đó, có thể có ý nghĩa để cô ấy thay đổi, ngừng tống tiền bạn và bắt đầu tôn trọng bạn như một người.

      • Cảm ơn bạn rất nhiều vì câu trả lời, bây giờ vấn đề và mức độ nghiêm trọng của tình huống đã trở nên rõ ràng hơn với tôi, bởi vì tôi đã nhiều lần nói với cô ấy về việc kiềm chế bản thân, về nhà tâm lý học, về những thay đổi bên trong, cô ấy dường như cố gắng kiểm soát bản thân lần đầu tiên, nhưng sau đó mọi thứ lại mới và nếu những cuộc cãi vã với sự giận dữ đã ít phổ biến hơn, nhưng chúng ngày càng khó khăn hơn, và vì bất kỳ lý lẽ nào của tôi về sự gây hấn vô lý của cô ấy mà bạn có thể bình tĩnh giải quyết mâu thuẫn, cô ấy trả lời rằng tôi rất tệ và đưa cô ấy đến tình trạng như vậy .. cô ấy nói với tôi có vẻ như cô ấy không muốn thay đổi và thực sự thấy rằng tôi chịu thua các thao túng của cô ấy, cố gắng gửi cô ấy hoặc đi cùng cô ấy đến một nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý, nếu không có kết quả, thì rõ ràng tôi sẽ phải chia tay

      • Một lần nữa tôi kêu gọi bạn, tôi đã cố gắng cư xử như bạn khuyên, về lời đề nghị đi đến một nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý, cô ấy cười và nói rằng cô ấy không phải là một kẻ tâm thần, mà là một nỗ lực để ngăn chặn sự thao túng của cô ấy, đặc biệt là bỏ qua, dẫn đến việc cô ấy đi đến ban công của tầng 12 và tống tiền rằng cô ấy sẽ được thiết lập lại, cô ấy mất cân bằng, khi tôi chia tay với cô ấy, tôi đã sợ rằng tôi thực sự có thể tự tử, có thể làm gì khi giới thiệu cô ấy với một nhà tâm lý học hay về mặt chia tay an toàn?

        • Hoặc bạn có thể giúp cô ấy quyết định yêu cầu giúp đỡ (làm thế nào để làm điều này - bạn nên nhận thức rõ hơn, bởi vì bạn đã sống với cô ấy hai năm), hoặc bạn sẽ phải chịu đựng những hành vi không phù hợp của cô ấy suốt thời gian bạn ở bên nhau ... Nếu không có sự giúp đỡ toàn thời gian cô ấy chắc chắn không thể làm một chuyên gia. Đối với những gì đã được viết trước đó, mà không nhìn thấy bệnh nhân, đơn giản là không có gì để thêm.

        • Bạn phải chia tay với nó trong khi không có con. Con gái tôi gần như giống nhau và không muốn thay đổi. Nếu trước đó cô yêu cầu sự tha thứ cho cái gọi là hành vi xấu, thì qua nhiều năm, cô bắt đầu tin rằng tất cả các thành viên trong gia đình đều có lỗi. Bạn có thể thay đổi Ruslan bằng mọi cách, đừng lãng phí thời gian cho cô ấy, cuộc sống với một cô gái như vậy sẽ bị đầu độc. Trong nhà nên có hòa bình và trật tự, tình yêu và những cuộc cãi vã nhỏ nhặt (không có chúng theo bất kỳ cách nào) và quan trọng nhất là tìm một cô gái như vậy mà bạn bị cô ấy lôi kéo và bạn không xấu hổ về hành vi của cô ấy.

        • Bạn cần phải chia tay với nó trong khi không có con. Con gái tôi gần như giống nhau và không muốn thay đổi. Nếu trước đó cô yêu cầu sự tha thứ cho cái gọi là hành vi xấu, thì qua nhiều năm, cô bắt đầu tin rằng tất cả các thành viên trong gia đình đều có lỗi. Ruslan, bạn có thể thay đổi cô ấy bằng mọi cách, đừng lãng phí thời gian cho cô ấy, cuộc sống với một cô gái như vậy sẽ bị đầu độc. Cần có hòa bình và trật tự trong nhà, tình yêu và những cuộc cãi vã nhỏ nhặt (không có chúng theo bất kỳ cách nào), và quan trọng nhất, tìm một cô gái như vậy để bị thu hút bởi cô ấy và không xấu hổ về hành vi của cô ấy.

  9. Vợ chồng tôi quen nhau được 2 năm. Trong sáu tháng đầu tiên, tôi hạnh phúc vì với tôi một người đàn ông yêu thương, chu đáo, tình cảm, mang trên tay, thổi những hạt bụi. Tất nhiên đã có những cuộc cãi vã, nhưng không đáng kể. Điều duy nhất luôn gây ấn tượng với tôi là trong cuộc xung đột, anh ta có thể thốt ra những lời như vậy với tôi, rất khó để diễn tả. Nhưng cô không phản bội ý nghĩa đặc biệt này. Lần đầu tiên anh giơ tay với tôi sau khi uống đủ rượu. Thật không thể chịu nổi. Tôi ở trong phòng kín 3 tiếng, anh ta đánh tôi, sau đó lấy dao và cắt váy cho tôi, làm vỡ một cái chai trên đầu, sau đó tôi đã bất tỉnh. Tỉnh dậy trên ban công trong vũng máu. Thấy tôi tỉnh lại, anh ta ra lệnh tắm rửa và đi ngủ cạnh anh ta. Tôi bực bội, anh lại bắt đầu đánh tôi. Tại một số thời điểm, những người hàng xóm bắt đầu phá cửa và tôi đã trốn thoát bằng một tấm chăn, và tôi rời đi. Tôi không biết làm thế nào, nhưng đã tha thứ cho anh ta sau một vài tháng. Và mọi thứ cứ lặp đi lặp lại, chỉ lần sau anh ta tra tấn tôi vài ngày, cho đến khi cảnh sát can thiệp. Nhưng với luật pháp của chúng tôi, hình phạt thực sự sẽ chỉ khi nó giết chết. Tôi chỉ có thể nói một điều, tất cả điều này tiếp tục lặp đi lặp lại. Tôi biến thành một con chó và tôi biết rằng tôi sẽ tha thứ cho anh ta một lần nữa. Tôi biết rằng đó là lỗi của riêng tôi, nhưng có thể có cách chữa cho anh ta. Tôi sợ rằng anh ta sẽ giết tôi sớm. Nói cho tôi biết những gì có thể được thực hiện !!?

    • Xin chào, Taisiya.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / chto-delat-esli-bet-muzh /
      / domashnee-Nasilie /
      / Nasilie-v-seme /

    • Taisiya, bạn và chỉ bạn mới có thể làm cho mình hạnh phúc. Chỉ có bạn mới có thể thay đổi cuộc sống của bạn. Bây giờ bạn là nạn nhân, bạn cần liên hệ với một chuyên gia nếu bạn không có khả năng. Và lời khuyên của tôi để CHẠY từ lỗ đít này !!! Càng nhanh càng tốt! Tôi hy vọng bạn không có con. Về với mẹ, đến một người bạn, có những trung tâm dành cho những người phụ nữ thấy mình trong hoàn cảnh khó khăn, nhưng ít nhất là đến nhà ga! Anh sẽ luôn đánh em, vì em đau khổ! Bạn không thể đánh trả, bỏ đi, chạy trốn. Nhưng, tôi chắc chắn, bạn sẽ thành công nếu chính bạn muốn nó. Thay đổi cuộc sống của bạn một lần và mãi mãi. Và cuối cùng dừng lại là một nạn nhân. Chúc bạn may mắn

  10. Làm thế nào để đối phó với sự hung hăng của một đứa trẻ 9 tuổi bị động kinh. Cô gái không muốn làm bài tập về nhà, bắt đầu ném mọi thứ, la hét, có thể đánh mẹ. Không có cách nào để đối phó với nó, chỉ là rắc rối. Chúng ta nên làm gì, xin hãy giúp đỡ.

    • Xin chào, Hy vọng. Trong trường hợp của bạn, chúng tôi khuyên bạn nên tham khảo ý kiến ​​nhà tâm lý học trẻ em với con gái của bạn. Chuyên gia, đã nói chuyện với bạn và cô gái, sẽ có thể thiết lập các nguyên nhân của hành vi hung hăng và cho bạn biết làm thế nào để đạt được hiệu quả hơn mong muốn đào tạo.

      • Cảm ơn bạn, chúng tôi cũng nghĩ bạn có thể thử. Chỉ có tôi là bà. Toàn bộ con gái tôi đã kiệt sức với cô ấy. Cháu gái mất depakine, không có cuộc tấn công nào, và nhân vật của cô trở nên hung dữ trong quá trình điều trị. Và khi nào tất cả sẽ làm việc ra?

  11. Vợ chồng tôi sống được 5 năm. Chúng tôi có một sự khác biệt 25 năm. Tôi bây giờ 39 tuổi, anh ấy 64. Dấu hiệu xâm lược bắt đầu xuất hiện sau 3 tháng đầu. Dường như với tôi rằng đó là lỗi của tôi, tôi đã cố gắng nói chuyện, hiểu lý do và không làm điều này nữa. Đôi khi điều này được thể hiện bằng một tiếng kêu giận dữ (rất, rất mạnh mẽ, không thể truyền tải), đôi khi trong im lặng từ 2 ngày đến 10-15. Kết quả là, tôi luôn là người đầu tiên đưa ra. Trong 5 năm, những tình huống như vậy xảy ra mỗi tháng một lần. (trung bình) Người chồng không bao giờ coi mình có tội mọi lúc. Hơn nữa, anh trừng phạt. Bạn không biết cách cư xử, tôi sẽ đi một mình trong kỳ nghỉ Tết. Thế là hết 5 ngày tết, 2 lần tôi đón tết ở nhà một mình. Đồng thời, tôi cố gắng phản ứng khác với hyper / op của anh ấy hoặc một khoảng im lặng dài. Và cô ấy đã hét trở lại lúc đầu (hóa ra là không hiệu quả nhất) và bình tĩnh cố gắng giải thích cảm giác của tôi và rời đi trong một / hai ngày. Một lần ở sân bay họ bay đến nghỉ ngơi, tôi đi vào nhà vệ sinh và nán lại một lúc, la hét như điên, khoảng 10 phút, mọi người bắt đầu tụ tập xung quanh. Cô ấy chỉ dừng lại khi cô ấy nói rằng bạn dừng lại, hoặc tôi sẽ không đi. Sau đó, anh im lặng 2 tuần trong kỳ nghỉ. Tôi đã đi riêng. Lần nghỉ cuối cùng là do tiếng hét của anh ấy khi tôi nói với tôi những gì tôi đã mua ở cửa hàng tạp hóa. Anh hét lên rằng anh không muốn nghe điều này, chủ đề đã bị đóng lại. Tôi cố gắng bào chữa, khiến cơn thịnh nộ của anh ta. Kết quả là cô ấy nói rằng tôi có thể nghe điều này nữa. Và rời đi. Anh ấy nói tốt và tiếp tục ... Một tháng sau anh ấy gọi, mang cho tôi những thứ của tôi từ ngôi nhà mùa hè của anh ấy. Và anh ấy nói rằng nếu bạn xin lỗi, hãy tha thứ cho tôi. Tôi đến sau 1 ngày và xin lỗi. Và anh ấy nói, lúc nào bạn cũng có scandal về ngôn ngữ, bạn có thể dừng lại trong suốt thời gian đó, như mọi khi, tôi ra hiệu cho bạn dừng lại, và bạn không nghe thấy những gì họ nói với bạn. Nói chung, vào mùa hè tôi đi nghỉ một mình, nhưng đến giờ tôi có một câu hỏi về kỳ nghỉ mùa thu thứ hai. Và chúng tôi cũng đã có vé đến nhà hát, anh ấy nói rằng anh ấy sẽ không đến đó một mình, anh ấy đã không đi một mình, và anh ấy là người tiếp theo. vì tôi có thể không có thời gian Tôi không thể chịu đựng được và rời đi mãi mãi. Đã 3 ngày trôi qua. Cứng, rất dằn vặt. Cố trấn an bản thân, có lẽ anh Vùi không bình thường?

    • Xin chào, Irina. Rõ ràng là tâm lý của chồng bạn không ổn định và có sự phụ thuộc vào các biểu hiện xâm lược định kỳ. Không vấn đề gì nếu anh ấy hay bạn vợ khác, anh ấy cũng sẽ cư xử.
      Bạn đã làm mọi thứ đúng, rằng bạn rời đi, không rõ tại sao bạn đau khổ? Trong một mối quan hệ anh ta là một bạo chúa, và bạn là nạn nhân, và sẽ luôn như vậy.

      • Tôi đau khổ vì tôi biết rằng tôi chịu trách nhiệm cho mọi thứ xảy ra với tôi. Vì vậy, tôi đã cố gắng để hiểu liệu TẤT CẢ tôi đã được thực hiện. Và tôi cũng yêu anh ấy rất nhiều, từng ngón tay, từng sợi tóc ... Nhưng tôi hiểu rằng tôi sẽ bị tàn tật sớm nếu ở lại. Tốt hơn là nên chết một lần hơn là làm điều đó vô tận. Khi anh ấy cãi nhau với tôi, nó giống như một sự bùng nổ đến địa ngục: "bạn ngừng thở và cảm giác."

        Tôi đã in câu trả lời của bạn, tôi đọc lại nó, nó trở nên dễ dàng hơn một chút.
        CẢM ƠN.

  12. Chị gái tôi và tôi sinh năm 1927. Cô gần như mất trí nhớ. Anh ấy không nhận ra một số người thân, không hiểu cô ấy sống ở đâu, không thể hiểu rằng chồng cô ấy (bố chúng tôi) và bệnh tật cộng với đã chết. Chị chăm sóc mẹ. Sau cái chết của người cha, người chị không rời xa người mẹ. Cô nghỉ việc, ngủ cùng mẹ trong cùng một phòng. Cô là một bác sĩ cho cha mẹ, một y tá và một bảo mẫu. Hãy tìm những cô con gái như vậy. Phải, và mẹ tôi trước khi bị bệnh tâm hồn đã không nhìn bà. Nhưng bây giờ mọi thứ đã biến thành cơn ác mộng liên tục. Nó giống như một con quỷ truyền vào mẹ. Cô ấy làm mọi thứ bất chấp, thấy có lỗi với thức ăn, không muốn uống thuốc, gọi tên cho em gái bằng những lời mà chúng tôi chưa bao giờ nghe thấy từ cô ấy, đã nhiều lần cố gắng đánh cô ấy và cắn cô ấy hai lần. Chị tôi cũng có vấn đề về sức khỏe. LÀM GÌ Làm thế nào để giảm bớt sự hiếu chiến của mẹ. Bạn phải giấu dao, nhưng bạn không thể thấy trước mọi thứ.

    • Xin chào, Yuri. Trong trường hợp của bạn, bạn cần tham khảo ý kiến ​​bác sĩ trị liệu với mẹ để được giúp đỡ.