Đau lòng

ảnh đau lòng Đau đớn về tinh thần là đau khổ về cảm xúc, khó chịu và đau đớn trong cảm giác của nó đối với một người. Đau tinh thần cũng được gọi là đau cơ thể tinh thần và được coi là mất khả năng sống sót. Thường thì nó nguy hiểm hơn nhiều so với các bệnh về cơ thể, vì nó gây ra sự xáo trộn trong công việc của tất cả các cơ quan nội tạng và gây ra các trục trặc trên khắp cơ thể.

Làm thế nào để đối phó với nỗi đau?

Đau khổ cảm xúc phát triển khi một cá nhân lo lắng về một sự kiện cuộc sống hoặc rất lo lắng về một người thân yêu. Nỗi đau tinh thần thường cố hữu ở một người khi những ý tưởng cá nhân của anh ta không trùng khớp với những gì đang xảy ra trong thực tế. Điều này là do những trải nghiệm quan trọng dẫn đến trầm cảm là do các mô hình hình thành trong não người và thực tế không phải là điều mà cá nhân mong đợi. Tất cả những thất vọng này dẫn đến đau khổ về tình cảm.

Nỗi đau tinh thần của một người có thể được trải nghiệm cả rõ ràng và bí mật khi một người đau khổ, nhưng không thừa nhận chính mình trong việc này.

Làm thế nào để đối phó với nỗi đau? Một người đối phó với đau lòng theo nhiều cách. Trong một trường hợp, nỗi đau tinh thần chuyển từ cảm giác có ý thức sang tiềm thức và cá nhân nhầm tưởng rằng anh ta không còn phải chịu đựng. Trên thực tế, những gì xảy ra là một người chỉ đơn giản là tránh được nỗi đau, và chuyển nó vào tiềm thức.

Nếu một cá nhân có khuynh hướng thể hiện hành động và cảm xúc của mình, thì điều này có nghĩa là anh ta trút nỗi đau tình cảm. Một người trong những trường hợp như vậy bắt đầu tham khảo ý kiến ​​với bạn bè và người quen, tìm kiếm sự cứu rỗi trong việc loại bỏ gốc rễ của vấn đề.

Ví dụ, nếu mối quan hệ với cha mẹ gây ra nỗi đau tinh thần, thì một người đang tìm mọi cách có thể để tìm một ngôn ngữ chung với họ.

Nếu một người chọn phương pháp tránh, thì phương pháp này được thể hiện ở việc không nhận ra vấn đề, thường thì cá nhân đó nói rằng anh ta có mọi thứ tuyệt vời và thậm chí không nhận ra chính mình trong trải nghiệm cá nhân. Trong trường hợp này, nỗi đau tinh thần vẫn tồn tại, biến thành một dạng tiềm thức, tiềm thức. Rất khó để đối phó với tình trạng này, nó gây đau đớn cho một người, nhiều cảm xúc hơn là tỏ tình cởi mở, cũng như nói to vấn đề ra.

Làm thế nào để thoát khỏi nỗi đau

Rất khó để thoát khỏi nỗi đau tiềm ẩn, nó được đặc trưng bởi một khóa học kéo dài (trong nhiều năm!). Đồng thời, tính cách và mối quan hệ của một người với những người khác thay đổi. Một người đau lòng bắt đầu thu hút những người tiêu cực, dần thay đổi mức độ làm quen hoặc hoàn toàn từ bỏ họ, mãi mãi không bao gồm giao tiếp với mọi người.

Thông thường đau khổ cảm xúc không cho phép một cá nhân sáng tạo, làm việc, nó làm khổ anh ta và một người thường không hiểu những gì đang xảy ra với anh ta. Một số tình huống có thể nhắc nhở một người về những khoảnh khắc gây ra nỗi đau nhiều năm trước trong tâm hồn anh ta. Điều này là do thực tế là cảm xúc đã được đưa vào tiềm thức từ nhiều năm trước, vì vậy một người khóc và lo lắng, không hiểu đầy đủ những gì đang xảy ra với anh ta, ví dụ, sau khi xem một cảnh tình cảm từ một bộ phim. Trong những trường hợp khi bạn không thể tự mình đối phó với nỗi đau tinh thần, cần có sự giúp đỡ của chuyên gia hoặc người thân sẵn sàng lắng nghe bạn.

Đau lòng sau khi chia tay

Phản ứng tâm lý đối với sự đổ vỡ với người thân có nhiều điểm tương đồng với phản ứng với sự mất mát về thể xác, cụ thể là cái chết của người thân. Nỗi đau tinh thần sau khi chia tay người thân có thể kéo dài trong nhiều tháng và nhiều năm. Trong thời gian này, một người rất lo lắng. Kinh nghiệm bao gồm các giai đoạn phẫn nộ, từ chối và đau đớn.

Ban đầu, một giai đoạn từ chối phát sinh, nó thể hiện ở một người từ chối tiềm thức đối xử khách quan để đối xử với khoảng cách và nhận ra sự kết thúc của mối quan hệ.

Nỗi đau tinh thần sau khi chia tay càng trầm trọng hơn bởi sự hiểu biết rằng không còn người thân yêu, và sẽ không bao giờ ở đó nữa. Ngay lúc đó, khi một người nhận ra và chấp nhận thực tế, anh ta sẽ không còn đau khổ. Sự hiểu biết này không đến trong một đêm. Thời gian của giai đoạn này phụ thuộc vào việc tiếp tục liên lạc với người yêu cũ. Để dễ dàng hơn và nhanh hơn để vượt qua giai đoạn đau khổ về tinh thần này, các nhà tâm lý học khuyên nên từ bỏ tất cả các liên hệ, cũng như thoát khỏi tất cả các đối tượng gợi nhớ về các mối quan hệ trong quá khứ.

Thời kỳ chối bỏ được thay thế bằng thời kỳ hận thù và oán giận, người yêu cũ bị buộc tội vì mọi tội lỗi và người bị xúc phạm tìm cách trả thù, đặc biệt nếu lý do chia tay là phản quốc.

Về mặt tâm lý, điều này có thể hiểu được: đổ lỗi cho người khác dễ dàng hơn nhiều so với việc thừa nhận một phần tội lỗi của bạn với chính mình trong tình huống như vậy. Giai đoạn này được đánh dấu bằng sự xuất hiện của một khối cảm xúc: có một vòng lặp về những trải nghiệm tiêu cực, kéo dài đáng kể thời gian phục hồi tâm lý. Ở giai đoạn tiếp theo của cuộc khủng hoảng cuộc sống, những trải nghiệm về thời gian đã mất trong các mối quan hệ vô ích phát triển. Những trải nghiệm như vậy đi kèm với nỗi sợ cô đơn, cũng như sự không chắc chắn của tương lai, nỗi sợ rằng sẽ không thể xây dựng các mối quan hệ mới.

Hầu hết các nhà tâm lý học đều có xu hướng tin rằng nước mắt, đau khổ và thiền định là một phần không thể thiếu cũng như là một phần cần thiết để vượt qua cuộc khủng hoảng cuộc sống này. Không có gì sai với thực tế là bạn muốn khóc. Cho phép bản thân chịu đựng và khóc - điều này sẽ mang lại sự nhẹ nhõm và dẫn đến sự phục hồi.

Tuy nhiên, nếu một quyết định được đưa ra để chia tay, thì bạn không nên khôi phục các mối quan hệ đã mất và vì lý do này, hãy từ bỏ những ký ức buồn, thực hiện cuộc gọi và gặp gỡ. Điều này sẽ chỉ làm chậm lại và làm cho nó khó khăn hơn để vượt qua đau khổ cảm xúc.

Phụ nữ thường cần nhiều thời gian hơn đàn ông để quên đi người bạn đời cũ, bởi vì đối với phụ nữ, tình yêu dành cho đàn ông là phần quan trọng nhất của cuộc sống. Đối với đàn ông, ưu tiên trong cuộc sống thường là công việc, cũng như sự nghiệp. Ngoài ra, đàn ông thường dễ dàng tìm kiếm bạn đời mới.

Các nhà tâm lý học khuyên, còn lại một mình, để tham gia vào sự phát triển cá nhân . Tuy nhiên, nếu trong vòng hai năm, nỗi đau tinh thần sau khi chia tay là đáng lo ngại, thì cần phải tham khảo ý kiến ​​một nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý, người sẽ giúp giải quyết vấn đề này.

Đau tim nặng

Edwin Schneidman, một nhà tâm lý học người Mỹ, đã đưa ra định nghĩa độc nhất về đau lòng. Cô ấy trông không giống như đau đớn về thể xác hoặc cơ thể. Nỗi đau tinh thần thể hiện qua những trải nghiệm mà người đau buồn thường gây ra.

Nỗi đau tinh thần, chứa đầy đau khổ, là một biểu hiện của sự mất đi ý nghĩa của cuộc sống. Cô bị đánh dấu bởi sự dằn vặt, khao khát, hoang mang. Tình trạng này được gây ra bởi sự cô đơn, đau buồn, tội lỗi, nhục nhã, xấu hổ, sợ hãi không thể tránh khỏi - già, chết, bệnh tật.

Loại bỏ nguyên nhân đau lòng giúp loại bỏ nguyên nhân đau khổ. Nếu nguyên nhân của sự đau khổ về cảm xúc là hành vi tiêu cực của một người liên quan đến bạn, thì trong trường hợp này cần phải loại bỏ những nguyên nhân này, và không làm dịu cảm xúc của bạn về người này. Ví dụ, nếu bạn có bất kỳ rắc rối nào với sếp khiến bạn đau lòng, bạn nên làm việc với anh ấy, chứ không phải về cảm xúc và cảm giác của bạn về điều đó. Tìm một ngôn ngữ chung hoặc bỏ.

Nếu đau khổ cảm xúc được gây ra bởi một tình huống không đáng có (bệnh tật hoặc cái chết), thì bạn nên làm việc dựa trên nhận thức về thực tế và cảm xúc của bạn.

Nỗi đau tinh thần kéo dài từ sáu tháng đến một năm với sự mất mát của một người thân yêu. Chỉ sau khoảng thời gian này, các nhà tâm lý học khuyên nên xây dựng một mối quan hệ mới để không lặp lại những sai lầm cũ.

Làm thế nào để giảm đau tim? Bạn phải thừa nhận với bản thân rằng một tình huống khó chịu đã xảy ra. Điều này có thể làm giảm bớt tình trạng của bạn.

Thứ hai, sống sót qua thời kỳ đau đớn và hồi phục. Tiếp theo, chúng tôi đang xây dựng một tương lai mới, nhưng không có những trường hợp này hoặc người này. Ví dụ, không có một công việc yêu thích hoặc một người thân yêu. Tinh thần xây dựng mọi thứ chi tiết khi bạn sống. Thông thường, thế giới thực trở thành một người mà chính anh ta nhìn thấy trong trí tưởng tượng của mình.

Thông thường, nỗi đau tinh thần nghiêm trọng ẩn dưới những mặt nạ khác và bị nhầm lẫn với sự tức giận, thất vọng, oán giận.

Làm thế nào để sống sót khi đau tim dữ dội? Tìm những người tồi tệ hơn bạn. Hãy chăm sóc chúng. Bằng cách này bạn chuyển từ vấn đề của bạn.

Nắm vững hệ thống thở đúng: với một hơi thở dài và thở ra ngắn. Thở đúng cách có thể giúp các tế bào cơ thể của bạn phục hồi nhanh chóng, tăng cường hệ thống thần kinh.

Mỗi ngày, hãy nói điều gì đó dễ chịu với mọi người, những cảm xúc tích cực cũng sẽ được truyền đến bạn.

Quan sát chế độ trong ngày, ngủ đủ giấc, điều này sẽ giúp phục hồi các tế bào thần kinh.

Đánh lạc hướng khỏi những trải nghiệm nhảy múa, chạy bộ, đi bộ, chống đẩy, tập thể dục. Đăng ký để được massage.

Tránh sự trở lại của đau khổ tinh thần dữ dội. Các nhà khoa học có xu hướng tin rằng một người bị trầm cảm trong một phần tư giờ và phần còn lại anh ta tạo ra đau khổ về tinh thần cho chính mình, kéo dài và làm cho họ thêm trầm trọng. Do đó, khả năng không trở lại nỗi đau tinh thần một lần nữa, được tạo điều kiện bởi các tình huống từ quá khứ gây ra những trải nghiệm, có tầm quan trọng rất lớn.

Lượt xem: 90 978 Bình luận và đăng liên kết đều bị cấm.

142 bình luận về

  1. Xin chào Tôi muốn chia sẻ vấn đề của mình mà tôi không thể xử lý theo bất kỳ cách nào. Lương tâm của tôi hành hạ tôi trong một thời gian rất dài cho những gì tôi đã làm hay đúng hơn là họ ép buộc tôi (tôi không có sức mạnh để đối phó với điều này). Tôi vẫn còn là trẻ vị thành niên. Đó là vấn đề ... Tất cả bắt đầu với bạn gái TỐT NHẤT của tôi. Rất tiếc, cô trở thành một người phụ nữ phi truyền thống (14 tuổi) (cô không thích các chàng trai, và cô đã phải lòng các cô gái). Và tôi đã trở thành một trong những cô gái này. Cô ấy tìm tôi trong tất cả các loại hình ảnh. Và tại một thời điểm, một khoảnh khắc đẹp, tôi không đủ sức chiến đấu với cơn nghiện vĩnh cửu của cô ấy và tôi không chịu nổi cảm xúc. Trong một từ, cô ấy hôn tôi. Và bây giờ tôi rất dằn vặt lương tâm! Rất! Tôi đã phạm một tội lỗi và tâm hồn tôi đau đớn vì sự ngu ngốc của tôi. Tôi không bao giờ đến nhà thờ để hiệp thông và tôi xấu hổ khi nói với cha mẹ tôi. Tôi xấu hổ! Thật xấu hổ khi viết về một điều như vậy .... (Xin lỗi vì những sai lầm! Cảm ơn bạn đã quan tâm

    • Xin chào, chị gái. Tự trách mình vì những gì đã xảy ra là không cần thiết. Hãy nghĩ về nó như một kinh nghiệm. Thông thường, những người bạn gái trẻ rèn luyện cho nhau kỹ năng hôn (cho những mối quan hệ tương lai với người khác giới).

    • Xin chào Alexandra, nếu một cô gái hôn bạn, điều đó không có nghĩa là tự động, bạn biến thành giống như cô ấy. Những gì đã xảy ra với bạn được gọi là cám dỗ. Trong lĩnh vực này hay lĩnh vực khác, nó vốn có ở con người là kết quả đáng buồn của sự sụp đổ của con người. Bạn cần phải đi chùa, đừng ngần ngại đi xưng tội. Nhìn xung quanh trong đền thờ để tìm một linh mục phù hợp với bạn, ít nhất là xác định bằng vẻ bề ngoài. Nói don don hãy sợ những gì lương tâm của bạn trách móc bạn. Kết quả sẽ là, tin tôi đi. Sau đó, sống tiếp và không nhìn lại, bạn không nên quan tâm đến điều đó. Gặp một chàng trai, bắt đầu một gia đình, những đứa trẻ). Chúc các bạn hạnh phúc.

  2. Tôi 22 tuổi Tôi học ở Yekaterinburg, bản thân tôi là một người không cư trú. Vào đầu năm học mới, hóa ra họ không cho tôi một chỗ trong ký túc xá. Không có nơi nào để sống, người ta phải học. Một người bạn đã giúp tôi, người đề nghị sống trong căn hộ một phòng của anh ấy. Tôi đồng ý, vì tôi không có lựa chọn nào khác. Vài tuần đầu tiên mọi thứ đều suôn sẻ, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng tôi thích người hàng xóm của mình (mặc dù tôi biết điều này trước đây), và sau đó nó biến thành một dạng tình yêu nặng nề. Tình cảm một phía xé tôi ra từ bên trong. Tôi nói với bạn tôi về cảm xúc của tôi, nhưng không có gì thay đổi từ điều này, ngoại trừ sự xuất hiện căng thẳng giữa chúng tôi. Tôi đã bị mắc kẹt. Tôi có thể rời đi và cố gắng tránh xa anh ấy, vì trong trường hợp này, tôi sẽ chỉ ở trên đường, và đồng thời tôi có thể vượt qua cảm xúc khi ở bên. Phải làm gì với điều này, tôi chỉ có thể tưởng tượng ra. Bạn có thể giúp tôi không?

    • Xin chào linaria. Chúng tôi khuyên bạn không nên chiến đấu với cảm xúc trong chính mình, nếu bạn chống lại chúng, nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn trong tâm hồn. Hãy thử chuyển sang những người khác, ngay cả khi bạn không cảm thấy thích điều đó. Với một chàng trai, đừng chạm vào chủ đề tình cảm nữa và anh ta sẽ quyết định theo thời gian mà bạn đã bình tĩnh lại. Giữa bạn có căng thẳng vì anh chàng không thể đáp lại. Tiếp tục sống trong căn hộ của mình và tập trung vào việc học (buổi học sớm).

  3. Xin chào. Tôi có một tình huống như vậy. Với một người đàn ông đã có mối quan hệ 12 năm. Yêu nhiều, nhưng anh là một kẻ hèn nhát và không muốn thừa nhận điều đó. Khi mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu lung lay, anh ấy bắt đầu đòi lại tất cả những món quà, lấy tất cả mọi thứ xuống đồ lót. Mặc dù anh ta có không ít quà tặng và tương đương. Xúc phạm bắt đầu đổ vào. Thời gian đã trôi qua, và tôi có một khoảng trống bên trong đến nỗi dù tôi có lấp đầy nó bằng gì, tôi vẫn quay trở lại điểm xuất phát. Không phải du lịch, cũng không phải bạn bè, cũng không phải là một sở thích giúp ích gì cả. Trước mắt anh đứng. Và hoàn toàn bối rối, làm thế nào anh ta có thể làm điều này?

    • Xin chào Albina. Chúng tôi khuyên bạn nên chuyển sang những người đàn ông khác và ngừng lo lắng về các mối quan hệ trong quá khứ thất bại của bạn. Anh đứng trước mắt anh. Và hoàn toàn hoang mang, làm sao anh ta có thể làm được điều này - Anh ta vẫn làm như thường lệ. Chỉ cần cho bạn, những phẩm chất như vậy trong tính cách là không thể chấp nhận được. Bạn và người yêu cũ là khác nhau, vì vậy bạn không nên hối tiếc.

  4. Xin chào, tôi sẽ biết ơn sự giúp đỡ. Cùng với chồng, chúng tôi sống 3 năm. Vào thời điểm chúng tôi gặp nhau, anh ấy đã kết hôn, nhưng đã ly hôn để ở bên tôi. Anh ấy là người tốt nhất trên thế giới liên quan đến tôi, tôi không nghĩ rằng bạn có thể yêu theo cách đó. Và tôi cũng yêu anh vô tận, nhưng một ngày nọ, anh tuyên bố rằng anh đã thất vọng về tôi, gần như ngừng yêu, không muốn sống với tôi, nhưng anh nói ngay rằng anh không lái xe cho tôi, anh sống với tôi vì thương hại. Chồng tôi rất giàu có, chứa đầy tôi, và với câu hỏi của tôi, chúng tôi sẽ làm gì bây giờ, anh ấy nói vậy và chúng tôi sẽ tiếp tục sống, và nỗi kinh hoàng bắt đầu. Vâng, chúng tôi sống cùng nhau, anh ấy cũng cung cấp cho tôi, chúng tôi ngủ chung giường, nhưng không có sự thân mật, chúng tôi không nói chuyện, chỉ nói về các vấn đề trong nước, mặc dù điều đó xảy ra khi anh ấy nói và cười và làm tan băng. Đối với câu hỏi của tôi, lý do cho sự thất vọng đã không trả lời. Tôi chỉ lặng lẽ mất trí. Tôi yêu anh, anh là người thân yêu nhất trong đời. Phải làm gì Làm thế nào để xây dựng một mối quan hệ? Anh ấy có một đứa con và tôi có từ trước hôn nhân. Anh ấy đối xử rất tốt với con tôi, và ở đây anh ấy nói rằng anh ấy không muốn tôi mang con gái tôi đi, vì anh ấy chỉ nhìn thấy anh ấy vào cuối tuần. Bà có một đứa con và cảm ơn Chúa vì bà không thấy cơn ác mộng này. Tình hình đã kéo dài được 2 tháng rồi. Chúng tôi sống như thế này. Giúp đỡ Làm thế nào để cứu một gia đình? Tất cả những nỗ lực của tôi để xây dựng các mối quan hệ giống như một bức tường. Anh ấy nói anh ấy không muốn gì cả. Điều này chưa bao giờ xảy ra trước đây. Anh ta nói rằng anh ta không muốn bất cứ điều gì, rằng nó tốt hơn để chết, nhưng nhiều người sẽ phải chịu đựng. Chúa ơi, tôi đang mất trí. Nói cho tôi biết, một người đàn ông có thể sống vì thương hại? Theo tôi điều này chỉ là vô lý. Và nó kéo dài một tháng. Và tôi không biết nó sẽ kéo dài bao lâu. Em sẽ chịu đựng mọi thứ, nếu chỉ có anh tan băng.

    • Xin chào, Natalia. Mong muốn lớn lao của bạn là cứu gia đình là điều dễ hiểu, nhưng để biết nên di chuyển theo hướng nào, bạn cần biết lý do, điều gì sai, điều gì vợ / chồng không thích. Nếu người chồng không có sự thân mật, đây là một tín hiệu đáng báo động, nó đáng để xem xét.
      Cố gắng tự mình hiểu tâm lý đàn ông của anh ấy, quan sát anh ấy, nghiên cứu thói quen của anh ấy. Ở giai đoạn này, bạn có thể thích nghi với lối sống của người bạn đời và do đó cố gắng không làm phiền anh ấy, bạn cũng nên trở thành người phù hợp với anh ấy và cố gắng chia sẻ sở thích của anh ấy.
      Vì thương hại, những người vợ thường sống với những người chồng không được yêu thương và đàn ông (một tỷ lệ nhỏ) có thể sống trong nghĩa vụ.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / muzhskaya-psihologiya /
      / chto-glavnoe-v-otnosheniyah /
      / krizis-srednego-vozrasta /

      • Xin chào Natalia, việc anh gặp và ly dị bạn không cho phép anh được sống trong hòa bình. Bạn phải hiểu rằng khi bắt đầu mối quan hệ của bạn đã có một niềm đam mê, và sự tương hỗ từ hai phía. Thời gian trôi qua, người đàn ông nhận ra mình đã làm gì, vì gia đình đã sụp đổ. Có lẽ anh yêu hoặc vẫn yêu gia đình, nên anh cảm thấy hối tiếc. Bạn được vẽ với anh ta, hoặc chỉ sống ở một nơi? Hãy để anh ấy ra đi, đây là cơ hội duy nhất để sửa đổi cho bạn và gia đình anh ấy.

  5. Xin chào Olesya, thực tế là chồng bạn có vấn đề về sức khỏe như vậy, tất nhiên, là một tình huống khó chịu. Có lẽ bạn nên thử, đưa em bé từ nhà bé bé, hoặc từ trại trẻ mồ côi. Có bao nhiêu em bé bị bỏ lại mà không có tình yêu của cha mẹ. Tìm cho chồng bạn sức mạnh để nhận và cho đi, ít nhất một trong số đó là tình yêu, sự hỗ trợ và bảo vệ của bạn. Rõ ràng đây là một bước rất có trách nhiệm, nhưng nếu bạn không cố gắng, bạn sẽ tự trách mình cả đời vì thực tế rằng có ít nhất một cơ hội nhỏ để trải nghiệm hạnh phúc của mẹ và bạn đã không sử dụng nó. Người chồng cần cố gắng giải thích rằng cuộc sống không phải là vĩnh cửu, anh ta sẽ già đi theo thời gian, sức mạnh của anh ta sẽ rời xa anh ta, và khi về già sẽ không có ai phải lo lắng về anh ta, để cho một ly nước.
    Olesya nếu bạn là một tín đồ, ít nhất là một chút, hãy đến đền thờ, chân thành cầu nguyện từ Chúa với một trái tim thuần khiết rằng anh ấy sẽ giúp bạn trong nhiệm vụ khó khăn của bạn, và anh ấy sẽ thực sự giúp bạn, và đau khổ, sẽ đi từ nơi anh ấy trở về.
    Tôi chân thành chúc bạn, thoát khỏi gánh nặng cảm xúc và cảm nhận sự dễ dàng độc nhất của cuộc sống mà chúng ta được Chúa gọi.

  6. Tôi có một cuộc hôn nhân thứ hai. Khi cô kết hôn, cô hạnh phúc và chờ đợi một thai kỳ được chờ đợi từ lâu, nhưng cái thai không đến ... Họ sống với nhau 7 năm. Chồng tôi bị vô sinh, cơ hội IVF là 20%. Nhà tài trợ trẻ không muốn phân loại. Tôi đã kiệt sức, thực sự muốn có con. (anh ấy cũng muốn, nhưng anh ấy có thể hiểu rằng nó đã thắng được giải pháp và bằng cách nào đó anh ấy đã chịu đựng điều đó, nhưng tôi có thể lồng) Tôi 37 tuổi, sau vài tháng 38 đã là giới hạn, nhưng tôi chưa bao giờ sinh con. Cô ấy bắt đầu cảm thấy tồi tệ hơn về chồng mình, cô ấy bắt đầu tự ăn, rằng cô ấy đã không lựa chọn đúng đắn và đến lượt anh ấy đã giấu tôi vô sinh và liên tục vui mừng với hy vọng rằng anh ấy sẽ sớm điều trị và chúng tôi sẽ có thai.
    Tôi có thể sống với nó ... Tôi mệt mỏi. Tôi sợ phá củi. Tôi không thể tha thứ cho anh ta và ở lại mà không có em bé mong muốn. Làm sao được!? Nỗi đau tinh thần nhấn chìm ý thức, can thiệp vào cuộc sống.

    • Xin chào, Olesya. Tình hình phức tạp. Bạn có thể hiểu mong muốn có con của bạn. Trong khi vẫn còn thời gian, cần phải suy nghĩ làm thế nào vẫn có thể giải quyết vấn đề này. Thật hợp lý khi đi gặp bác sĩ tâm lý gia đình với chồng để chuyên gia giúp bạn và chồng giải quyết vấn đề (để người chồng phát hiện ra việc bạn có con quan trọng như thế nào, rằng bạn không hạnh phúc trong các mối quan hệ vì không có cơ hội nhận ra mình làm mẹ) và góp phần đưa ra quyết định đúng đắn.

  7. I Khănm 35, thời thơ ấu (khoảng 5 tuổi), những cậu bé lớn hơn bắt tôi làm những việc mà tôi không phải nói to về ngày. Cha mẹ phát hiện ra, nhưng chọn không làm ầm lên. Lạm dụng chất, tâm thần, hồ sơ tội phạm, điều khoản. Theo hướng của bệnh viện là chẩn đoán F 18-26. Trong một thời gian dài, tôi chắc chắn rằng mình đang giao tiếp với người ngoài hành tinh trong đầu.
    Khi thông qua ủy ban trong văn phòng đăng ký và nhập ngũ của quân đội, họ đã đưa ra một chứng chỉ: Nghệ thuật có thẩm quyền hợp pháp. 117 B. Tôi coi mình là một kẻ què quặt tinh thần. Nỗi đau tinh thần đôi khi dẫn đến những cơn điếc khóc, oán giận. Nhưng không có ai để nói và thảo luận. Tôi có thể làm điều đó nữa. Giúp đỡ

    • Nghe này, nó rất buồn thật sự đã xảy ra với bạn. Thật đáng tiếc khi bạn không có ai để giúp đỡ. Rõ ràng rằng điều này không phải là cho tất cả mọi người để nói. Bạn sẽ hướng về Chúa, nói với anh ấy mọi thứ, tất cả nỗi đau của bạn, xem nó sẽ trở nên dễ dàng hơn với bạn như thế nào. Chỉ cần đóng cửa phòng của bạn và nói chuyện. Nó thậm chí còn tốt hơn để đi đến một nhà thờ trong thành phố của bạn, tốt hơn để đi đến phúc âm và nói chuyện với một mục sư hoặc mục sư. Họ sẽ cầu nguyện với bạn. Nhiều người đã được chữa lành và giải thoát. Chúc bạn may mắn

      • Chúa không giúp được ai, tại sao bạn lại lừa một người với một người, bạn có lương tâm không?

        • Xin chào Serge, đó là kinh nghiệm của bạn khi bạn tự thành lập, hoặc ai đó đã nói với bạn?

    • Artemy xin chào, nếu bạn vẫn muốn trò chuyện, hãy viết thư cho lukanovmg (chó) mail.ru

  8. Xin chào Tôi 29 tuổi Sống sót sau một cuộc chia tay với một chàng trai. Họ gặp nhau được 6 năm, nó sắp đi dự đám cưới, nhưng chàng trai bắt đầu trầm cảm nội sinh. Sau sáu tháng dằn vặt và những nỗ lực vô ích để giúp đỡ, tôi đã kết thúc mối quan hệ. Sáu tháng sau, có những mối quan hệ ngắn hạn và không thành công mới, nơi họ đã rời bỏ tôi. Bây giờ sáu tháng nữa đã trôi qua và tôi ít nhiều chấp nhận và sống sót trong quá khứ, nhưng tôi bị dằn vặt bởi một nỗi đau cô đơn mạnh mẽ. Nói chung, cô ấy hành hạ tôi ngay cả sau lần chia tay đầu tiên. Lúc đầu, tôi có ý tưởng sửa chữa, tìm mối quan hệ bù đắp, dẫn đến một kết quả thảm hại. Bây giờ tôi đi sâu vào nội tâm và phát triển bản thân với những thành công khác nhau. Tôi có thể làm việc hiệu quả, nhưng tôi hiểu rằng tôi không thể làm gì với nỗi đau của sự cô đơn. Tôi có thể bị phân tâm, nhưng đôi khi rơi vào tuyệt vọng. Hóa ra hiếm khi được hạnh phúc. Có sự nghi ngờ bản thân và mất lòng tin của mọi người + sợ rằng tôi không thể gặp người đàn ông của mình. Một trạng thái bình tĩnh được thay thế bằng hoảng loạn và quá trình này không thể được kiểm soát. Các mối quan hệ luôn ở vị trí đầu tiên đối với tôi và tôi chỉ có thể học cách đánh giá cao những gì đang có và tận hưởng một cuộc sống độc lập. Tôi sẽ biết ơn bất kỳ lời khuyên. Cảm ơn bạn

    • Xin chào, Eugene. Mối quan hệ bù đắp không thể làm cho một người hạnh phúc.
      Đừng sợ sự cô đơn, hãy dành thời gian này để phát triển bản thân và bạn chắc chắn sẽ đưa con người của bạn đến với thế giới của bạn.
      Một trạng thái bình tĩnh nhường chỗ cho sự hoảng loạn và quá trình này không thể được kiểm soát. Hãy - Hỗ trợ cơ thể bạn bằng các loại trà thảo dược (bạc hà, chanh), làm dịu các loại rượu (Motherwort, valerian).
      Mối quan hệ của người luôn luôn ở vị trí đầu tiên đối với tôi - Điều này thật tuyệt vời, chỉ cần bạn buông bỏ tình huống và tận hưởng sự cô đơn, trong đó có rất nhiều điều thú vị, chỉ nghĩ về một điều tốt đẹp, về tương lai hạnh phúc của bạn, hãy mỉm cười, ngay cả khi bạn không muốn.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / kak-izbavitsya-ot-odinochestva /
      / kak-nayti-svoyu-lyubov /
      / kak-privatelech-lyubov-v-svoyu-zhizn /

      • Cảm ơn Trong thời điểm khó khăn, những lời như vậy giúp rất nhiều. Các liên kết rất tiện dụng, được lưu, tôi sẽ đọc lại trong những thời điểm khủng hoảng)

    • Xin chào. Đọc cuốn sách Năm mặt nạ, Năm chấn thương của Liz Burbo.

  9. Yếu tố của sự xuất hiện của nỗi đau tinh thần và sự dễ dàng vượt qua nó không phụ thuộc vào giới tính, và trong trường hợp này, thật sai lầm khi xử lý tình huống theo khuôn mẫu. Mỗi người là duy nhất, và mỗi người có một ngưỡng đau riêng. Không một nhà tâm lý học nào sẽ đưa ra một công thức chính xác nếu anh ta sẽ tiếp cận các tình huống rập khuôn xảy ra ở mọi người. Vâng, theo nhiều cách chúng giống nhau, nhưng các biểu hiện và nhận thức về tình huống đều là cá nhân. Tôi sẽ tự nói với bản thân mình, tôi không thể thoát khỏi nỗi đau tinh thần và bằng cách nào đó tôi phải sống với nó. Đôi khi, có một khoảng thời gian của sự trở lại của ký ức, được cho đi bởi nỗi đau ở mức độ vật lý, nó khá cảm thấy. Nó dễ hiểu tình hình, tìm ra lý do, nó không thể tha thứ cho một người nếu bạn không đổ lỗi cho bất cứ điều gì, và anh ta đổ lỗi cho bạn về mọi thứ, mặc dù điều đó hoàn toàn là lỗi của anh ta. Tất nhiên, bạn có thể làm một cái gì đó khác, một số vấn đề gây mất tập trung khác, mà không có sự nhiệt tình, nhưng điều này không tiết kiệm. Những suy nghĩ và ký ức luôn quay trở lại.

    • Có lẽ, đó không phải là người đàn ông của bạn, hãy tự an ủi với điều này. Tôi có một tình huống tương tự, chúng tôi chia tay sau 2 năm lãng mạn hỗn độn, chủ yếu là ở một khoảng cách, anh ấy đổ lỗi cho tôi vì những gì không có ở đó, và nó xúc phạm tôi rằng anh ấy nghĩ về tôi và không thể chứng minh bất cứ điều gì. Có và liệu nó có cần thiết không? Tháng thứ hai sau khi chia tay, tôi cảm thấy đau khổ và đau khổ như vậy, dường như điều đó sẽ không bao giờ kết thúc. Nhưng tôi tự an ủi với thực tế rằng đó vẫn không phải là người đàn ông của tôi. Những người thực sự yêu không làm điều này. Bạn cần giao tiếp nhiều hơn, tôi nghĩ vậy, nó giúp tôi tiết kiệm, thậm chí tất cả các loại bình luận ở đó, giao tiếp trên mạng xã hội. Và bạn cần học cách kiểm soát suy nghĩ của mình, không đi sâu vào chúng và đẩy chúng đi, thử. Tốt hơn nữa, nếu một thời gian đàng hoàng đã trôi qua sau khi chia tay. Đừng đi theo chu kỳ. Xin lỗi và cho đi. Đọc các đề xuất khác, ví dụ, tôi tìm thấy trong Google 6 bước sau khi chia tay. Chúc bạn may mắn Tôi hy vọng ít nhất một chút giúp đỡ

      • Cảm ơn Larisa. Chỉ trong trường hợp của tôi là không thực tế để quên. Bạn có thể ghét nó, nhưng nỗi đau sẽ không biến mất khỏi điều này, mà thậm chí ngược lại. Tôi phải gặp con gái cũ với người yêu cũ, họ đã không trao con cho tôi và điều này khiến nỗi đau càng tồi tệ hơn. Tôi đã thử một mối quan hệ mới. Tất cả bắt nguồn từ thực tế là không còn sự tin tưởng, và mối quan hệ đang tan vỡ theo yêu cầu của tôi. Tôi chỉ sống .. Bất cứ điều gì xảy ra.

  10. Xin chào, tên tôi là Galina. Tôi muốn chia sẻ kinh nghiệm của tôi. Chưa bao giờ tôi trải qua nỗi đau như vậy. Tôi 45 tuổi Cô đã kết hôn hai lần, hai con trưởng thành. Khoảng 10 năm tôi không có một mối quan hệ nghiêm túc, vì vậy, thỉnh thoảng có những mối quan hệ với đàn ông. Bạn có thể nói không. Và gần đây, một người đàn ông gặp tôi trong tàu điện ngầm, chúng tôi bắt đầu gặp nhau, theo anh ta điều này đáng lẽ đã có từ lâu, nhưng không phải trong một ngày. Anh cũng đã kết hôn hai lần. Và tôi hỏi anh có muốn trở về với gia đình không, câu trả lời là không. Nhưng hóa ra anh ta đã làm như vậy, và rất bất ngờ, sắc sảo. Tất cả trong một ngày. Anh ấy nói rằng anh ấy ổn với tôi, nhưng tôi không có cơ hội. Và anh ấy đã thực sự giải thích những gì đã xảy ra, đó là một cú sốc. Tôi đã không nghĩ rằng nó sẽ rất khó cho tôi. Thì ra anh đã yêu chính mình, rồi quyết định trở về với gia đình. Hãy cho tôi biết làm thế nào để sống sót qua thời kỳ này và nó có đáng để tìm kiếm lời giải thích từ anh ấy không?

    • Xin chào, Galina. Vấn đề là tìm kiếm lời giải thích từ một người đàn ông nếu anh ta đưa ra quyết định cuối cùng cho chính mình. Bây giờ bạn cần suy nghĩ về cách đối phó với tình huống này và phục hồi nhanh nhất có thể về mặt tinh thần. Bạn cần phải nhận ra và đưa ra quyết định của anh ấy, cảm ơn tinh thần vũ trụ vì những ngày tuyệt vời mà bạn đã ở bên nhau và để nó đi. Rốt cuộc, tất cả điều này có thể đã không xảy ra. Hãy nhớ những gì Mark Twain đã viết: Triệu Chúng tôi sẽ chỉ tiếc hai điều trên giường chết của chúng tôi - rằng chúng tôi yêu ít và đi du lịch ít. Khi bạn thoát khỏi những mối quan hệ này, trái tim bạn sẽ được tự do và mong muốn những mối quan hệ mới, bạn chắc chắn sẽ thu hút họ bằng mong muốn của bạn.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / kak-perezhit-razryiv-otnosheniy /
      / kak-zabyit-cheloveka-kotorogo-lyubish /
      / kak-privatelech-lyubov-v-svoyu-zhizn /

  11. Tôi 54 tuổi. Cả đời tôi mơ về tình yêu. Nhưng ngay cả khi còn trẻ, cô ấy không bao giờ có thể nói chuyện với các chàng trai, ít gặp nhau hơn - như thể đó là điều đáng xấu hổ đối với tôi. Và như thể nó sẽ khiến mọi người cười toe toét. Cô kết hôn năm 28 tuổi, một người đàn ông từ một dịch vụ hẹn hò. Nhưng hóa ra anh ta là người nghiện rượu, một năm sau tôi bỏ anh ta, vì tôi không thể chịu nổi. Cô sinh con và nuôi một đứa con trai. Và thế là tôi có thể gặp nhau, tình yêu - lý do là như vậy. Tôi chưa bao giờ trải nghiệm một người đàn ông tình yêu dành cho mình. Nếu đôi khi một trong những người đàn ông nói với tôi điều gì đó tốt, tôi chắc chắn rằng anh ta đang giả vờ hoặc chế nhạo tôi. Từ lúc cô đơn, trầm cảm đã diễn ra được 10 - 15 năm rồi, tôi đã ngay lập tức nhận ra điều đó, tôi chỉ có tâm trạng, tôi không muốn gì cả, tôi không muốn gặp ai, v.v. Bây giờ trầm cảm làm cho chính nó cảm thấy trong những cơn dài khát khao, lo lắng. Tôi không thể cảm thấy niềm vui. Không có cảm giác khoái cảm. Như thể không có sức mạnh. Saw bốn năm trước reksetin và một cái gì đó khác cho giấc ngủ. Tôi đã không thể ngủ trong hai ngày và thậm chí không ngáp. Sau đó cô ấy ngã, 2 ca phẫu thuật trên đầu gối, sau đó mẹ tôi qua đời. Cuộc sống đã trở nên hoàn toàn ảm đạm. Tôi quay sang các nhà tâm lý học, nhưng trầm cảm không biến mất. Tôi không biết làm thế nào để xử lý việc này. Tôi nên làm gì, nói với tôi?

    • Xin chào, Irina. Các nhà trị liệu tâm lý giúp đối phó với nỗi sợ hãi và trầm cảm. Các nhà tâm lý học làm việc với các điều kiện biên giới hoặc tiêu chuẩn, vì vậy bạn không cảm thấy kết quả. Chúng tôi khuyên bạn nên liên hệ với bác sĩ trị liệu cho vấn đề của bạn.
      Chúng tôi cũng khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / kak-stat-smelee /
      / kak-privatelech-lyubov-v-svoyu-zhizn /

    • Irina, tôi muốn tư vấn cho bạn về những điều TUYỆT VỜI TUYỆT VỜI !!! Đọc lại John của Kronstadt !!! (một người đàn ông như vậy đã sống, anh ta được phong thánh!) Hãy tin tôi. Tôi sống với nỗi đau tinh thần cực độ. Mạnh nhất !!! Và tôi đang học cách vui mừng! Tin tôi đi Nhật ký của anh ấy sẽ làm cho bạn sáng hơn. Cảm ơn bạn đã quan tâm.