Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu? Điều này làm phiền tất cả những người đang phải đối mặt với cảm giác mất mát nặng nề. Khi nỗi đau buồn bắt đầu từ sự mất mát và không kéo dài, nó không kéo theo quá nhiều - đó là điều tự nhiên, như thể, nếu một phần cơ thể bị cắt khỏi chúng ta. Tuy nhiên, nếu đau buồn là lâu dài, kéo dài trong nhiều tháng, nhiều năm, mạnh mẽ - điều này xảy ra dưới ảnh hưởng của các chương trình tinh thần tiêu cực, được thúc đẩy bởi những cảm xúc tiêu cực. Mất người thân làm nảy sinh cả một cảm xúc buồn bã, những trải nghiệm nảy sinh từ đáy vô thức, thường trực tiếp suy nghĩ nhiều lần vào lúc mất mát, tổn thương và phát triển thành trạng thái thần kinh.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của người thân - lời khuyên từ một nhà tâm lý học

Đau buồn, khi đến thăm một người, đưa ra một phản ứng kỳ lạ, thường rất cá nhân. Tâm lý học nói gì về điều này, làm thế nào để sống sót sau cái chết của người thân? Hầu như tất cả mọi người trải qua tất cả các giai đoạn đau buồn. Những người mạnh mẽ, có ý chí mạnh mẽ với thói quen kiểm soát mọi thứ, thường xuyên chiếm giữ các vị trí cao, trước tiên sẽ tập trung rõ ràng, thực hiện tất cả các nhiệm vụ cần thiết, ra lệnh, và sau đó rơi vào trạng thái kinh ngạc . Những người có tinh thần mạnh mẽ, trái lại, thậm chí có thể không tìm thấy sức mạnh để di chuyển, sẽ cảm thấy hoàn toàn bị nghiền nát, vắng mặt, như thể điều này không xảy ra với họ. Một phản ứng thường xuyên là không tin, thậm chí không tưởng tượng làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu, một người thân yêu.

Sự hoài nghi đã thay thế sự đau buồn được theo sau bởi một cuộc tìm kiếm những người chịu trách nhiệm cho cái chết, những suy nghĩ về những gì nên được thực hiện để tránh nó. Các nhà tâm lý học nói rằng những người thực tế không có tội hơn thì tự trách mình. Rồi đến giai đoạn thư giãn và từ chối. Rồi một năm trôi qua, và một lần nữa nhanh chóng sốc, hoài nghi, tìm kiếm tội lỗi, mặc cảm cho chính mình, tê liệt, và rồi những trải nghiệm trôi qua. Thông thường, sau một vài năm, cảm giác đau buồn nên rời xa một người.

Làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau cái chết của một người thân yêu, chỉ để lại một ký ức tươi sáng về anh ta? Đã hồi phục sau cú sốc đầu tiên của sự mất mát, bạn sẽ bắt đầu nhớ lại những điều tốt đẹp mà những người ra đi để lại sau lưng anh ta, anh ta đã làm bao nhiêu việc tốt, những trường hợp lố bịch. Một ký ức tươi sáng như vậy làm cho chúng ta có thể nói với chúng ta về những người đã ra đi trong thời điểm hiện tại.

Chôn cất một người thân yêu, chúng ta trải qua những giai đoạn tuyệt vời của những khó khăn nội tâm. Phản ứng chính xác là rất quan trọng. Cố gắng kiềm chế cảm xúc hoặc uống thuốc an thần là không đáng - chúng sẽ chỉ phá vỡ tiến trình tự nhiên của quá trình đau buồn, mà cuối cùng sự giải thoát sẽ đến. Khóc, nếu bạn muốn, bạn có thể, bạn cần, thậm chí bày tỏ những lời phàn nàn, buộc tội của mình với người ra đi, làm sao anh ấy có thể rời đi. Phụ nữ dễ dàng làm điều đó hơn, trong khi đàn ông thường kiềm chế cảm xúc của mình , vì mất mát khó sống hơn và họ càng chán nản lâu hơn.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của một người thân yêu, nếu dường như không có sức mạnh cho việc này? Nếu cảm xúc của bạn vô cùng đau đớn, dường như bạn không thể đương đầu với chúng, một thời gian dài đã trôi qua - bạn đơn giản phải thoát khỏi cảm giác hủy hoại, bởi vì bạn đang làm những điều xấu không chỉ cho bản thân mà còn cho cả ký ức của người đã khuất. Hãy nghĩ rằng người thân yêu đã ra đi muốn bạn không phải lo lắng và khóc, nhưng để được hạnh phúc, ghi nhớ những khoảnh khắc đẹp nhất của bạn. Làm điều đó cho anh ấy, xem xét những điều tốt đẹp trong cuộc sống, tận hưởng trí nhớ của anh ấy. Điều tồi tệ nhất bạn chọn làm là lo lắng và dằn vặt bản thân. Bạn nên làm việc dựa trên kinh nghiệm bằng cách đánh bại các chương trình tiêu cực cá nhân, học cách hạnh phúc, chấp nhận cái chết như một hiện tượng tự nhiên.

Khi bạn đang ở trong những trải nghiệm dài hạn khó khăn, bạn không thể ngăn chặn dòng chảy của họ - có lẽ bạn nên tìm đến một nhà trị liệu tâm lý chuyên sống với chấn thương và làm việc với điều kiện đau buồn. Tự mình hoặc với sự giúp đỡ, nhưng bạn cần phải từ bỏ người ra đi, chỉ nhớ anh ấy ở khía cạnh tích cực, với một trí nhớ tươi sáng và cảm xúc nhẹ.

Làm thế nào dễ dàng hơn để sống sót sau cái chết của một người thân yêu? Nhớ anh nhẹ nhàng, tiếp tục công việc của mình. Những gì người yêu dấu của chúng tôi tạo ra - họ đã làm để làm cho chúng tôi hạnh phúc hơn. Và điều đúng đắn được thực hiện bởi những bậc cha mẹ, những người đã đốt cháy đứa bé, sinh ra đứa tiếp theo. Những đứa trẻ sống một hoặc hai tháng với mẹ của chúng nếu cha chúng chết, hoặc hỗ trợ cha chúng nếu mẹ chúng chết, giúp đỡ, giữ gìn lối sống của chúng trong một thời gian, nhưng sau đó tiếp tục sống cả đời, đẩy cha mẹ còn lại đến đó.

Làm thế nào để giúp sống sót sau cái chết của một người thân yêu?

Nếu một người bạn hoặc đồng nghiệp đang sống vết thương này bây giờ, bạn có khả năng gặp phải phản ứng hung hăng hoặc vắng mặt của anh ấy. Bây giờ anh ấy không phải là người luôn không muốn dành thời gian cho bạn, để hoàn thành nhiệm vụ công việc, tình trạng điên rồ có thể kéo dài thậm chí sáu tháng. Bây giờ anh ta cần một khoảng dừng, một khoảng cách nhất định, để được ở bên mình - sau đó lùi lại một bước, cho anh ta một cơ hội như vậy. Cho biết rằng bạn sẽ sẵn sàng giúp đỡ, nhưng bạn sẽ không chịu đựng sự hung hăng của anh ta. Cái chết của những người thân thiết không biện minh cho hành vi nhạt nhẽo của những người mất mát.

Khi bạn của bạn không phải là của riêng anh ấy, anh ấy có thể đối phó với tình huống này - đừng cố gắng giúp anh ấy một mình, ngồi vào ban đêm trên điện thoại. Sự giúp đỡ tốt nhất sẽ là nếu bạn tìm được một chuyên gia cho anh ta có thể trở lại xã hội. Không cần phải trấn an anh - hãy để anh đau buồn. Nếu một người trả hết mọi thứ trong phần đau đầu, anh ta sẽ rút ngắn toàn bộ thời gian thoát khỏi tình huống căng thẳng.

Ở đây câu tục ngữ là đúng - đau buồn với những từ không thể giúp đỡ. Khi một mất mát đến thăm một người, điều quan trọng nhất là phải nhớ rằng không ai có thể đổ lỗi. Một người thường bắt đầu phân tích tại sao một thảm họa xảy ra, thảm kịch bùng phát vào cuộc sống.

Nhiệm vụ chính của bạn, nếu bạn ở bên cạnh một người sống trong đau buồn, là cho anh ta cơ hội sống mất mát và nếu cần, sẽ ở gần để hỗ trợ anh ta. Tất nhiên, mọi người phản ứng khác nhau với sự mất mát của một người họ hàng gần. Thường thì có vẻ như phản ứng không thỏa đáng. Tuy nhiên, đây là một phản ứng bình thường đối với trường hợp bất thường. Và nhiệm vụ của những người ở gần là hỗ trợ, giúp vượt qua đau buồn, học cách sống mà không cần phải ra đi.

Thông thường trong những tình huống như vậy, mọi người bị lạc, không biết cách cư xử chính xác, để không làm mọi thứ tồi tệ hơn, không nói quá nhiều. Đây là nỗi sợ sai lầm của chính bạn, bởi vì người lớn dễ dàng hơn trong việc giúp đỡ mất mát, chính họ đã trải qua mất mát. Nó có giá trị nói những từ đơn giản mà bạn chia buồn. Điều này là cần thiết cho một người đau buồn, bởi vì một lời chia buồn có nghĩa là một căn bệnh, tôi đang trải qua nỗi đau của bạn, giống như bạn. Sự đau buồn sau đó cảm thấy rằng anh ta không bị bỏ lại một mình trong một tình huống khó khăn.

Điều quan trọng là nói ra cảm xúc hoặc cố gắng đánh lạc hướng một người, chuyển anh ta sang một kênh thực tế? Ở đây chúng ta đang đối phó với cảm xúc, với thực tế bên trong của con người. Nếu cuộc trò chuyện có ích, thật đáng nói. Nếu im lặng là im lặng. Nếu bạn chỉ ngồi gần đó, thể hiện sự đồng cảm, một người sẽ thường bắt đầu tự nói chuyện, trút nỗi đau của mình. Nó thậm chí có thể chạm đến những giọt nước mắt mà bạn có thể cố gắng ngăn chặn, bởi vì với sự giúp đỡ của họ, một người được giải thoát.

Làm thế nào một đứa trẻ có thể sống sót sau cái chết của một người thân yêu?

Cái chết đi đôi với sự sống, những người cha chết, những gia đình cha mẹ đơn thân vẫn còn, những người mẹ chết vì căn bệnh này, và rồi chính những người cha buộc phải nuôi một đứa trẻ. Làm thế nào để nói với một đứa trẻ về cái chết mà nó sẽ không gặp bố nữa, mẹ, bà, ông, anh hay chị? Thật khó để tìm thấy những gì để nói với đứa trẻ nếu cha hoặc mẹ chết, bằng lời nói, với sự giúp đỡ của ai? Thông thường, những người gần gũi lừa dối trẻ em, nói rằng cha chẳng hạn, sẽ rời đi và sẽ không đến sớm. Một đứa trẻ đang chờ đợi, nó có thể chờ đợi trong nhiều năm. Sau đó, lỗi xuất hiện, dường như với anh ta - chính anh ta đã làm điều gì đó sai, vì vậy cha không đến. Anh tiếp tục hy vọng, thực hiện một số kế hoạch. Rồi hy vọng đã mất, sự tức giận xuất hiện trên kẻ lừa dối. Thông thường đây là cha mẹ còn lại. Ở đây tin tưởng đi.

Đó là khuyến khích để nói sự thật, sự thật trong bối cảnh của gia đình trong đó đau buồn xảy ra. Nếu ý tưởng rằng một linh hồn trên thiên đường nhìn thấy bạn, giúp đỡ bạn và đồng hành với bạn được người lớn chấp nhận, chúng tôi sẽ nói với trẻ về điều đó. Nhưng nếu một người trưởng thành có cảm giác rằng người quá cố sẽ không quay trở lại, không bao giờ ôm - thật đáng để nói ít nhất với đứa trẻ.

Để báo cáo cái chết mà không làm tổn thương tâm lý của trẻ, các nhà tâm lý học đề nghị các bước như vậy. Đầu tiên là chia sẻ những trải nghiệm cảm xúc của trẻ, nói rằng bạn hiểu rõ đứa trẻ mơ ước như thế nào, đến trường mẫu giáo để chơi, giúp đỡ, và sau đó giải thích cho trẻ, theo cách trẻ con, nơi bố thực sự, chuyện gì đã xảy ra . Một lời giải thích thường xuyên là nói rằng cha đang ở trên thiên đường, chăm sóc, quan sát, gần đó. Và cũng hiển thị hình ảnh của cha bạn ở các độ tuổi khác nhau, nơi bạn ở cùng nhau, nói chuyện với hình ảnh của cha. Bạn có thể bắt đầu nói về ngày của bạn, bạn đã ở đâu, bạn đã làm gì với con bạn. Bạn sẽ cho phép đứa trẻ hình thành một hình ảnh tích cực về người cha, điều này sẽ giúp anh ta tiến xa hơn trong cuộc sống.

Trong xã hội, bây giờ khóc không đứng đắn. Người lớn, trẻ em giấu nước mắt, sau đó chúng ta thấy một số bệnh: đái dầm, viêm xoang, viêm phế quản, hen suyễn, rối loạn thần kinh , rối loạn tâm thần . Hóa ra đứa trẻ lần đầu tiên gặp những trải nghiệm rất sống động của mình, không tìm thấy lời giải thích cho chúng, không tìm thấy sự hỗ trợ. Người lớn có xu hướng thúc đẩy cảm xúc, bởi vì họ thường không sẵn sàng để đáp ứng với những trải nghiệm của trẻ. Một người trưởng thành thường sợ phản ứng cá nhân rằng anh ta sẽ không thể đối phó với cảm xúc của mình và sẽ không thể giúp đỡ đứa trẻ.

Hãy nhớ lại cách mà những người bà của chúng ta trong phong tục cũ đã nói "thật là bất hạnh, hãy khóc". Và thực sự, bà ngoại trên vai đứa trẻ sẽ ngay lập tức phải trả một phần lớn nỗi đau, nó trở nên dễ dàng hơn cho anh, vì nước mắt trong veo. Cơ thể được giải phóng khỏi các kẹp, có một sự hiểu biết về những gì đang xảy ra, sự khiêm tốn sẽ không bao giờ giống như trước đây. Đây là một giai đoạn chín muồi nhất định, con đường trưởng thành.

Khi nào sự hiểu biết xuất hiện rằng có cái chết? Khoảng trong khoảng từ năm đến bảy năm. Cho đến năm năm, đứa trẻ vẫn chưa hiểu rằng sự biến mất của người thân khỏi cuộc đời có thể là một sự ra đi vĩnh viễn. Không cần cho đứa trẻ quay lại ngay lập tức, để khẳng định rằng người này ở gần, có rất nhiều điều xung quanh làm mất tập trung sự chú ý của đứa trẻ. Cho đến năm, giai đoạn này trôi qua mà không có cảm giác mất mát nặng nề.

Ở tuổi khoảng ba tuổi, đứa trẻ trải qua một mất mát, và khi một người lớn đáng kể biến mất khỏi cuộc đời anh, anh trải qua một mất mát như một mất mát trong cuộc sống ổn định. Đó là chấn thương đối với anh ta, nhưng anh ta chưa thể nhận ra rằng một người thân yêu đã chết. Do đó, cho đến khoảng một năm rưỡi, các nhà tâm lý học khăng khăng không cố gắng giải thích những gì đã xảy ra với đứa trẻ, nó đủ để mang lại cảm giác ổn định nhờ một người lớn khác. Ngay cả khi em bé hỏi, hãy gọi cho cha mẹ - giải thích rằng anh ta ở rất xa. Đứa trẻ chưa thể thông cảm với sự mất mát.

Đến năm tuổi, đứa trẻ bắt đầu nhận ra sự mất mát của một người thân yêu khi ra đi. Tuy nhiên, vẫn rất khó hiểu rằng sự chăm sóc này là mãi mãi. Cảm giác ổn định bị mất, hiển nhiên là người lớn lo lắng, thường khóc, lo lắng - đứa trẻ thích nghi với cảm giác này của người lớn một cách không tự nguyện. Một sai lầm phổ biến mà người lớn mắc phải khi cố gắng bảo vệ trẻ là gửi chúng cho người thân hoặc thuê một người trông trẻ bỏ đi, điều đó không nên làm, vì lo lắng rằng đứa trẻ tự nhiên gặp phải khi ở gần sẽ được bạn bình tĩnh lại. Nếu đứa trẻ rời đi nơi khác, vẫn không biết chuyện gì đang xảy ra - sau đó sự lo lắng này thường có thể phát triển thành nỗi sợ mất người thân. Với một đứa trẻ, tại một thời điểm như vậy, một người họ hàng gần nên ở gần, người sẽ hỗ trợ anh ta, trong trường hợp có câu hỏi, anh ta sẽ chỉ có thể giải thích những gì đã xảy ra.

Từ năm sáu tuổi, đứa trẻ đã hoàn toàn hiểu được sự tồn tại của cái chết, rằng rời xa người thân là mãi mãi. Ở đây nỗi sợ cái chết có thể xuất hiện, nỗi sợ mất người khác. Điều quan trọng là sau đó phải chú ý, để cho đứa trẻ một hình ảnh tượng trưng của người ra đi - ví dụ, để tạo ra một album đẹp đáng nhớ cùng nhau.


Lượt xem: 10 442

Để lại một bình luận hoặc đặt câu hỏi cho một chuyên gia

Một yêu cầu lớn cho tất cả những người đặt câu hỏi: trước tiên hãy đọc toàn bộ nhánh bình luận, bởi vì, rất có thể, theo tình huống của bạn hoặc tương tự, đã có câu hỏi và câu trả lời tương ứng của một chuyên gia. Các câu hỏi có nhiều lỗi chính tả và các lỗi khác, không có dấu cách, dấu chấm câu, v.v. sẽ không được xem xét! Nếu bạn muốn được trả lời, hãy chịu khó viết chính xác.