Làm thế nào để cứu một gia đình

lưu ảnh gia đình Làm thế nào để cứu một gia đình là một trong những câu hỏi thường gặp nhất hiện nay. Và điều này là dễ hiểu, bởi vì theo thống kê chính thức, mỗi gia đình thứ hai tan vỡ. Trong thế giới hiện đại, việc giữ gìn gia đình đã trở nên khá khó khăn. Để cuộc hôn nhân không tan vỡ, bạn cần có sự khao khát của cả hai vợ chồng, một công việc lớn lao, vất vả hàng ngày về bản thân và mối quan hệ của bạn. Một trong những nguyên nhân phổ biến nhất của ly hôn là sự hiểu lầm giữa vợ hoặc chồng, theo thời gian phát triển thành các tình huống xung đột cấp tính và thực tế không thể giải quyết được các vấn đề nhân cách. Và để tránh điều này, bạn nên học cách xây dựng các mối quan hệ trong gia đình.

Tôi muốn cứu gia đình, tôi phải làm sao? Bao lâu bạn có thể nghe một câu hỏi như vậy từ đôi môi của những cô gái trẻ, và không phải vậy, các cô gái. Bạn có thể cho họ rất nhiều lời khuyên, nhưng tất cả chúng sẽ vô ích nếu bạn không giải quyết được một vấn đề cơ bản, nhưng nó có đáng để giữ một gia đình không? Bạn cần trả lời trung thực câu hỏi này, để hiểu động cơ nào hướng dẫn bạn. Có lẽ trong một thời gian dài không có gia đình trị, tình cảm không còn nữa, và mọi người không còn điểm chung nữa?

Nếu bạn vẫn quyết định giữ gia đình, thì những lời khuyên dưới đây sẽ giúp bạn điều này.

Làm thế nào để cứu một gia đình - lời khuyên của nhà tâm lý học

Một trong những lý do chính cho nhiều tình huống xung đột trong gia đình có liên quan mật thiết đến việc các đối tượng dần dần không còn chú ý đến tính cách ở đối tác của họ và bắt đầu coi đó là một tập hợp các chức năng cần thiết và cần thiết.

Vì vậy, ví dụ, người chồng trung bình có các chức năng hữu ích sau: thường xuyên mang lương, về nhà đúng giờ, không ném tất quanh căn hộ, tặng quà cho ngày lễ và hoa, khi anh ta bị phạt, v.v ... Đây phải là một ví dụ điển hình của một người đàn ông đa chức năng.

Tình trạng tương tự được quan sát liên quan đến nam giới với phụ nữ. Người vợ nên có thể nấu ăn, rửa mặt thường xuyên, luôn có tâm trạng tốt và không bao giờ bị đau đầu vào ban đêm.

Khi có một số trục trặc trong việc thực hiện các chức năng của họ bởi một người đàn ông hoặc một người phụ nữ, nửa kia bắt đầu bị xúc phạm, tức giận và thể hiện sự bất mãn của họ, dẫn đến xung đột. Nhưng con người không phải là một cái máy. Anh ta có thể bị ốm hoặc buồn bã, mệt mỏi hoặc muốn cô đơn. Và vì vậy, ngày qua ngày, dần dần mọi người không còn chú ý và trân trọng những đặc điểm mà họ đã yêu, và coi đó là điều hiển nhiên. Cùng với điều này, họ tập trung thành công vào những phẩm chất mà họ không thích và gây phiền nhiễu. Tình trạng này được quan sát ngay cả trong một kết nối ổn định. Mọi người được sắp xếp như vậy mà họ có xu hướng nhận thấy tiêu cực hơn tích cực. Đây là mối nguy hiểm. Các cá nhân có thể mất tầm nhìn của họ về toàn bộ bức tranh, điều này không quá tệ.

Làm gì để cứu gia đình? Lời khuyên thứ hai là ngưỡng mộ lẫn nhau. Thực hiện một bài tập nhỏ để hiểu tầm quan trọng của sự ngưỡng mộ đối với đối tác. Hãy tưởng tượng tất cả những phẩm chất của người phối ngẫu khiến bạn tiêu cực, từ chối, suy nghĩ về những gì tính cách đặc trưng của đối tác của bạn thiếu. Tất nhiên, những suy nghĩ như vậy sẽ khiến bạn thất vọng, khó chịu và thất vọng. Bây giờ hãy tưởng tượng mọi thứ mà đối tác của bạn yêu thích những phẩm chất và đặc điểm tốt nhất của anh ấy, mọi thứ bạn thích ở anh ấy và theo dõi tâm trạng của bạn - nó sẽ ngay lập tức được cải thiện. Những suy nghĩ như vậy có thể giúp đối phó với những khoảnh khắc khó chịu và khó chịu phát sinh trong quá trình sống chung.

Sự ngưỡng mộ là sự đối nghịch trực tiếp của cảm giác thiếu tôn trọng, sự xuất hiện trong đó liên quan đến đối tác dẫn đến sự tan rã khá nhanh của gia đình. Sự thiếu tôn trọng được coi là một trong những cảm giác nguy hiểm nhất trong cuộc sống gia đình. Do đó, hãy cố gắng trau dồi trong bản thân thường xuyên nhất có thể những suy nghĩ có định hướng tích cực về đối tác. Khi nó trở thành thói quen, bạn sẽ nhận thấy ngay những thay đổi rõ rệt để tốt hơn trong mối quan hệ. Khen ngợi và ngưỡng mộ đối tác của bạn thành tiếng. Lúc đầu, anh ta có thể khác thường, nhưng theo thời gian, đối tác sẽ quen với nó và mối quan hệ của bạn sẽ sáng lên theo một cách mới.

Làm thế nào để cứu một gia đình trẻ? Bạn cần học cách hiểu chính mình. Rốt cuộc, mỗi người có một tập hợp những kỳ vọng và giả định vô thức liên quan đến sự tương tác với đối tác, phát triển dần dần. Tất cả các phỏng đoán của chúng tôi bị ảnh hưởng bởi gia đình mà chúng tôi xuất hiện. Đó là trong gia đình cha mẹ, vấn đề tình cảm chính thường phát sinh. Và vì không có cách nào giải quyết chúng, người ta đẩy chúng sâu hơn vào tiềm thức. Suy đoán và các vấn đề như vậy có xu hướng trôi nổi trong điều kiện tương tự, trong khi vẫn không thể đếm được (vô thức), có thể hủy hoại khá nhiều cuộc sống cùng nhau. Rốt cuộc, mọi người có xu hướng buồn bã nếu họ không có được thứ họ muốn.

Một trong những sai lầm phổ biến nhất là không có khả năng hoặc không sẵn sàng thể hiện mong muốn có ý thức của họ ở dạng rõ ràng. Nhiều cá nhân tin rằng đối tác phải đoán những gì anh ta muốn. Thật không may, điều này là khá hiếm. Do đó, các đối tác nên học cách bày tỏ suy nghĩ và mong muốn của họ một cách rõ ràng, cởi mở, rõ ràng, nhưng đồng thời cố gắng không gây ra phản ứng bảo vệ lẫn nhau.

Làm thế nào để giữ mối quan hệ trong gia đình? Nghệ thuật tranh chấp có thẩm quyền sẽ giúp trong việc này. Một yếu tố quyết định trong hạnh phúc gia đình là cách vợ chồng tranh luận hoặc tranh luận với nhau. Trước tiên, bạn cần tìm ra nơi các cuộc thảo luận dẫn đến - để làm sắc nét hoặc giải quyết, giảm thiểu xung đột. Tất nhiên, xây dựng một cuộc thảo luận khi niềm đam mê được làm nóng là khó khăn, nhưng có thể. Thật khó để tranh luận chính xác, nhưng nó hoàn toàn có thể. Thật vậy, trong các tranh chấp với một người cao tuổi, mọi người cố gắng kiềm chế bản thân, do đó, vấn đề không phải là thiếu kỹ năng giao tiếp, mà là trong bầu không khí tiêu cực chiếm ưu thế trong gia đình và có thể dẫn đến một vụ bê bối toàn cầu chỉ xảy ra bất đồng.

Các nhà tâm lý học cho rằng mâu thuẫn giữa vợ chồng có thể được giải quyết thành công và hiệu quả hơn nhiều, với điều kiện là trọng tâm không phải là cốt lõi của vấn đề gây tranh cãi, mà là cảm xúc của chính họ có liên quan đến nó. Ý tưởng chính là cố gắng phá vỡ chu kỳ tiêu cực thông thường liên quan đến những bất đồng giữa các đối tác trong bất kỳ xung đột không được kiểm soát nào phát sinh.

Có một số chiến thuật giúp giải quyết vấn đề này và tìm câu trả lời cho câu hỏi làm thế nào để duy trì mối quan hệ trong gia đình. Cần hạn chế thời gian tranh chấp. Đối với người mới bắt đầu, đồng ý dành khoảng 15 phút liên tiếp cho bất kỳ tranh chấp nào, miễn là bạn chắc chắn quay lại thảo luận về một vấn đề gây tranh cãi thú vị nếu bạn không đáp ứng được thời hạn. Sử dụng đồng hồ hoặc hẹn giờ để theo dõi thời gian tốt hơn. Đừng dựa vào cảm nhận bên trong của bạn về thời gian. Thật vậy, trong những khoảnh khắc kích thích cảm xúc quá mức, nó rất có thể thất bại.

Cố gắng giữ bình tĩnh - một phương tiện cụ thể để đối phó với tình trạng thái quá về cảm xúc, đó là yếu tố phá hoại nghiêm trọng nhất trong các mối quan hệ gia đình. Cố gắng kiềm chế những cơn giận dữ đầu tiên, những lời chỉ trích trực tiếp của người đó. Nó được phép chỉ trích hành vi của đối tác hoặc hành động cụ thể, nhưng không được tính cách của anh ta. Ở giai đoạn tranh chấp này, người ta cũng không thể tin vào cảm xúc và cần phải dựa trên các chỉ số sinh lý khách quan, trước hết, đo nhịp tim trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện, và sau đó cứ sau 5 phút. Nếu nó tăng hơn 10%, bạn nên nghỉ khoảng 20 phút. Cho đến khi bạn chắc chắn rằng mình đã hoàn toàn bình tĩnh lại, bạn không cần phải lao vào trận chiến nữa. Rốt cuộc, mọi người thường tin rằng họ đã bình tĩnh lại trong khi thực tế điều này khác xa với trường hợp.

Học cách nói và nghe trong khi không đảm nhiệm vị trí phòng thủ. Đừng phát minh ra những gì bạn chưa được nói, chỉ cần lắng nghe cẩn thận với người bạn đang nói chuyện. Cố gắng hiểu động lực của đối tác, những gì anh ấy thực sự quan tâm, những gì anh ấy lo lắng. Đừng chỉ trích bạn như một sự xúc phạm cá nhân và đừng ngay lập tức lao vào một cuộc phản công. Phản ứng chính xác sẽ coi các biểu hiện đó là dấu hiệu của mức độ nghiêm trọng và nghiêm trọng của vấn đề đối với đối tác. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là bạn phải đồng ý về mọi thứ. Nhiệm vụ quan trọng nhất là hiểu được cảm xúc của đối tác, chấp nhận họ là công bằng, ngay cả khi bạn không đồng ý.

Học cách thể hiện sự hiểu biết với đối tác. Nhiều nghiên cứu cho thấy rằng đối với cá nhân, việc giải quyết vấn đề không quan trọng bằng việc hiểu nó. Do đó, hãy cố gắng đồng cảm và học cách nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác.

Trong quá trình thảo luận, bạn cần bình tĩnh và ngắn gọn nhất có thể, phác thảo rõ ràng những gì đã xảy ra trong quan điểm của bạn. Tốt hơn hết là bắt đầu bất kỳ khiếu nại nào với các đại từ chỉ có một người, tôi là tôi, không phải là bạn. Xây dựng suy nghĩ của riêng bạn rõ ràng, rõ ràng và lịch sự. Bài phát biểu nên có một tính cách tích cực và được kèm theo những từ được gọi là những câu ma thuật, và các cụm từ "Xin vui lòng", tôi sẽ rất vui nếu bạn.

Đừng tự tâng bốc rằng bạn đã học cách tiến hành một cuộc đối thoại thành thạo nếu bạn có một cuộc tranh luận đầu tiên thành công. Để thành thạo các kỹ năng của cuộc tranh luận đúng đắn, sự hoàn hảo đòi hỏi phải thực hành và chú ý. Nó sẽ mang kỹ thuật xây dựng có thẩm quyền của cuộc thảo luận đến chủ nghĩa tự động.
Trước khi bạn đánh giá nghiêm túc đối tác của mình, hãy tìm hiểu cách đánh giá các yêu cầu của riêng bạn với anh ấy. Đánh giá yêu cầu của bạn. Có lẽ các tuyên bố là quá cường điệu? Trở thành bạn thân của nhau.

Làm thế nào để cứu một gia đình sau khi phản quốc

Gian lận, thật là một từ khủng khiếp. Có vẻ như gia đình chúng tôi sẽ không bao giờ biết ý nghĩa của nó, nhưng nhiều năm đã trôi qua và bây giờ chúng tôi đang trên bờ vực để đưa ra một quyết định định mệnh.

Để ly hôn hay giữ gia đình? Nếu là người thứ hai thì phải làm gì để cứu gia đình? Nếu sự phản bội của một trong những đối tác là kết quả của một sai lầm hoặc sự yếu đuối nhất thời, mà người phối ngẫu hối hận hàng ngàn lần, thì có lẽ tốt hơn là tha thứ và quên đi. Tuy nhiên, nếu đối tác thay đổi thường xuyên và dự định sẽ tiếp tục làm điều này trong tương lai, thì việc cứu gia đình là vô nghĩa.

Có thể có nhiều lý do để gian lận, nhưng điều này không làm cô ấy bớt đau đớn. Không phải tất cả mọi người có thể tha thứ. Mỗi cá nhân có một thái độ khác nhau đối với một khái niệm như là phản quốc - ai đó coi đó là một điểm yếu không đáng kể, trong khi những người khác coi đó là sự phản bội. Chính từ thái độ đối với chính khái niệm về tội phản bội mà giải pháp được lựa chọn phụ thuộc.

Ly hôn hay cứu một gia đình chỉ có thể được quyết định bởi tất cả mọi người, nhưng hãy nhớ rằng rất khó để cứu một mối quan hệ sau khi bị phản bội, vì vậy, có lẽ tốt hơn là không đưa nó lên chuyện này?!

Khó khăn để tha thứ cho sự phản bội là quên đi sự thật về sự tồn tại của nó, không bao giờ nhớ đến nó và, Chúa cấm, trách móc nó, trong việc ngăn chặn những tình huống tương tự xảy ra trong tương lai.

Vì vậy, người chồng đã thay đổi, và người phụ nữ bị theo đuổi bởi ý nghĩ duy nhất mà tôi muốn cứu gia đình mình, tôi nên làm gì trong trường hợp này?

Trước hết, bạn cần ngừng liên tục trách móc chồng một cách thô lỗ. Thông thường, một nửa mạnh mẽ làm cho người yêu cho mình do thực tế là với vợ họ không thể thư giãn và dành thời gian. Thật vậy, sau một thời gian sau khi tiếng khóc "cay đắng" lắng xuống, tuần trăng mật và tuần trăng mật kết thúc, những đam mê bắt đầu lắng xuống và cảm giác từ sáng và mãnh liệt được chuyển thành sâu sắc hơn, bình tĩnh hơn, mọi giao tiếp giữa vợ chồng bắt đầu chỉ bị giảm xuống theo quyết định của gia đình vấn đề và phổ biến. Ngược lại, tình nhân luôn vui mừng vì sự xuất hiện của một người đàn ông và không yêu cầu bất cứ điều gì đổi lại.

Thông thường, ngoại tình nam chỉ liên quan chặt chẽ với sự hài lòng của bản năng xác thịt. Do đó, nó có thể là giá trị để trở nên thoải mái hơn trên giường và cố gắng cho phép người đàn ông của bạn trong một tưởng tượng thân mật. Có lẽ bạn cũng sẽ thích nó? Trở nên trẻ trung và xinh đẹp trở lại, người anh đã từng yêu. Rốt cuộc, hôn nhân không phải là một lý do để thư giãn và bắt đầu sự xuất hiện của bạn. Hãy nhớ những gì nó là để chăm sóc bản thân. Tất nhiên, một người phụ nữ giải quyết nhiều vấn đề trong ngày, cô ấy bận rộn ở công sở và ở nhà, nuôi con nằm bên mình. Tuy nhiên, đây không phải là một lý do khách quan để khởi động sự xuất hiện của bạn. Thời gian cho bản thân luôn có thể được phân bổ nếu bạn muốn. Và trách nhiệm việc nhà có thể được chia sẻ với chồng. Thật vậy, khá thường xuyên đàn ông thay đổi, bởi vì họ bị thu hút bởi sự đa dạng, và họ lúng túng trước vẻ ngoài của cô gái, bởi vì ở nhà, họ được bắt gặp bởi vẻ đẹp tự nhiên.

Làm thế nào một người đàn ông có thể cứu gia đình của mình nếu vợ thay đổi? Trước hết, bắt đầu tìm kiếm một lý do trong chính bạn. Rốt cuộc, một nửa xinh đẹp thay đổi ít thường xuyên hơn so với tình dục mạnh mẽ hơn. Ngoài ra, ngoại tình của phụ nữ khá hiếm khi xảy ra trên cơ sở đam mê, vì không đủ để các cô gái cảm thấy đam mê với một người đàn ông họ thích, cô ấy cần phải thông cảm với anh ta như những cá nhân. Đó là, một cô gái, để quyết định phản bội, bạn cần phải gần như yêu một người đàn ông. Đó là lý do tại sao bạn nên tìm kiếm một lý do trong hành vi của chính bạn và chính bạn. Có thể cô ấy đã quyết định thực hiện bước này do thiếu hoặc hoàn toàn thiếu chú ý, quan hệ tình dục buồn tẻ, ngoại hình không đẹp của bạn hoặc nhân vật gây hại.

Hãy nghĩ về thực tế rằng người phối ngẫu của bạn có thể đã phạm sai lầm này do sự ghen tuông không kiểm soát được của bạn hoặc bị say. Hãy cố gắng tha thứ cho cô ấy một cách chân thành nếu cô ấy chân thành thú nhận tội phản quốc và hứa sẽ không tái phạm điều đó nữa. Tuy nhiên, mức độ kiểm soát nó vẫn cần phải tăng lên.

Phụ nữ là những sinh vật siêu phàm thích sự lãng mạn, vì vậy hãy đưa nó cho họ càng thường xuyên càng tốt. Hãy nhớ đến cậu bé tinh nghịch, người trước đây đã chiếm được trái tim cô. Những cuộc hẹn hò lãng mạn, những bữa tối dưới ánh nến, những cuộc trò chuyện cho đến khi bình minh, những bông hoa, những hành động điên rồ, những chiến công nhỏ, và tất cả những điều này chỉ dành cho riêng cô. Tin tôi đi, nếu một người phụ nữ trong mắt bạn sẽ luôn nhìn thấy sự phản chiếu của cô ấy, quan sát niềm vui trong chính cô ấy, nếu trong mọi hành động của bạn, cô ấy sẽ tỏ ra lo lắng cho cô ấy, và trong hành động - tình yêu, thì cô ấy sẽ không bao giờ nghĩ về sự phản bội, và bạn sẽ trở thành người hạnh phúc nhất ánh sáng Rốt cuộc, không có ai đẹp hơn một người phụ nữ được yêu thương và ngưỡng mộ. Cô ấy sẽ trở thành người bạn đáng tin cậy của bạn, người bạn đồng hành trung thành, người yêu nồng nhiệt, chăm sóc mẹ.

Và ngược lại, một cô gái cảm thấy thiếu sự chú ý và lãng mạn trong mối quan hệ từ phía người được chọn sẽ phản ứng rất dữ dội với những người đàn ông bên ngoài có thể cung cấp cho cô tất cả những điều này. Từ sự quan tâm chóng mặt đến con người của họ, nhiều phụ nữ có thể phạm sai lầm và lừa dối người mình yêu. Do đó, hãy tặng hoa cho vợ / chồng của bạn thường xuyên hơn, làm họ ngạc nhiên và thích thú, sắp xếp bữa tối dưới ánh nến và nhiều người khác một chút điên rồ, nhưng những điều thú vị như vậy. Sau tất cả, những người thân yêu của bạn xứng đáng với điều đó!

Làm thế nào một người chồng có thể cứu một gia đình?

Có lẽ, không có người nào trên trái đất không mơ về hạnh phúc gia đình yên tĩnh và cuộc sống không mây cùng nhau. Tuy nhiên, hiếm khi có ai nghĩ rằng hạnh phúc gia đình phụ thuộc vào công việc vất vả và vất vả của cả hai vợ chồng. Rất thường xuyên, hạnh phúc dường như thiên đường này sau tuần trăng mật sau một thời gian biến thành những cuộc cãi vã và tai tiếng liên tục. Và ý nghĩ duy nhất giúp cứu gia đình của anh ấy đang quay cuồng trong đầu tôi.

Ngày nay, tất cả các tạp chí thời trang bóng loáng, cổng Internet, màn hình xanh, phụ nữ chỉ cần tắm với các mẹo, phương pháp, phương pháp và kỹ thuật để giữ gìn hôn nhân và quan hệ hôn nhân ổn định. Hiện nay, chủ đề phổ biến nhất là "làm thế nào để cứu một gia đình - lời khuyên của một nhà tâm lý học". Tuy nhiên, vì một số lý do, tất cả các lời khuyên về tâm lý chỉ nhắm vào việc giảm bộ não của bộ phận nữ của dân số, và một nửa mạnh mẽ bị mọi người bỏ qua. Tất nhiên, một người phụ nữ, từ thời xa xưa, đã là người giữ lò sưởi, nhưng đừng quên rằng thời gian đang thay đổi. Do đó, để treo tất cả trách nhiệm duy trì hôn nhân ở một nửa yếu đuối, ít nhất là không công bằng, nhưng đối với hầu hết các phần - chỉ là không đúng. Rốt cuộc, không thể duy trì quan hệ nếu một đối tác cố gắng duy trì họ, và người kia sẽ không quan tâm.

Một người đàn ông đấu tranh để được coi là chủ gia đình, và anh ta không thực sự muốn chịu trách nhiệm về mối quan hệ, chuyển nó sang vai phụ nữ mong manh. Do đó, những lời khuyên sau đây về cách giữ một gia đình trẻ sẽ dành cho đàn ông.

Làm thế nào một người đàn ông có thể cứu gia đình của mình? Nguyên tắc đầu tiên và quan trọng nhất là sự tôn trọng của một người đàn ông đối với vợ và tình yêu dành cho cô ấy. Một người đàn ông nên cố gắng chăm sóc nửa sau, tham khảo ý kiến ​​của cô ấy về tất cả các vấn đề phát sinh, giúp cô ấy dọn phòng và nuôi con, trung thành với cô ấy.

Bạn cần cố gắng để hiểu rõ hơn về người bạn chọn, và để biết điều này, hãy xem hành vi của cô ấy ở nhà, tại một bữa tiệc, trong cửa hàng. Điều này sẽ cho phép bạn luôn biết tâm trạng của cô ấy hiện tại và sẽ giúp tránh những cuộc cãi vã không cần thiết. Đàn ông thường khó chịu bởi hành vi của phụ nữ bất chấp logic của họ. Quan sát nửa sau và chú ý đến nó sẽ cho phép bạn luôn dự đoán hành động của người phối ngẫu, và hành vi của cô ấy sẽ có sẵn cho sự hiểu biết của bạn. Điều này giúp giảm các tình huống xung đột trong các mối quan hệ và cải thiện vi khí hậu gia đình.

Làm thế nào để cứu một gia đình? Cố gắng không nán lại nơi làm việc. Rốt cuộc, một người phụ nữ sẽ rất hài lòng rằng bạn dành nhiều thời gian vào buổi tối. Kết quả là, sau khi làm việc, bạn sẽ được đáp ứng không phải bởi một vixen nhếch nhác hét lên nơi bạn là người mà là một con mèo nhà và một con mèo nhà với một câu hỏi bạn sẽ ăn, mật ong. Nếu vợ bạn muốn nói với bạn điều gì đó, hãy chia sẻ điều gì đó, sau đó cho cô ấy một chút thời gian, tắt TV và lắng nghe cẩn thận. Gật đầu theo nhịp lời nói của cô ấy, hãy để cô ấy có ấn tượng rằng những vấn đề mà người phụ nữ đã giao phó cho bạn không thờ ơ. Tuy nhiên, người ta không nên bỏ bê các cuộc họp với bạn bè. Người vợ nên biết rằng ngoài công việc, bạn bè, sở thích, vẫn còn một chỗ trong cuộc sống của bạn và cho cô ấy.

Bằng cách làm theo những khuyến nghị đơn giản này, bạn có thể chắc chắn rằng hòa bình và thịnh vượng sẽ không rời khỏi nhà của bạn. Người vợ, nhìn vào tấm gương của bạn, sẽ cố gắng để phù hợp với bạn, điều này chắc chắn sẽ củng cố mối quan hệ và mang lại một cuộc sống gia đình hạnh phúc.

Chồng phản bội - làm thế nào để cứu một gia đình

Thật không may, xã hội hiện đại đã không đưa ra một công thức duy nhất có thể giải quyết vấn đề ngoại tình và thái độ đối với nó. Một số cá nhân không muốn chú ý và nhắm mắt làm ngơ trước tội phản quốc, giả vờ rằng không có gì xảy ra. Rốt cuộc, nếu bạn biết chắc chắn rằng đã có ngoại tình, bạn cần đưa ra quyết định. Và làm thế nào bạn không muốn thay đổi trong cuộc sống ổn định của mình, nhưng nó cũng rất đáng sợ để thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của bạn. Đây là cách cuộc sống gia đình đi từ phản bội đến phản bội, dần dần xa lánh vợ chồng, cho đến khi họ trở nên hoàn toàn xa lạ. Đương nhiên, phản ứng phản bội không chỉ phụ thuộc vào yếu tố cá nhân của đối tác mà còn phụ thuộc vào mối quan hệ hiện có giữa vợ chồng, sự hiện diện của tình cảm và mức độ thể hiện, tin tưởng lẫn nhau.

Một số đàn ông tin rằng điều quan trọng nhất trong mối quan hệ là sự trung thực. Đó là lý do tại sao họ thường đến và ăn năn về tội phản quốc. Bằng tình yêu trung thực, họ chỉ đơn giản biện minh cho sự hèn nhát của mình. Họ xấu hổ về hành động của mình và nó khó chịu trách nhiệm cho việc ngoại tình, và do đó họ quyết định chuyển nó sang vai phụ nữ. Anh ta xoa dịu lương tâm của mình bằng cách làm tổn thương thành viên gia đình. Trên thực tế, nếu một người đàn ông coi sự trung thực và chân thành trong một mối quan hệ trên hết, anh ta đã không quyết định phản bội.

Có một loại đàn ông khác - "kẻ gian lận" chuyên nghiệp. Họ không thể tưởng tượng cuộc sống mà không có tình dục ở bên. Tuy nhiên, những người đàn ông như vậy vạch ra một ranh giới nghiêm ngặt giữa gia đình và những sở thích nhỏ của họ, họ ở bên cạnh, thích bảo vệ vợ khỏi những kiến ​​thức không cần thiết. Trong những gia đình như vậy, những người vợ thậm chí có thể biết về sự phản bội vô tận, nhưng chấp nhận các quy tắc đã được thiết lập của trò chơi, vì người phối ngẫu không chung thủy đang cố gắng bằng cách nào đó bù đắp cho sự phản bội. Ngoài ra, phụ nữ sợ bị bỏ rơi nếu không có sự hỗ trợ về vật chất của người phối ngẫu, do đó họ nhắm mắt làm việc bất tận từ phía anh ta.

Vì vậy, quyết định cho bản thân những gì thích ly dị hoặc giữ một gia đình. Nhưng nếu bạn đang duy trì mối quan hệ, thì những lời khuyên dưới đây sẽ giúp bạn sống sót qua vấn đề này. Lời khuyên đầu tiên là hãy cố gắng bằng mọi cách để tránh mọi thứ có thể làm ấm lên những cảm xúc và cảm giác tiêu cực của bạn về chồng. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là bạn nên trốn tránh nó, điều đó làm bạn tổn thương. Chỉ cho anh ấy cảm giác của bạn, nhưng làm điều đó nhanh và khó. Và sau một cảm xúc dâng trào, phẫn nộ và tức giận, hãy cố gắng chuyển đổi. Điều bắt buộc là bạn phải thảo luận về những gì đã xảy ra với chồng và thảo luận về kế hoạch cho một cuộc sống tương lai cùng nhau. Đừng lôi kéo người ngoài vào cuộc xung đột. Tình trạng ngoại tình đã phát triển giữa hai bạn, vì vậy hai bạn nên vượt qua nó. Sử dụng phương pháp bình tĩnh làm rõ mối quan hệ.

Một cách hiệu quả khác là thể loại vũ trụ. Viết một lá thư cho chồng của bạn, trong đó hoàn toàn tất cả cảm xúc và suy nghĩ của bạn được nêu. Sử dụng phương pháp này, việc bày tỏ suy nghĩ của bạn sẽ dễ dàng hơn nhiều, giải thích vị trí của bạn và thể hiện mọi thứ bạn cảm thấy, thực tế không thực tế trong một cuộc trò chuyện bình thường. Đối thoại dựa trên cảm xúc thường dẫn đến tranh cãi dẫn đến xung đột. Một ưu điểm khác của phương pháp này là sự nhẹ nhõm mà quá trình viết thư sẽ mang lại. Bạn cũng có thể tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp từ một nhà tâm lý học.

Cứu gia đình vì con.

Mọi người trưởng thành đều biết rằng đối với sự hình thành đầy đủ tính cách trẻ con, sự phát triển và sức khỏe của anh ta, trước hết, cần một bầu không khí thuận lợi trong một gia đình hoàn chỉnh với cha và mẹ. Tuy nhiên, thật không may, điều thường xảy ra là ngọn lửa tình yêu giữa cha mẹ tắt ngấm, sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau biến mất, và cuộc sống cùng nhau biến thành một chuỗi những lời lăng mạ, cãi vã và xung đột bất tận. Trong những tình huống như vậy, chỉ có đứa trẻ phải chịu đựng trước hết. Phải làm gì trong tình huống như vậy - để ly hôn hoặc giữ gia đình?

Nếu không có sự hiểu biết lẫn nhau giữa vợ chồng, tình cảm đã nguội lạnh, có sự bất hòa trong gia đình, thì việc giữ gia đình đằng sau vỏ bọc của một đứa trẻ là vô nghĩa. Rốt cuộc, không khí gia đình ảnh hưởng tuyệt đối đến tất cả các thành viên trong gia đình. Do đó, nếu bạn không hòa thuận với nhau, tự làm khổ mình và quấy rối người bạn đời của mình, thì mối quan hệ này sẽ tốt hơn để kết thúc, đặc biệt là đối với một đứa trẻ. Thật vậy, thường trẻ em có thể đổ lỗi cho sự bất hòa trong gia đình. Thông thường, chính cha mẹ đã kích động cảm giác tội lỗi của một đứa trẻ, trút sự phẫn nộ và thất vọng lên đứa trẻ, tin rằng chúng sống và dằn vặt nhau vì nó. Không cần thiết phải nói to, đứa trẻ tự đọc những tin nhắn không lời như vậy.

Có nên giữ gia đình? Nếu vẫn còn tình cảm giữa vợ chồng và có sự tôn trọng, thì bạn có thể thử, nhưng nếu họ không giữ bất cứ thứ gì với nhau, ngoại trừ con cái, thì nó không đáng. Rốt cuộc, ly hôn không có nghĩa là một trong hai cha mẹ sẽ bỏ rơi đứa trẻ và sự nuôi dưỡng của anh ta. Bạn chỉ cần học cách xây dựng mối quan hệ với vợ / chồng cũ và con theo cách mới. Sau khi ly hôn, đứa trẻ không nên chịu sự thiếu quan tâm của một trong hai cha mẹ. Và hơn thế nữa, người ta không nên cố gắng trả thù người bạn đời cũ với sự giúp đỡ của dòng máu bản địa.

Ly hôn không phải là một câu, mà là cơ hội để gặp một người đàn ông (phụ nữ) khác và tạo mối quan hệ ổn định và hạnh phúc hơn với anh ta. Đứa trẻ sẽ hạnh phúc khi cha mẹ hạnh phúc.

Thông thường, mọi người thường xảo quyệt khi họ nói "giúp cứu gia đình vì lợi ích của đứa trẻ". Họ muốn giữ mối quan hệ vì lợi ích của riêng họ, trốn đằng sau trẻ em. Trên thực tế, nhiều người lớn sống với nhau vì nhiều lý do, trong đó quan trọng nhất là bản thân họ rất thoải mái. Và đứa trẻ chỉ là vỏ bọc. Nói với người khác rằng chồng tôi là người xấu, nhưng tôi có thể tránh xa anh ta, vì tôi không muốn làm tổn thương đứa trẻ, chúng tôi loại bỏ chính mình trong mắt và trong mắt xã hội. Từ thời xa xưa, nhân dân đã phong thánh liệt sĩ. Đàn ông ở khía cạnh này trung thực hơn nếu họ cảm thấy tồi tệ với vợ trong những trường hợp hiếm hoi họ có thể được giữ bởi con cái, và sau đó cho đến khi họ yêu.

Hãy nghĩ về khi bạn quyết định giữ gia đình vì đứa trẻ, rằng anh ấy cảm nhận và hiểu rằng với quyết định này, bạn chỉ đơn giản là hèn nhát cố gắng đổ lỗi cho cuộc sống bị hủy hoại cho em bé. Nhưng đối với một linh hồn trẻ con, một tải như vậy là không thể chịu đựng được.
Có thể vẫn tốt hơn khi thừa nhận một cách trung thực, ngay cả với chính bạn rằng bạn giữ hôn nhân với người này chỉ vì sợ ở một mình, thật thoải mái, bạn không muốn chia sẻ tài sản, điều đó thật đáng sợ để thay đổi hoàn toàn cuộc sống của bạn.

Lượt xem: 296 161 Bình luận và đăng liên kết bị cấm.

89 bình luận trên mạng Cách cứu gia đình

  1. Tôi sẽ biết ơn bất kỳ lời khuyên.
    Vợ chồng tôi quen nhau được gần 10 năm, trong đó 2 năm kết hôn. Không có con. Cùng với 17 năm. Có những hiểu lầm trong mối quan hệ, nhưng về tổng thể, cả hai chúng tôi đều coi hôn nhân là một hạnh phúc. Trong sáu tháng qua, chúng tôi chuyển đến một đất nước khác, gặp một cặp vợ chồng, trở nên rất thân thiết với họ. Đặc biệt là với chồng (hãy gọi Dima). Bốn người chúng tôi đã nói chuyện rất nhiều, và đặc biệt là với Dima. Tại một số thời điểm trong thư từ của mình, anh ấy bắt đầu tán tỉnh tôi. Tôi trả lời tán tỉnh, coi đó là một trò chơi vô tội. Nhưng dần dần, tôi bắt đầu nhận ra rằng tôi đã không nhận được sự quan tâm như vậy từ chồng trong một thời gian dài và không bao giờ có được sự ngưỡng mộ như vậy. Sự thân mật với chồng tôi hiếm khi xảy ra gần đây, do những yêu sách lẫn nhau trên giường, tôi bắt đầu thấy rằng chúng tôi không giống nhau về vấn đề này. Khi tôi nói với chồng rằng tôi không có đủ sự chú ý, anh ấy giải thích rằng anh ấy làm việc rất nhiều, anh ấy có rất nhiều căng thẳng và trách nhiệm, và anh ấy đang cố gắng để tôi chú ý nhiều nhất có thể. Chúng tôi đồng ý rằng tôi sẽ không còn nêu ra chủ đề này nữa, và tôi thì không.
    Thay vì cố gắng giải quyết vấn đề của chúng tôi và nói chuyện với chồng tôi một lần nữa, tôi đã lừa dối Dima. Điều này diễn ra trong một thời gian và tôi rất vui, không kéo chồng, tôi nhận được mọi thứ tôi thiếu từ người yêu. Mọi thứ kết thúc có thể dự đoán được - người chồng phát hiện ra. Tôi biết rằng đối với anh ta phản bội là một sự phản bội khủng khiếp, tôi chắc chắn rằng anh ta sẽ không tha thứ. Tôi đã cố gắng không nói tất cả các chi tiết cho đến cuối cùng, để không bị tổn thương, nhưng kết quả là tôi phải làm. Sự thật về tội phản quốc đã trở nên trầm trọng hơn đối với anh ta bằng một lời nói dối, nhưng anh ta nói rằng anh ta muốn tha thứ và cố gắng cứu vãn cuộc hôn nhân. Và đồng thời không ngừng đổ lỗi, đi theo vòng tròn. Tôi yêu anh ấy và không muốn thua cuộc, nhưng đồng thời tôi hiểu rằng ngay cả trước khi tôi phản bội, mối quan hệ của chúng tôi không phù hợp với tôi trong mọi thứ, và bây giờ tôi có thể tưởng tượng liệu có thể khôi phục chúng, không thể cải thiện chúng. Tôi không chắc anh ấy có thể tha thứ cho tôi không, tôi có thể khôi phục sự tự tin không. Tôi cảm thấy thật tồi tệ, tôi rất hối hận vì đã chịu thua cám dỗ, rằng tôi đã làm cho chồng tôi bị tổn thương, tôi biết chắc chắn rằng tôi sẽ không thay đổi một lần nữa, nhưng anh ấy không tin lời tôi nói. Có đáng để cố gắng cứu vãn một cuộc hôn nhân hay nó vô dụng?

    • Xin chào, Alina. Nếu người chồng đang cố gắng tha thứ, thì bạn cần giúp anh ta trong việc này. Hiểu rằng anh ấy yêu bạn, nhưng nguyên tắc của anh ấy không cho phép bạn "nhắm mắt" với nó, bởi vì "thế giới quen thuộc" của anh ấy đột nhiên sụp đổ, vì vậy anh ấy đổ lỗi cho bạn và bị chính mình dằn vặt mỗi lần. Cố gắng thuyết phục chồng rằng bạn đã nhận ra mọi thứ và điều này sẽ không xảy ra nữa với hành động và hành động của bạn. Người chồng sẽ lại bắt đầu tin tưởng bạn khi bạn có mặt bất cứ lúc nào qua điện thoại, anh ấy sẽ biết về tất cả các chuyển động của bạn, bạn sẽ dành tất cả thời gian rảnh của mình cho anh ấy, điện thoại của bạn ở nhà sẽ nằm trong tầm nhìn của anh ấy. Chúc bạn may mắn

  2. Xin chào. Tư vấn phải làm gì. Với chồng đã kết hôn 1,5 năm và 3 năm quan hệ trước khi kết hôn, có 2 đứa con tuyệt vời 1 tuổi. Họ thường xuyên cãi nhau trước khi kết hôn, nhưng họ không trở nên ít hơn trong hôn nhân. Với sự ra đời của trẻ em, mọi thứ trở nên tồi tệ. Và tháng cuối cùng không có ngày bình tĩnh nào cả. Ngày nào cũng cãi vã, lăng mạ. Nó đi xuống ly hôn. Tôi luôn uống với thực tế là nó không hoạt động và mọi lúc trong máy tính, và giống như một con sóc tôi làm mọi thứ xung quanh nhà và với trẻ em, đôi khi nó giúp ích cho anh ấy, nhưng khi nó thuận tiện cho anh ấy. Chúng tôi thường thề vì mẹ tôi. Và anh không thể bình tĩnh nhận thức được sự thật. Do mệt mỏi, tôi bắt đầu thường xuyên suy sụp với anh. Tư vấn liệu có thể cứu vãn hôn nhân? Và phải làm gì, phải làm gì?

    • Xin chào, Victoria.
      Mỗi ngày cãi nhau, lăng mạ. Nó đi xuống để ly dị. - Nếu bạn tiếp tục cắt giảm, xúc phạm chồng, anh ấy sẽ thực sự rời đi và sau đó bạn sẽ không thấy sự giúp đỡ nào nữa với việc chăm sóc con. Ý thức để tạo scandal nếu nó không mang lại kết quả mong muốn? Nó là cần thiết để thay đổi chiến thuật trong các mối quan hệ gia đình. Đổi chỗ với chồng, để anh ấy nuôi con, còn bạn đi làm.
      Thông thường chúng tôi thề vì mẹ là gì - Và mẹ đã không làm gì? Không hỗ trợ hoặc phát triển chủ đề này cả.
      Và anh ấy không thể bình tĩnh nhận thức được sự thật. - Không ai thích sự thật, do đó, bạn nên cẩn thận với nó và chỉ cung cấp những khoảnh khắc dễ chịu cho nhau, cũng như trình bày bằng những lời nói nhẹ nhàng.
      Vì mệt mỏi, tôi bắt đầu chia tay anh ấy thường xuyên. Hãy xem lại chế độ hàng ngày của bạn, những gì bạn có thể làm - hãy làm điều đó và làm cho cuộc sống của bạn dễ dàng hơn cho đến khi những đứa trẻ lớn lên.

  3. Xin chào Tôi đã kết hôn với chồng được 3 năm .. Mọi chuyện xảy ra khá nhanh, tình yêu, họ bắt đầu sống với nhau một năm sau đó, kết hôn, mang thai, và giờ là con trai 1.8. Sinh nở của tôi rất khó khăn, trong khoảng một năm tôi không thể hồi phục. Cô ấy lấy chồng là điều hiển nhiên. Đến lượt anh ấy là một người tuyệt vời, đã cung cấp cho chúng tôi và chịu đựng chứng trầm cảm của tôi. Sự thân mật mỗi tháng một lần, anh nói rằng anh chỉ là một người như vậy, có thể không có nó (điều này tất nhiên là hoàn toàn vô nghĩa, bởi vì trước khi mọi thứ đều ổn). Quan hệ của chúng tôi rất tốt, chúng tôi không thề, chúng tôi thường xuyên nói chuyện với nhau đến tận đêm khuya, chúng tôi nghỉ ngơi và cùng nhau nuôi dạy con trai! Chồng tôi được mời làm việc ở một thành phố lân cận, một vài tháng hóa ra anh ấy sống ở đó một mình, đến với chúng tôi vào mỗi cuối tuần. Dần dần, tôi bắt đầu nhận thấy rằng anh ta không quá háo hức về nhà và ít thường xuyên viết tin nhắn cho tôi. Một lần anh ấy về nhà và tôi thấy trong điện thoại của anh ấy có một thư từ với một người phụ nữ khác, hơn anh ấy 6 tuổi và cô ấy có một đứa con bằng tuổi chúng tôi. Tôi đã bị giết và thất vọng. Người chồng nói rằng anh ấy rất dễ chịu khi giao tiếp với cô ấy và mọi thứ sống như ở xa và có gì đó ngu ngốc, v.v. Anh ấy đã xin lỗi sau đó và thề rằng anh ấy sẽ không bao giờ làm tổn thương tôi nữa và sẽ không lừa dối tôi. Anh đưa chúng tôi ngay lập tức. Loại bỏ cô khỏi tất cả các mạng xã hội. Nhưng họ làm việc cùng nhau và nó chắc chắn không làm phiền tôi. Rốt cuộc, nếu tôi thổ lộ tình cảm của mình với người đàn ông khác, điều đó có nghĩa là tôi đã không còn tình cảm với người đàn ông của mình. Anh ấy đang làm mọi thứ cho chúng tôi bây giờ, anh ấy liên tục tuyên bố tình yêu của anh ấy và nói rằng chúng tôi sẽ luôn là của tôi, và tôi sẽ là của anh ấy. Và tôi có thể hiểu được, làm sao vậy hả? Chuyện gì đã xảy ra Và bao lâu tôi sẽ đợi một đồng nghiệp mới như vậy hoặc người khác? Làm thế nào để được? Đôi khi bạn chỉ muốn lấy con trai, đồng ý về cách sống riêng và thế thôi, hãy rời đi .. Xin hãy nói cho tôi biết làm thế nào ???

    • Xin chào, Ksenia. Tâm lý của đàn ông được sắp xếp đến mức họ có thể thích nhiều phụ nữ cùng một lúc, vì vậy nếu người chồng nói rằng anh ta yêu bạn, thì bạn nên tin tưởng anh ta chứ không phải là đào sâu vào vụ tại sao và như thế nào. Torment sẽ dẫn đến lòng tự trọng thấp hơn và trầm cảm. Do đó, hãy làm việc với những lỗi lầm của bạn, tha thứ cho chồng và cứu lấy gia đình cho bản thân và đứa trẻ. Chúc bạn may mắn

  4. Chào buổi chiều
    Xin hãy giúp tôi tìm ra nó - tôi muốn cứu gia đình tôi. Kết hôn được 9 năm. Hai đứa con, với đứa con út đang nghỉ thai sản. Một năm trước, cô ấy đuổi chồng vì bị nghi ngờ phản bội, cộng với việc này, anh ta bắt đầu phàn nàn về tôi một cách vô lý. Hai tháng sau khi sinh con, người chồng bắt đầu cố gắng quay lại với tôi (tức là 8 tháng trước). Sau 4 tháng tôi đã bỏ cuộc. Kể từ mùa thu năm 2015, mọi thứ đã được cải thiện. Nhưng hành vi của anh ta nhiều lúc phản bội rằng có những kết nối ở bên. Tất nhiên, tôi nhắm mắt làm điều này, nhưng ghen tuông định kỳ dù sao cũng thể hiện. Người chồng làm việc ở một thành phố khác, vào cuối tuần chỉ ở nhà. Nhưng trong những ngày nghỉ anh luôn ở bên chúng tôi. Vào những lúc biểu lộ sự ghen tuông của tôi, tôi đã nói về việc ly hôn, giải thích rằng tôi không nên lừa tôi nếu tôi không thích. Anh từ chối. Luôn luôn! Cho đến giây phút cuối cùng anh nói rằng anh yêu, nhớ, muốn ở bên em, vì em là người tuyệt vời nhất. Gần đây, theo sáng kiến ​​của riêng mình, anh ấy đã tổ chức một chuyến đi vài ngày đến thành phố, nơi anh ấy làm việc với những từ mà anh ấy rất nhớ tôi và muốn tôi ở đó.
    Khi đến nơi, tôi đã lên mạng xã hội và có một tin nhắn từ một bà chủ nào đó với câu hỏi "tôi thuộc về ai". Tôi hỏi chồng tôi đây là ai và cô ấy cần gì. Anh nói anh không có ý kiến ​​gì. Từ chối đến cuối cùng! Ngày hôm sau, từ người phụ nữ này hóa ra họ đã hẹn hò được một năm, cô không biết gì về gia đình. Người phụ nữ sống ở thành phố nơi chồng làm việc. Cô nói với anh tất cả. Đến lượt anh, anh thừa nhận với cô rằng anh đang lừa dối. Nhưng! Anh nói với cô ấy rằng tôi là một người vợ cũ sâu sắc và chúng tôi đã không liên lạc trong một thời gian dài. Anh ấy viết cho tôi 2 ngày rằng anh ấy yêu, rằng tôi xấu hổ trước mặt tôi, rằng anh ấy có thể giải thích mọi thứ, nhưng anh ấy biết rằng tôi sẽ không tha thứ. Theo tôi hiểu, anh vội vã lựa chọn. Hôm qua, chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện trong đó nói rằng anh ấy yêu cô ấy và tiếp tục quan hệ với cô ấy, rằng cô ấy đã tha thứ cho anh ấy và không trách móc cô ấy. Theo anh, anh cũng yêu tôi, nhưng thuộc lòng. Kết thúc cuộc trò chuyện, anh nói rằng hôm nay anh sẽ gọi lại. Tôi hỏi, chúng tôi có gì để nói không? Bạn có muốn điều này không? Anh ấy nói rằng có, có gì đó để nói. Mặc dù chúng tôi đã thảo luận tất cả các vấn đề.
    Ý kiến ​​của tôi là gì:
    1. Anh nói rằng anh yêu cô, rằng mối quan hệ vẫn tiếp tục.
    2. Người phụ nữ bám lấy anh ta và rõ ràng không muốn buông tay.
    3. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy chỉ yêu tôi khi tắm. (mặc dù anh ấy đã nói về TÌNH YÊU một ngày trước)
    4. Rút ra bằng mọi cách để không có vẻ là một kẻ vô lại.
    5. Bảo vệ những mối quan hệ đó.
    Ưu điểm:
    1. Trong vòng một năm gặp cô ấy, anh ấy đã trả lại tôi.
    2. Ly hôn không muốn.
    3. Không ai trong số họ hàng nói gì. Ngay cả với mẹ, người mà anh rất thân thiết. Tôi chắc chắn rằng mọi thứ sẽ tiếp tục trong tĩnh mạch này nếu nó chưa được mở.
    4. Anh vội vã vài ngày, không thể đưa ra lựa chọn.
    Yêu cầu chính và duy nhất đối với tôi là cãi nhau. Vâng Tôi thừa nhận nó. Cãi nhau. Скорее всего, причины ссор казались ему не такими глобальными, как мне.
    А та дама все понимающая и все прощающая с его слов, поэтому он с ней решил остаться.
    Семью сохранить хочу. Поддержка свекрови вроде бы будет, она сказала, что нет ничего невозможного. Сказала, что подумает и обговорит все со мной.
    Пожалуйста, глядя со стороны — каковы мои шансы? Есть ли они вообще? На данный момент буду вести себя, как написано в статье. Большое спасибо за понимание!

    • Добрый день, Лера. Шансы сохранить семью у Вас высокие.
      Если он Вам дорог, перестаньте выяснять с ним отношения и простите его, не поднимайте больше тему измен, попытайтесь понять или тактично выясните у мужа, почему он Вам изменяет и что его не устраивает в интимной жизни.
      Рекомендуем ознакомиться со статьями:
      / chto-glavnoe-v-otnosheniyah /
      /pochemu-muzhchinyi-vrut/
      /kak-ponyat-muzhchinu/

      • Chào buổi chiều Огромное спасибо за ответ! Шансы, действительно, есть) Вчера муж сам звонил и писал, сожалел. Все-таки метался. Долго с ним разговаривали, многое выяснили. Спасибо за полезные статьи не только в теме отношений, но и за все остальные. Очень познавательно!

  5. Xin chào. Живем с женой 8 лет, из них в официальном браке 6.5 лет, двое детей, совместной дочери 2.5 года. Последний год год жена стала другая, особенно последние полгода. Отношение ко мне стало холодным, интима практически нет, а если и есть, то лишь для того, что бы я отстал от нее. Постоянно не в настроении, на мой вопрос, что случилось, отвечает, что все нормально, что я вижу того, чего нет. Но я вижу, что все не так, когда остаемся одни — сидим молча, практически даже поговорить не о чем, понимаю, что это начало конца, хочу все исправить. Жена давно потеряла доверие ко мне из-за моего общения с другими дамами, она не однократно видела смс, в которых были нежные слова ко мне и от меня к другим. После рождения дочери — 3 года была в декрете с дочерью, я работал один, но с финансами испытывали трудности, да и я не все деньги отдаю жене. Постоянно говорит — тебя нет дома, ты не умеешь отдыхать, никуда ее не вожу, никуда не выходим. Я работаю на двух работах, выходных практически нет, а когда появляются — стараюсь сделать какие-то дела, которые накапливаются постоянно. Две недели назад она вышла на работу, я постоянно стараюсь отвезти и забрать с работы, но сам продолжаю работать на двух работах, понимаю, что планов много, а финансов не хватает. Когда пытаюсь с ней поговорить, получаю ответ, что все изменилось, когда она забеременела, что я не дал ей должной поддержки и помощи. И от части она права. Ссорились и ругались всегда, а сейчас после каждой ссоры по неделе не разговариваем. Когда на меня находит что-то говорю, что люблю ее, она ничего не отвечает, а раньше говорила, что тоже любит, а сейчас как будто не слышит этого. Я по себе вспыльчивый и агрессивный, часто провоцирую скандалы сам, хотя и не хочу этого. Сейчас стараюсь вести себя более сдержанно, хочу вернуть ее чувства. Подскажите пожалуйста, дайте какой-то совет. Последний год хотел уйти, но понимаю, что люблю дочь и не смогу сделать этого. Но сейчас осознаю, что все еще люблю жену. Заранее большое спасибо вам!

    • Xin chào, Alexander. Чтобы вернуть былое расположение жены придется потрудиться и не ждать быстрого положительного результата.
      Для начала необходимо удалить из своего телефона номера тех дам, с которыми Вы общались раньше и навсегда прекратить с ними общение.
      «да и я не все деньги отдаю жене» — Вы вправе не отдавать все деньги жене, но жена должна быть уверена в том, что эту часть Вы не будете тратить на другую женщину.
      «Постоянно говорит — тебя нет дома, ты не умеешь отдыхать, никуда ее не вожу, никуда не выходим.» — Она чувствует себя не нужной, не желанной, а отсутствие романтики и рутинный быт психологически женщин угнетает.
      «Когда пытаюсь с ней поговорить, получаю ответ, что все изменилось, когда она забеременела, что я не дал ей должной поддержки и помощи.» — Она в Вас разочаровалась.
      «Ссорились и ругались всегда» — Придется измениться и прислушиваться к ее мнению.
      «Когда на меня находит что-то говорю, что люблю ее, она ничего не отвечает» — Продолжайте и дальше говорить, но гораздо эффективнее будет это подкреплять действиями — вспомните, куда она хотела сходить вместе с Вами. Выполняйте ее просьбы, даже если придется пожертвовать работой, очень важно уделять ей внимание в необходимом количестве.

  6. Chào buổi chiều Помогите пожалуйста! С мужем в браке 2 года, дочурке 1 годик. В последнее время меня начал сильно раздражать муж, как кушает, как пьет, спит и т.д., но я думаю, это все не на пустом месте. После нового года стали очень часто ругаться из-за бытовых моментов. Он считает, что ничего особенного я не делаю. Когда я начинаю ему говорить о том, что ты приходишь, ужин готов, квартира убрана, все поглажено, доча чистенькая, накормленная, на что он мне отвечает: Не делай этого!!!!! Дело дошло даже до нецензурных оскорблений в мою сторону, мне после этих слов очень обидно и плохо. Когда мы ругаемся я замолкаю и ухожу. Я очень долго обижаюсь и молчу, может в этом моя проблема, не знаю.

    • Добрый день, Анна. К сожалению, многие мужья считают, что жены в декретном отпуске ничего не делают, а вот если бы поменяться с ними местами, хотя бы на месяц и они бы поняли, что дома сидеть тяжелее не физически, а морально, можно сказать рутинно. Покормил, постирал, помыл, погулял, уложил спать, ночью несколько раз встал к ребенку. Как белка в колесе носишься. Но, увы, если домашняя работа не приносит денежный доход, то значит женщина дома, априори, ничего не делает. Домашнюю работу не видно, а если ее перестать делать, то сразу станет видно, что ее никто не делает.
      Tại sao điều này xảy ra? Такой взгляд формируется в процессе воспитания, когда будущий мужчина наблюдает отношения отца и мамы, а также сказывается присутствие в характере определенной доли эгоизма, когда принимается только своя правда. Мужчины не понимают, что воспитание ребенка занимает много сил, времени и приходящим няням за эту же работу еще и платят. Поэтому Вашей вины или проблемы тут нет. Вы реагируете так в силу своего темперамента, характера и нервной системы.
      Старайтесь к приходу мужа быть отдохнувшей, решить бытовые вопросы и не раздражать его, поскольку скорее всего, что он приносит домой рабочие проблемы и у него уже плохое настроение, поэтому он срывается на Вас.

  7. Здравствуйте, с мужем вместе мы 11 лет, из них 3 года в браке. Есть сын 1,4 года. Муж изменил с проституткой негритянкой в алкогольном опьянении. Признался когда я сдала анализ на инфекции (по-женски начались проблемы). Раскаивается и просит прощения, говорит что больше не подведет и не предаст. И что очень виноват передо мной и сыном. Но эта инфекция стала причиной показаний к операции по-женски, возможное бесплодие. И теперь боюсь нет ли какой более серьёзной инфекции, ведь анализ сейчас ещё не покажет достоверный результат.
    Как доверять дальше, а вдруг он напьется и повторит это, рас и национальностей ещё много? Стоит ли сохранять семью? Я понимаю что любит только меня, но моё здоровье под вопросом, скоро операция.
    А если простить, то как? И можно ли вообще такое простить?

    • Xin chào Elena. Никакими словами нельзя описаться те чувства, которые испытывает женщина после измены супруга, а если учитывать еще и появившиеся гинекологические проблемы, то это только усугубляет ситуацию.
      Душевная и физическая боль, разочарование, разрушение привычного мира, безнадежность. Начинает казаться, что прежнее восприятие мира никогда не вернется. Вполне вероятна депрессия: ничего не хочется и не радует. И понятно, что в таком состоянии простить мужа очень сложно, а порой, кажется, и невозможно. Поэтому на данном этапе, пока думайте о себе и о том, как можно быстрее восстановить свое здоровье. Принимайте помощь в воспитании сына и моральную поддержку от супруга, сейчас Вам это просто необходимо.

  8. Xin chào С мужем встречались и жили до брака 3 года, очень хотели детей, но не получалось… Жениться отказывался до беременности, делали в тот период 2 раза Эко, попытки были бесполезны, отношения к тому времени зашли в тупик и я хотела уходить, но мои чувства меня останавливали. После последней попытки, через 2 месяца случилось это долгожданное чудо! Я с ним разговаривала по поводу регистрации брака и сказала, что думай сам, насильно женить на себе не хочу. Через три месяца была свадьба и потом все пошло ко дну…Он меня упрекал, мол ребенка нагуляла (хотя это бред, я от него не отходила) и всю беременность меня изводил. Кесарево плановое было, он даже не особо хотел идти на операцию (вернее, меня встречать с дитем после операции), но мама моя настояла. Далее с каждым днем было хуже и хуже, на второй неделе после роддома, он мне сказал, что лучше расстаться сейчас, пока я не привык к ребенку… И спустя 5 месяцев, у нас появилась подруга Юля… Он с ней на квадроцикле, он и в командировки и просто выходные проводил, пояснял тем, что приятная собеседница… Я обнаружила в вайцапе фото справки на ВИЧ инфекцию, была в шоке — это ничего не сказать! После он начал вообще отвратно вести и провоцировать на скандалы всяческие. Потом намечалась очередная командировка с ней и я узнала, был разговор, я умоляла одуматься и взглянуть на семью, но он был в дикой агрессии и сказал мне, я делал все поступки, что бы ты ушла, делал намеки, но ты не понимала, теперь говорю прямо — уходите вы или уйду я! Ребенку на тот момент было 7 месяцев! Мы поехали в командировку и на обратном пути сразу к маме приехали, он счастлив безумно…говорит ему хорошо и к дитю его не тянет… А ребенок — это копия его. Он до сих пор твердит о генетической экспертизе, но это так смешно, дочь его копия!
    Я не знаю как жить, как дышать, как пережить это! Я люблю его, и всегда хотела полную, счастливую семью! Как мне быть, как жить и что делать? Стоит ли пытаться что-то восстановить? Настолько я потерялась и запуталась… Руки опустились совсем, и самое жуткое, что отражается все на ребенке! Мне хочется закрыться и выть… Он объявил, что хочет развод…

    • Здравствуйте, Юнна. На данном этапе, как бы тяжело не было, придется мужа отпустить.

  9. Chúc một ngày tốt lành
    С мужем вместе 7 лет. Ребенку полтора года. Четыре с половиной месяца назад он ушел от нас, объяснив все тем, что чувства ко мне прошли, ничего нет. При этом говорил, что уходит в себя и никого не было и быть не может. Работает много, в коллективе много девушек, всегда переписки в вайбере, корпоративы постоянные. В нем была всегда уверена. Он для меня был всегда человеком с семейными ценностями (не сотвори себе кумира). В физической измене я не могла его заподозрить. Но в итоге — поняла что изменил. В день его ухода просмотрела телефон, которым он редко пользовался и прочла сообщение от нее, что ждет его. Это его коллега. Женщина была трижды замужем. Детей нет. При этом она якобы хорошо знает психологию). Я спросила его однажды, почему общается с ней. Что интересного. Психология оказалась интересна)
    Отнекивался, что идет к кому-то, до сих пор не признается. Ездил с ней отдыхать. Говорил, что едет один, когда просто напрямую сказала, что знаю о ней. Сказал друзья, просто сам ехал, у нее виза оказалась.
    Видимся мы часто. Приходит к дочери. Всегда звонит, интересуется, как мои дела, материально помогает. Даже на ужин приглашает и в кино, когда моя мама может побыть с дочкой. Он знает, что я его жду. Я так и сказала, пока жду, прошлого вспоминать не хочу. Новый год праздновали вместе, ездили отдыхать на 4 дня. Но он не спит со мной. Говорит, что не все сразу, что старается. Сделал ремонт в квартире новой и говорит о том, что будем теперь и мы к нему в гости приходить, подчеркивает, что с ночевкой. У меня мозг кипит. Что он себе думает.
    Я заняла позицию ожидания. Не хочу дергать его. Думала, что после Нового Года вместе будем. А он продолжает. Стоит ли ставить вопрос ребром? Или подождать? Ума не приложу, что там у него с той дамой. Но после праздников вместе он заметнее стал ближе. Хотя от этого не особо легче. Я все еще верю, что он любит меня. Мы с ним хорошо жили, веселились. Думаю, во многом друзья повлияли. Хотя…зачем кого-то винить… Хочется понять, как быть дальше. Cảm ơn

    • Доброго времени суток, Наталья. «Стоит ли ставить вопрос ребром? Или подождать?» Вообще не стоит первой заводить на эту тему разговоры. Необходимо, чтобы мужчина сам для себя пришел к решению возвращения в семью.
      «Хочется понять, как быть дальше.» — Инициативу в свои руки не берите, прошлое не вспоминайте, телефон мужа никогда в будущем не просматривайте, принимайте с радостью все приглашения в кино, ужины, гости. И ждите.

  10. Добрый день, сама создала страшную ситуацию, о которой не могла и подумать даже в страшном сне. Живем 16 лет, 13 из них в браке, сыну 8 лет. Я обманула мужа, физической измены не было, скрыла от него телефонные сообщения с другим мужчиной, которые начались по глупости и продолжались 2 недели. Когда поняла, что перешла границы дозволенного, удалила все сообщения. Далее муж вызвал на разговор, я растерялась и начала все отрицать. Муж дал время собраться с мыслями и все рассказать. Разговор был тяжелым, я говорила, что совершила ужасную ошибку (физических отношений не было), искренне раскаиваюсь и прошу дать мне второй шанс. Муж сказал, что я убила доверие, что сама по себе близость это завершение измены, а ее начало это обман, а я обманула. Я утверждала, что горько сожалею о случившемся, что хочу сохранить семью. Муж отвечает, что не верит и не может верить мне. Спим в разных комнатах. Сын видит отношения между нами и очень переживает, сказал, что не хочет что-бы мама и папа расстались, о причине разлада он не знает. Муж любит меня, но я оскорбила его, поступила очень подло. Очень надеюсь, что сумеем восстановить семейные отношения и пройти через этот кошмар. Посоветуйте, пожалуйста, как не сделать еще хуже, понимаю, что надо подождать, но это состояние разочарование в себе, стыда, немощности, страха перед будущем — убивает. И муж мучается. Cảm ơn

    • Добрый день, Ирина. Поскольку Вы уже извинились и дали слово больше таким не заниматься, то теперь дайте некоторое время мужу прийти в себя от случившегося, на душевные разговоры больше его не выводите, надо чтобы постепенно он забыл о случившемся.
      Старайтесь дома создать ему комфортные условия и не раздражать какими-либо поступками, телефон дома кладите на видном месте, из дома без необходимости не выходите (не создавайте возможность для ревности), перетерпите этот период, окунитесь в быт, воспитание ребенка, нужно чтобы ребенок не переживал вместе с Вами, а жил своей жизнью: смеялся, резвился и муж, слыша привычные звуки на кухне и из комнаты ребенка, постепенно успокоится.

  11. Xin chào. Ситуация такая: со своей женой сначала встречались 6 лет, затем жили 2 года гражданским браком и последние 3 года официальным, есть красавец сынок 2,5 года. В начале года начал подозревать жену в измене. Постоянно меня обманывает, даже в мелочах. Сделав распечатку, оказалось общается каждую свободную минуту с коллегой, даже когда я через в соседней комнате укладываю или сплю с ребенком. На это она отвечает, что это дружба и ничего больше. Но после того, как началось их общение, она ко мне охладела во всех смыслах, и недели 2 назад сказала, что у нее ко мне нет чувств и что нам нужно развестись. Попробовать все вернуть и начать жить заново она не хочет, так как нет чувств. При разговоре ничего не хочет говорить, кроме того, что это просто дружба. Помогите, что делать, очень люблю свою жену и сына, и не представляю жизнь без них? Как и есть ли смысл бороться и возвращать жену? Cảm ơn

    • Xin chào, Dmitry. Как бы тяжело не было, постарайтесь держаться и не показывать своим видом, что Вам плохо. Ваша жена сейчас находится в состоянии влюбленности, ей хочется легкости и игривости в отношениях. Видя грустного Вас или в те моменты, когда Вы пытаетесь выяснить правду, что с ней происходит, она, чтобы не испытывать чувство неловкости и дискомфорта, идет на хитрость, обманывая Вас.
      Смысл бороться за жену есть, потому что это Ваша семья. Для этого нужно отпустить ситуацию: не выводить жену на откровенные разговоры, не быть навязчивым, предоставить ее самой себе, не обращать внимание, когда она будет разговаривать с кем-либо по телефону (ведь это ее право), перетерпеть ее холодность во всех смыслах. В общем, необходимо стать хорошим и преданным другом и ждать, когда жена разочаруется в своем коллеге.
      Относительно того, что она утратила чувства к Вам – скажите ей, что это нормально, потому что невозможно находиться в состоянии влюбленной эйфории на протяжении 11 лет, организм не выдержит такой нагрузки, но ради сына сохранить отношения стоит.
      Что-то в семейных отношениях между Вами было утрачено – подумайте, где и в чем Вы совершили ошибки по отношению к жене. Даже во время телефонных разговоров, она получает то, чего Вы ей не даете, и ее тянет к этому общению.

  12. Chào buổi chiều Проблема у меня такая — сильный разлад в семейной жизни, с женой почти не разговариваем, интим довольно редко, вся ситуация в том, что чтобы я не сделал, все не правильно, все не так, то что много проблем, в данный момент не работаю, денег не хватает ребенку 1.5 года, говорит что не любит, что жалеет, что вообще за меня вышла замуж, что у нас разные характеры. За 5 лет проведенные вместе всегда старался дарить подарки, цветы, делать романтики, всегда говорил ей приятные слова, что редко получал взамен, но по этому поводу я не расстраиваюсь, я это делал от души, а не от ответной реакции. После свадьбы все как-то изменилось, все стало как-то не так после рождения ребенка, я мало помогал ей по дому и с ребенком, хотя она этого очень хотела. Ни в коем случаи ее не виню в этом во всем и сам во многом виноват, то что много не договаривал, не рассказывал о каких либо проблемах, сейчас мы вместе как бы договорились ради ребенка пробовать жить дальше, но не знаю как-то тяжело в душе и холодно продвигаются наши отношения. Люблю безумно ее и нашего ребенка, ни в коем случае не хотел бы потерять все что есть между нами, но с каждым днем все страшнее и страшнее, что она этого всего не захочет, что в какой-то момент проснусь в полном одиночестве, как с этим бороться сам не знаю и не знаю на сколько еще хватит сил чувствовать себя не любимым и не нужным порой, просто сидя на диване наворачиваются слезы от того, что не знаешь выход из этой ситуации. Скажите как поступить и что лучше сделать, что бы сохранить брак и любовь своей жены. Cảm ơn

    • Здравствуйте, Эдик. Ситуация в семье начнет улучшаться только после решения финансовых затруднений. Это позволит жене поверить в Вас, она убедится, что Вы можете обеспечивать семью и она обязательно поменяет к Вам свое отношение.

  13. В браке мы десять лет. Две дочки – 7 и 10 лет, которых я безумно люблю. Свадьба состоялась по беременности жены, я тогда толком не осознавал надо ли оно мне, хотя чтобы выйти за меня замуж жена разрушила мой предыдущий брак, в котором у меня не могло быть детей. Вел я себя тогда отвратительно, гулял, пил, по работе у меня много командировок, в общем мало был дома. После рождения второй дочки, я перестал гулять начал больше проводить время дома, заниматься с детьми, но в последние несколько лет перестал заниматься по дому, приходил после работы – компьютер, пиво, по выходным на дачу к родителям, а жена оставалась с детьми дома. Интима почти не было. И вот пять дней назад жена сказала, что она со мной разводится. Сказала окончательно. Я все это время хожу как убитый, я вдруг понял, что теряю и как я ее люблю. На все предложения интима, мне отвечают – я тебя не люблю, а с не любимым не могу. Ее слова — хотя мне было не легко, на я решение приняла и менять его не собираюсь, наш брак имеет красивую оболочку, а внутри сгнил. Для всех окружающих бабушек и детей это все стало неприятной неожиданностью. Уговаривают ее все но ответ нет я все уже решила. У меня внутри пустота, мир рухнул, подскажите, что мне делать.

    • Xin chào Igor. Проведите работу над своими ошибками и начинайте заново ее завоевывать. Ухаживание подобного плана может затянуться ровно настолько, сколько Вы не обращали на жену внимание.
      «в последние несколько лет перестал заниматься по дому, приходил после работы – компьютер, пиво, по выходным на дачу к родителям, а жена оставалась с детьми дома.» — За это время она в Вас разочаровалась и ее чувства угасли. Запасайтесь терпением и действуйте. Интим предлагать не надо, а вот романтик, подарки, прогулки задействовать стоит.

  14. Xin chào. У нас первый брак, детей пока нет (да и будут ли?). В браке около 4 месяцев. Долгое время супруга не работала. Крайние 3 месяца постоянно ссоримся. Причины всегда разные, то мелочи, то более крупные. Финансовое положение после свадьбы еще не выправилось. Жена уже не раз говорила, что меня больше не любит, хочет развода, не хочет жить вместе. Надоела ей такая жизнь (говорит — сижу дома и только и делаю, что готовлю и убираю). Шеллак сделать мол не могу, волосы не могу покрасить…На разговоры, что это временно, что все выправится, отвечает, что уже ничего не выправится. Уехала к маме. В ответ на слова, что многие причины ссор сильно приукрашены и преувеличены, слышу лишь «Живи тогда сам». Что делать — ума не приложу…Люблю ее сильно…Когда только встречаться начинали, радовать ее старался всегда, даже баловать…А сейчас так пока что не могу…Помогите…

    • Xin chào, Alexander. Ваша супруга предъявляет Вам претензии и при этом сама никак не пытается исправить ситуацию. Стоит задуматься о ее словах «меня больше не любит, хочет развода, не хочет жить вместе». Брак – это совместные взлеты и падения, сложно будет обеспечить жене вечный праздник на протяжении совместной жизни, ведь ее аппетиты будут расти. В Вашем случае, чтобы ее удержать, нужно искать высокооплачиваемую работу для осуществления ее запросов.

      • Так раньше вроде бы и не требовала ничего… Не жадная ведь точно… Говорит, что не счастлива со мной.

        • Александр, так Вы поговорите с ней и узнайте, что в ее понимании есть счастье. У каждого человека есть свое представление о счастье и если не разговаривать, то никогда и не узнаете. Хотя она же Вам дает понять — отсутствие шеллака и невозможность покрасить волосы, готовка и уборка — делают ее несчастной.

  15. Xin chào. У меня такая ситуация. В браке 8 лет, есть ребенок 7 лет. Два года назад мы вместе с супругом приняли решение о моем увольнении, так как мне поставили диагноз вторичное бесплодие, мы решили, что нужно хотя бы одного ребенка обеспечить вниманием и заботой (я работала сутками, часто была в командировках и практически не видела ребенка, муж тоже работал и работает в условиях не нормированного графика). Спустя полгода после увольнения я узнала, что муж воспользовался моей кредитной картой, на протяжении 2 лет пользовался ею, пока я работала. Так как я много работала мне некогда было контролировать семейный бюджет и муж пользуясь этим тратил деньги с общего бюджета, а также с кредитной карты, в результате чего образовался кредит на мое имя, который он не погашает. Я попыталась выяснить, куда он тратил два года деньги, но он мне ничего не пояснял, говорил что надо. С того момента я эту ситуацию восприняла, как предательство и с тех пор наши отношения стали портиться. 1,5 года мы спим в разных комнатах, я с ребенком, интим бывает очень редко. Муж молчит, не высказывает своего мнения по данному поводу вообще. Еще полгода назад происходили постоянные ссоры, взаимные оскорбления, сейчас мы живем как будто друг друга не замечаем. Полгода назад при очередной ссоре муж сказал, что живет со мной ради ребенка. Два месяца назад я забеременела, радости моей не было предела. Когда сообщила об этом мужу, он вообще все проигнорировал, со мной не разговаривал. У меня был постоянный токсикоз, при этом муж даже не обращал на это внимание. Меня данная ситуация поставила в тупик, я не понимала, что делать, решив, что мужу ребенок не нужен, я сделала аборт. Что мне делать дальше, я не знаю, есть ли смысл сохранять семью. Я очень обижена на мужа и оскорблена его отношением ко мне.

    • Здравствуйте, Тина.
      «Что мне делать дальше, я не знаю, есть ли смысл сохранять семью. Я очень обижена на мужа и оскорблена его отношением ко мне.» — Мужа Вы уже не перевоспитаете, извинений и понимания вряд ли дождетесь, делайте то, что на Ваш взгляд будет лучше для Вас и ребенка.
      Подумайте, как Вам будет комфортно: жить вместе или нет, но назад к возвращению пути не будет, поэтому разводится — это самый крайний случай.
      Мужчины не способны постоянно испытывать угрызение совести и доводить их этим нет никакого смысла. И любить вечно они не умеют женщин и хотят, чтобы их любили просто так, за то, что они есть и какие есть.

  16. Xin chào Моей дочери сейчас три месяца. А с ее отцом мы вместе всего год. То есть с начала беременности (и собственно из-за нее). Весь год отношений почти нет. Постоянные ссоры, выяснения отношений. У него за плечами три брака, в последнем есть двое детей и он до сих пор судится с бывшей женой, т.к. она пытается по максимуму ограничить его общение с детьми (потому что считает его опасным для детей). Я нахожусь в состоянии депрессии с момента, как узнала о беременности. К отцу дочери ничего кроме раздражения не чувствую. Не хочу продолжать с ним отношения. Много раз ему об этом говорила, но он меня не слышит. Ставит свое желание жить с ребенком выше всего остального. В первые два месяца помогал. Последний месяц помощи не дождешься. Материально вообще не помогает и не собирается. После того, как я ушла с ребенком от него жить к маме, заселился у нас в квартиру и выезжать не собирается. Я его боюсь, когда он злится, то становится неадекватным, похож на психа. Как дальше вести с ним диалог и поступать не знаю. Xin hãy giúp tôi tìm ra nó.

    • Здравствуйте, Карина. Ситуация у Вас осложнена тем, что у мужа остались нерешенные проблемы с бывшей семьей. Постарайтесь с ним всегда общаться спокойно, но не был же он таким неадекватным год назад. Будьте покладистой и доброй, постарайтесь увидеть в нем что-то хорошее, ведь отцом ребенка он все-равно останется и Вам придется с ним общаться.

      • Cảm ơn đã trả lời. Я не могу и не хочу быть доброй, а тем более покладистой. Этот человек не нужен, он мне противен. Год назад я совершила ошибку, результатом которой стал ребёнок. Я пыталась договориться с ним, чтобы не жить вместе, но чтобы он общался с дочерью. В ответ была почти драка, что он будет жить с ребёнком, и если меня что-то не устраивает, то могу уйти я. Предложение пойти договориться в суд воспринимается ещё большей агрессией и угрозами украсть ребёнка. Бывшую жену он так же изводит.

        • Карина, в таком случае записывайте угрозы на диктофон и обращайтесь за помощью в полицию.

  17. Xin chào. Мы прожили почти уже 10 лет не официально. Это у нас у обоих была вторая попытка начать жить заново, т.к. первый брак у обоих был неудачным. От первого брака у супруги есть ребенок. У меня не было хотя я очень мечтал об этом, но я старался воспитывать ее ребенка как своего, ведь он был нашей семьей. Ребенок не виноват в том, что произошло у родителей. Но вот на конец-то произошло чудо, она забеременела и тут страшное случилось — мы потеряли дочь. Но мы не сдавались поддерживали друг друга, ездили по специалистам, каждый день я молил БОГА и вот произошло чудо у меня сын. Теперь ему 7 лет. Наверно в свои тогда 37 я был самым счастливым отцом. Жили в бедности и вот пошло все шиворот навыворот, наверно я плохо выражал свои чувства к ней, как она мне дорога. Мой эгоизм погубил семью, я стал вспыльчивым, оскорблял ее. Когда она предложила уйти на время мне из дома — я ушел. Прожив отдельно всего лишь три недели, хотя я не переставал с ними общаться, но это было мучительно больно душевно и сердечно не видеть ее рядом, а уж про детей я вообще не знаю, что сказать, сердце разрывалось. Характер у меня очень плохой, но за такой короткий промежуток я себя постарался изменить. И меня простили, радости моей не было границ, но прожив 5 месяцев супругу, как подменили, она стала относиться ко мне с такой ненавистью, что не знал, что делать и снова ушел, чтоб не накалять остановку. Перепробовал все уговоры, чтоб не разрушать семью (вплоть до унижения своего достоинства), но меня слышать даже не хотят. Говорит, что ко мне не имеет больше ни каких чувств. Да стала больше меня зарабатывать. Да и подруги советуют ей бросить меня так как мало зарабатываю. Пожалуйста помогите разобраться в этой ситуации, больше не у кого спросить совета. Семья для меня все, ведь я однолюб. Cảm ơn trước.

    • Xin chào, ông. Семья сохраняется до тех пор, пока этого хочет именно женщина. Сколько времени она сможет вытерпеть, вытянуть, столько времени и просуществует семья.
      Мужчину тоже нельзя со счетов сбрасывать. От него тоже многое зависит в отношениях. Если брак дал трещину, но хоть один ценит очень отношения, то он найдет способ и вытянет семью в нужном русле, если, конечно, партнер не будет сопротивляться.
      «Говорит, что ко мне не имеет больше ни каких чувств». – Пытайтесь возродить былые чувства, вспомните от чего жена приходила в восторг, что ее радовало. Семья – это, то место, где человек должен чувствовать комфорт, любовь, понимание во всем. Создайте такие условия.
      Брак дает трещину, когда не совпадают цели супругов и ожидания от этого союза. Необходимо для себя понять, что жена хочет от отношений и двигаться самому в этом направлении.

  18. В браке 7 лет, двое детей: сын 6 лет и дочь 9 месяцев. Ситуация близка к разводу — муж постоянно кричит на сына — они не могут найти общий язык, может при детях сматериться. Эгоист, если не разрешаю выпить в выходной — начинаются придирки, оскорбления в мой адрес.

  19. Xin chào Помогите пожалуйста….Нам по 27 лет, вместе уже почти 9 лет, дочке 1,5. Вот уже 2 года у нас нет интима…у меня нет желания. Думаю я разлюбил жену…(даже если в мыслях представлю ее с другим…мне все равно) Я очень люблю свою дочку и хочу, чтобы она росла в счастливой семье, но все это время я мучаюсь…потому что ничего не испытываю к жене…даже брезгую( Никак не могу решиться на развод…сейчас даже уехал от них на какое-то время и в первый же день скучаю сильно…но понимаю, как только вернусь, все будет по старому…видимо это только привычка и любовь к дочке. Скажите пожалуйста как поступить, освободиться…разводиться и налаживать собственные жизни?

    • Xin chào, Dmitry. Вам необходимо самому попытаться разобраться в себе и принять решение, что делать дальше. Задайте себе вопросы: чего я хочу для себя, что мне мешает быть счастливым, почему я несчастен, что я могу исправить в данной ситуации?
      Для сохранения семьи рекомендуем посетить вместе с женой психолога, сексопатолога, которые помогут разобраться в причинах угасания чувств.

  20. Xin chào Мы с женой прожили 8 лет. Но последние года два у нее ко мне очень охладели чувства. Постоянно недовольство, претензии. Уже практически год мы спим в разных комнатах, причем это было ее решением. Близость бывает очень редко. Раньше, когда мы ругались, я мог ей в порыве гнева нагрубить, обозвать даже иногда. Но это было не со зла с моей стороны, а просто для того, чтобы выпустить пар. Она же на это обижалась, причем обида продолжалась несколько дней, если не недель. Последнее время я стал сдерживаться, и не позволяю себе ее оскорбить. Но все равно отношения не улучшаются, а наоборот, она склоняется к разводу. Она говорит, что чувства прошли и не хочет меня, как мужчину. Подскажите, пожалуйста, как возродить былые отношения. Причем, когда я пытаюсь до нее донести, в чем моя вина, что послужило причиной к такому охлаждению, она упорно отмалчивается. Ведь я не экстрасенс, и не могу читать ее мысли, поэтому сейчас нахожусь в депрессии. PS По дому я работу выполняю, могу и приготовить обед, убраться в квартире, прибить гвоздь и т.д. Отвожу ее на работу и с работы, работаю сам. Правда денег нам последнее время не хватает, но как она говорит, что это не основная причина. У нас дочка 7 лет.

    • Xin chào, Serge. Чтобы возродить былые отношения потребуется очень длительный временной отрезок, поскольку у Вас затянутый период охлаждения. Начинайте постепенно маленькими шажками снова жену завоевывать. Помните, что отношения всегда должны дарить радость, даже если ничего между Вами хорошего и не происходит. У Вас должно быть всегда хорошее настроение при виде ребенка и жены, начните постепенно говорить приятные слова «доброе утро», «спокойной ночи», «хорошо выглядишь», «спасибо», «очень красиво». Обязательно ищите каждый день моменты, за которые можно поблагодарить жену, это может быть любая мелочь.
      Хорошо, что Вы понимаете существование риска потерять жену, поэтому сделайте все возможное и невозможное, чтобы ее удержать. У Вас есть дочь, воспользуйтесь ее помощью. Приготовьте сюрприз маме вместе, например, выберете вместе любимые цветы, сладости, духи и пусть дочь подарит, жену это очень порадует. Создайте для нее дома комфорт и относитесь к ней, как к любимой женщине, балуйте чаще любимыми гастрономическими изысками, давайте возможность больше отдыхать. За все обиды, претензии простите, это была ее защитная реакция вследствие неудовлетворенности Вами.
      Женщинам не хватает романтических чувств, они хотят, чтобы ими восхищались и любили за то, что они есть. Вспомните, как начинались Ваши отношения, что Вы ощущали в тот момент, как ее добивались. Дарите себя и не думайте о том, кто больше вкладывает в отношения. Все это поможет возродить былые чувства и ее сердце оттает.

  21. Xin chào Помогите, пожалуйста. Я в браке 3 года. Двойняшки — мальчики. Им по два с половиной года. Мой муж — мой первый и единственный мужчина. Моя единственная любовь. Мне сейчас 28, он на 8 лет старше меня. После многочисленных ссор и скандалов я приняла решение, что нам не стоить жить вместе. На протяжении трех лет мы жили нормально только в перерывах между многочисленных ссор. Сначала виной был алкоголь. Он мог неделю пить. И так каждый месяц. Примерно через год нам удалось побороть это. На смену пришли таблетки, вызывающие наркотический эффект. Всю беременность я не выходила из больниц, т.к. двойня. И при этом я умудрялась работать. Но муж редко там появлялся. Примерно год он не работал, не мог найти работу. Тянула я и моя семья. Ну и, конечно, он подрабатывал время от времени. Я очень хотела семью. Мы хотели. Он с первого дня мне говорил об этом. Свекровь месяц назад сказала, что он будет жить с ней. А я не пара ему, т.к. у моих родителей не было и нет возможности предоставить нам отдельное жилье. Да, живем мы не богато. Но дома все есть. Есть машины. Я работать начала, когда детям и полутора лет не было. При этом старалась все делать по дому и готовить вкусности. Конечно, было много хорошего. Но постоянные оскорбления моей семьи и его ложь были для меня мучительны. Он предпочитал проводить время с другом, а не с нами. При этом врал, что на работе. После последней ссоры он заявил, что живет со мной, только потому, что больше некуда идти. А я уже давно не желанна. Я всегда думала, что у меня будет один мужчина и на всю жизнь. Теперь, получается, что остаюсь одна с двумя мальчиками, которым нужен папа для нормального развития. При этом я безумно люблю его. И я боюсь, что не смогу одна вырастить достойно сыновей.

    • Здравствуйте, Анжелика. Если муж прямым текстом заявляет, что Вы для него не желанны, то вообще не стоит за ним жалеть. Зачем себя дарить человеку, который Вас не любит и не уважает, зачем ему отдавать лучшие годы своей жизни. Поблагодарите его за прекрасных малышей и отпустите. Из того, что Вы написали о муже возникает большое сомнение, что отец из него будет хороший. Верьте в себя, у Вас впереди еще целая жизнь и обязательно найдется человек, который Вас оценит по достоинству.

  22. Здравствуйте, с мужем мы вместе чуть больше года, есть маленький ребенок, полгода дочке. С момента знакомства отношения развивались стремительно, через 2 месяца я узнала, что беременна, муж говорил, что очень хочет семью и этого ребенка. Я ему поверила, мы расписались. Стоит написать, что разница в возрасте значительная, он старше на 12 лет, при этом никакой стабильности у него нет, такое ощущение, что это я старше, а не он. Он часто обманывает, есть тяга к алкоголю, при том, что я готовлю, стираю, убираю, с ребенком, стараюсь его поддерживать, он говорит, что у меня нет понятия быть женой, нет понятия быта и семьи, хотя сам очень часто ставит на первый план свои интересы. Месяц назад возникла ссора, он психонул и ушел, потом сказал, что уехал к бабушке и ищет работу, говорит, что хочет нас забрать к себе. Зарегистрировался на сайте знакомств, но говорит, что хранит верность, я ему не верю, при этом редко пишет, не говорит, что скучает и тому подобное, я чувствую себя брошенной и ненужной, говорила ему об этом, пыталась поговорить с ним, выяснить есть ли смысл спасать наши отношения, говорит что развода не хочет, а что хочет не говорит. Сказал, чтобы я не давила на него, меня эта вся неопределенность загоняет в тупик, я не знаю что делать, я не могу разобраться стоит ли сохранять эти отношения или лучше для нас обоих поставить точку. Подскажите, что в такой ситуации делать? Сердцем я хочу сохранить, а в голове сплошные сомнения, есть ли смысл, если так много обиды, злости и негатива, я хочу понять надо ли это ему тоже. Подскажите как правильно проанализировать все и сделать правильные выводы, как понять перешли отношения точку не возврата или можно еще и есть смысл что-то сделать для их спасения. Спасибо за внимание, надеюсь на ваш совет.

    • Xin chào cô. Giai đoạn khó khăn của bạn có liên quan đến việc bạn và chồng bạn không có thời gian để tìm hiểu nhau, vì bạn đã trở thành cha mẹ trẻ và bắt đầu một gia đình. Giai đoạn nhận thức rơi đồng thời với sự trưởng thành của con gái bạn, việc bạn làm chủ vai trò của mẹ và vợ. Đừng tuyệt vọng, chồng bạn chắc chắn đã nói rõ với bạn rằng đừng gây áp lực cho anh ấy. Sử dụng thời gian này trong khi bạn không có nó, cho chính bạn và con bạn. Nghỉ ngơi nhiều hơn, đừng làm việc quá sức, hãy làm những việc yêu thích của bạn. Lắng nghe những lời khuyên của người chồng liên quan đến cuộc sống và gia đình, điều đó rất quan trọng đối với anh ấy, vì vậy bạn cần phải thỏa hiệp và cố gắng tạo ra cuộc sống mà anh ấy mơ ước.
      Nếu anh ta có lợi ích riêng của mình, thì trách móc anh ta với họ không phải là vị trí phù hợp. Tất cả đều giống nhau, họ sẽ ở lại với anh ta, và sẽ có nhiều hiểu lầm hơn nữa giữa bạn.
      Tôi đã đăng ký trên một trang web hẹn hò, nhưng nói rằng cô ấy rất chung thủy, tôi không tin anh ấy, nhưng hiếm khi viết, không nói rằng cô ấy chán và như thế, tôi cảm thấy bị bỏ rơi và không cần thiết, tôi nói với anh ấy về điều này, cố gắng nói chuyện với anh ấy, tìm hiểu Liệu nó có ý nghĩa để cứu vãn mối quan hệ của chúng tôi không? Anh ấy nói rằng anh ấy không muốn ly hôn, nhưng anh ấy không muốn.
      Thông thường đàn ông muốn sự nhẹ nhàng và tán tỉnh trong một mối quan hệ, đó là lý do tại sao họ được đăng ký trên một trang web hẹn hò. Giao tiếp với người lạ dễ chịu hơn nhiều so với người vợ luôn nghi ngờ và có khiếu nại.
      Ý nghĩa của việc duy trì mối quan hệ là vì lợi ích của bạn và cho con gái của bạn.
      "Nếu có quá nhiều sự oán giận, tức giận và tiêu cực, tôi muốn hiểu liệu anh ấy cũng cần nó hay không." Sự tức giận và tiêu cực sẽ qua thời gian, vì vậy hãy tự mình thực hiện bước đầu tiên để xây dựng các mối quan hệ: viết rằng bạn nhớ và yêu. Hãy cho mình và chắc chắn chồng đáp lại.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với bài viết trên trang web:
      / sekret-lyubvi /

      • Cảm ơn bạn rất nhiều vì đã trả lời, tôi nghĩ lời khuyên của bạn sẽ giúp thay đổi điều gì đó tốt hơn.

  23. Xin chào Xin hãy giúp đỡ với lời khuyên. Kết hôn 2 năm với chồng, không có con. Vấn đề của chồng là anh ấy liên tục nói KHÔNG với tôi là không yêu cầu anh ấy đi xem phim, đi thăm, mua giày, mặc váy, anh ấy có tất cả mọi thứ, hơn nữa, anh ấy uống mỗi cuối tuần, không phải với bạn bè, mà đơn giản là với một mình, anh ấy có thể xem TV cả đêm và uống một chai vodka, và vào buổi sáng ít nhất là một cái gì đó .. Tôi liên tục thề với anh ấy để không uống. Và anh ta trả lời: "với bạn những gì xuất phát từ đồ uống của tôi, đi ngủ, tôi không đánh đập, tôi không làm gì sai cả." Anh ấy cũng là một kẻ lừa đảo khủng khiếp. Anh ấy là một người xây dựng và nói rằng anh ấy rất chuyên nghiệp, rằng anh ấy rất khó để anh ấy thích nghi với một cuộc trò chuyện trí tuệ, vì vậy tôi sẽ để nó qua tai tôi. Anh ấy liên tục nhắc lại rằng tôi có thể chịu đựng được bộ não của anh ấy, tôi đặc biệt ngồi làm việc đến tận khuya, để tôi ít ở nhà và không nguyền rủa. Không còn lực lượng nữa. Dường như anh ta làm mọi thứ với tôi xấu xa, mặc dù anh ta nói rằng anh ta yêu, nhưng ngược lại, tôi không yêu anh ta. Hành xử như một chàng trai trẻ, mặc dù đã ngoài 40 tuổi.

    • Xin chào Marie. Người chồng nghiện rượu, đó là lý do tại sao anh ta uống rượu mỗi ngày, rượu thay thế tất cả những thú vui trần thế mà bạn thiếu, và thực tế là anh ta sử dụng thô tục là ảnh hưởng của môi trường nơi anh ta dành phần lớn thời gian. Đối với cái ác, người chồng không làm gì bạn, anh ta đơn giản là không biết một mô hình hành vi khác. Để những thay đổi xảy ra trong cuộc sống gia đình của bạn, người chồng phải muốn thay đổi bản thân, do đó, những nỗ lực và mong muốn của bạn là không đủ.

      • Cảm ơn bạn đã trả lời của bạn. Anh ấy không uống mỗi ngày, nhưng vào cuối tuần, có lẽ điều này không thay đổi bản chất của vấn đề. Tôi bắt đầu đi đến một nhà tâm lý học để hiểu nếu có điều gì đó không ổn với tôi, và tôi thực sự có thể chịu đựng được bộ não của mình. Anh ấy trả lời rằng tôi học cách sống mà không cần chồng. Nhưng tôi không muốn ly hôn, chồng tôi sẽ không đến nhà tâm lý học. Tôi hoàn toàn tuyệt vọng, tôi đã hoàn toàn buông tay ...

  24. Xin chào !!! Xin hãy giúp đỡ !! Tôi mệt mỏi vì phải đi bộ trong một vòng luẩn quẩn và tôi cảm thấy rằng tôi có thể đối phó một mình. Vợ chồng tôi yêu nhau được 7 năm, cưới nhau được 3 năm và mọi thứ đều ổn, anh yêu tôi điên cuồng, tặng hoa cho tôi, chúng tôi đi bộ rất nhiều, đi du lịch và đi du lịch. Điều duy nhất về hôn nhân tôi đã thúc đẩy anh ấy rất khó khăn, nhưng sau một vài năm, anh ấy rất biết ơn tôi vì điều này. Tất nhiên, chúng tôi đã cãi nhau, hay đúng hơn là tôi luôn nói trước, thấy anh ấy về và không, và anh ấy đã tự cứu mình, sau đó cứ đổ cho tôi, nhưng theo thời gian, anh ấy đã học được cách thể hiện mọi thứ ngay lập tức. Và chỉ sáu tháng trước, anh ấy đã làm tôi sốc, đánh thức tôi đơn giản bởi sự ấm áp đã qua trong mối quan hệ với tôi và anh ấy không còn muốn làm gì nữa, rằng tôi không coi anh ấy là đàn ông, không ủng hộ anh ấy và tôi sẽ không thay đổi. Nhưng sau khi ngồi xuống và nói chuyện, chúng tôi quyết định cố gắng trả lại mọi thứ như cũ, tôi thực sự đã thay đổi, bắt đầu khen ngợi anh ấy, ủng hộ anh ấy trong mọi thứ, để làm hài lòng và cảm thấy, ngay cả khi tôi cố gắng làm hài lòng anh ấy và nhận được nụ cười mà tôi đã đánh giá cao ngay từ đầu . Chúng tôi đi nghỉ mát, cố gắng nói chuyện nhiều hơn, nhưng tôi thấy rằng về phần tôi, để trả lại thái độ của anh ấy là nhiều hơn nữa. Anh ấy nói rằng hãy cố gắng và làm việc, tôi hiểu rằng đây là một cuộc khủng hoảng, nhưng không muốn làm gì cả. Nhưng tôi không tin rằng đây là tất cả, đây là kết thúc, bởi vì chúng tôi đã lên kế hoạch cho bọn trẻ, và bây giờ anh ấy hoàn toàn không muốn chúng. Hôm nọ tôi yêu cầu rời xa anh với những từ: Tại sao anh cần tôi như thế này, vì tôi không làm gì cả, tôi có thể làm bất cứ điều gì .. Bây giờ anh ấy đã nghỉ việc (đây là quyết định chung của chúng tôi) ... Anh ấy cư xử rất kỳ lạ, mọi thứ đều ổn hạnh phúc, ngược lại, lạnh lùng và giận dữ, tất cả bạn bè đều lưu ý rằng anh ta đã thay đổi rất nhiều và không tốt hơn, giống như trở lại cuộc sống không có tôi, điều này rất giống với một cuộc khủng hoảng nhân cách (29 tuổi) ... Anh ta dường như đang làm mọi thứ đều bất chấp, mặc dù anh ấy hiểu tất cả mọi thứ bằng cái đầu của mình ... có thể là một giai đoạn lớn lên ... Tôi thực sự muốn giúp anh ấy và cứu vãn cuộc hôn nhân, bởi vì tôi Tôi yêu anh ấy và anh ấy là người thân nhất của tôi ... Tôi khóc liên tục và ghét bản thân mình rằng tất cả những điều này đang xảy ra ... anh ấy thấy rằng anh ấy có tội, rằng anh ấy rất đau, nhưng anh ấy có thể luôn vượt qua chính mình, mặc dù chúng tôi có một cuộc sống thân mật và anh ấy vẫn ôm tôi, đôi khi anh ấy nói rằng anh ấy yêu, nhưng nhiều hơn khi anh ấy uống rượu hoặc vào ban đêm, khi anh ấy nghĩ rằng tôi đang ngủ ... tôi không biết phải làm gì, nhưng tôi chắc chắn quyết định cứu gia đình mình!

    • Xin chào, Anya. Trong một vòng luẩn quẩn, mọi người thường hiểu các tình huống phức tạp thường xuyên lặp đi lặp lại và từ đó không có cách nào để tìm ra lối thoát. Đây là một quan niệm sai lầm.
      Một vòng luẩn quẩn xuất hiện khi một người cho phép quá trình cãi vã, hiểu lầm trong gia đình trải qua tất cả các giai đoạn và cho phép chuỗi đóng cửa.
      Bất kỳ quá trình nào, ví dụ, một vụ bê bối đều trải qua các chu kỳ, nhận ra tiềm năng của nó và hoàn thành chức năng của nó, và tại thời điểm đóng cửa, nó bị vô hiệu hóa, trong khi nhảy lên một cấp độ mới. Ví dụ, nếu một người không trải qua tình huống này, anh ta rút lui vào chính mình trong một cuộc đối thoại mang tính xây dựng và ông trốn thoát ra khỏi phòng, bị xúc phạm, chuỗi bị phá vỡ và vòng luẩn quẩn không đóng lại. Tình huống (cãi nhau) được lặp lại theo thời gian một lần nữa. Điều này sẽ xảy ra cho đến khi mọi người nhận ra toàn bộ tình huống và sống đến cùng.
      Thoát hiểm, khởi hành, chia tay có thể xảy ra ở bất kỳ giai đoạn nào của hành trình (cuộc sống hôn nhân). Lời nói của bạn là bằng chứng cho điều này: Tất nhiên, chúng tôi đã cãi nhau, chính xác hơn là tôi luôn nói trước, cưa anh ta hoặc không, và anh ta đã tự cứu nó, sau đó anh ta đã học được cách thể hiện mọi thứ cùng một lúc. Và chỉ nửa năm trước, anh ấy đã làm tôi sốc, đánh thức tôi dậy đơn giản bởi sự ấm áp đã qua trong mối quan hệ với tôi và anh ấy không còn muốn làm gì nữa, rằng tôi không nhận ra anh ấy là một người đàn ông, tôi không ủng hộ anh ấy và tôi sẽ không thay đổi nữa.
      Nhưng bạn là một người tuyệt vời mà bạn đã thay đổi chính mình và do đó cho phép bạn đóng tình huống của mình và chuyển sang một cấp độ mới:
      Nhưng sau khi ngồi xuống và nói chuyện, chúng tôi quyết định cố gắng trả lại mọi thứ như cũ, tôi thực sự đã thay đổi, bắt đầu khen ngợi anh ấy, để hỗ trợ anh ấy trong mọi thứ, để làm hài lòng và cảm thấy, ngay cả khi tôi cố gắng làm hài lòng anh ấy và nhận được nụ cười mà tôi không đánh giá cao sự khởi đầu. Chúng tôi đi nghỉ mát, cố gắng nói chuyện nhiều hơn, nhưng tôi thấy rằng về phần tôi, để trả lại thái độ của anh ấy là nhiều hơn nữa. Anh nói, hãy cố gắng và làm việc, tôi hiểu rằng đây là một cuộc khủng hoảng, nhưng không muốn làm gì cả. Lý do cho hành vi của chồng cô là vi phạm sự cân bằng năng lượng, anh ta tiêu tốn nhiều năng lượng hơn anh ta, do đó, sự trống rỗng, thờ ơ, thiếu sức mạnh và sự hoài nghi vào chính mình.
      Nhưng tôi không tin rằng đây là tất cả, đây là kết thúc, bởi vì chúng tôi đã lên kế hoạch cho bọn trẻ, và bây giờ anh ấy hoàn toàn không muốn chúng. Hôm nọ tôi yêu cầu để lại cho anh ấy những lời: Tại sao bạn cần tôi như thế này, vì tôi không làm gì cả, tôi có thể làm bất cứ điều gì .. Hãy - Tiếp tục cho mình thêm nữa, bạn hãy yêu anh ấy, hãy xem xét ai đầu tư nhiều hơn vào các mối quan hệ, bạn nên tin anh ấy và ánh sáng, một ngọn lửa trong anh. Cung cấp cho anh ta một cuộc sống thoải mái ở nhà và một lần và mãi mãi quên đi các yêu cầu và bất kỳ yêu cầu. Trong cuộc sống này, không ai nợ bất cứ ai, vì vậy hãy chịu đựng một giai đoạn khó khăn trong cuộc sống của bạn, nó sẽ kết thúc và người phối ngẫu của bạn sẽ đánh giá cao bạn vì sự hiểu biết và kiên nhẫn. Điều quan trọng nhất là bạn có nhau, và vẫn sẽ có công việc và sự thịnh vượng.

      • Cảm ơn câu trả lời !! Tôi rất biết ơn bạn, tôi sẽ cố gắng!

  25. Xin chào Giúp đỡ Với chồng tôi cưới 2,5 năm. Gần đây, họ thường bắt đầu chửi thề. Anh ta không thừa nhận sai lầm của mình và tội lỗi của anh ta không bao giờ. Trước đây, tôi là người đầu tiên liên lạc và xin lỗi: thực tế là cho tôi và cho anh ấy. Nhưng đã mệt mỏi vì luôn luôn có tội, mặc dù điều này không phải lúc nào cũng là lỗi của tôi. Tôi muốn anh ấy xin lỗi vì đã sai. Sau cuộc cãi vã cuối cùng, tôi đặt cho anh ấy điều kiện là tôi sẽ không tha thứ cho đến khi tôi xin lỗi, như nó nên và tặng hoa. Đáp lại, anh chỉ cười toe toét và đã không nói chuyện được hai ngày. Xin hãy giúp đỡ! Phải làm gì

    • Xin chào, cô Wê-pha. Bạn phải hiểu rằng người chồng cũng là người như bạn, và anh ta cũng có thể cho rằng bạn đã sai trong cuộc cãi vã vừa qua. Chúng tôi khuyên bạn nên đeo kính hồng hồng và nhìn chồng bạn qua chúng, sau đó sẽ có ít cuộc cãi vã hơn trong gia đình, và sẽ có nhiều tình yêu hơn, và anh ấy chắc chắn sẽ tặng hoa cho riêng mình.
      Chúng tôi khuyên bạn nên đọc các bài viết trên trang web:
      / sekret-lyubvi /
      / chto-glavnoe-v-otnosheniyah /
      Điều quan trọng nhất để hiểu là đàn ông không thay đổi, vì vậy bạn cần thay đổi thái độ của mình đối với họ và không đòi hỏi quá nhiều từ họ.

  26. Giúp để hiểu phải làm gì? Vợ chồng tôi quen nhau được 8 năm, tôi có một đứa con 2 tuổi, chồng tôi rất phức tạp, tôi đã không để ý điều này trước đó, cho đến khi cuộc cãi vã bắt đầu. Anh ta liên tục cố gắng ra lệnh cho tôi phải làm gì và làm thế nào, sau đó bạn bè tôi không như vậy (tôi không có họ theo sau anh ta), tôi có thể đi đến nhà bố mẹ tôi, họ không giống anh ta vì họ đã từng cho anh ta một nhận xét. Tôi đang cố gắng tìm hiểu mối quan hệ với anh ta, anh ta không muốn nghe tôi nói gì cả. Hiện tại, trong nghị định, đôi khi tôi cảm thấy mệt mỏi, tôi nhờ anh ấy giúp đỡ, để ít nhất một chút giúp đỡ, để anh ấy nói rằng tôi có thể đối phó với nhiệm vụ của mình. Anh ấy yêu một đứa trẻ rất nhiều. Hôm nay tôi đến một nhà hàng xóm khi anh ta về nhà và ở với một đứa trẻ, ngồi một tiếng, gọi, nói rằng anh ta sẽ không cho tôi đi nếu tôi không về nhà 5 phút sau, và làm thế nào anh ta có thể đi ra ngoài với bạn bè! Nó đã thổi tung mái nhà của tôi, và đây chỉ là một giọt từ mọi thứ! Tôi không biết phải làm gì, khi tôi chịu đựng, cố gắng làm theo ý mình thì mọi thứ đều ổn. Nhưng tôi có thể làm điều này trong một thời gian dài, bởi vì tôi đã phá vỡ chính mình. Và gần đây, nếu có gì đó không ổn với tôi, anh ấy nói rằng tôi nên rời đi, chỉ có điều anh ấy sẽ không cho tôi đứa trẻ. Tôi đã kiệt sức làm thế nào để truyền đạt cho tâm trí anh ấy rằng tôi cũng là một người sống, tôi đã giành được một đứa trẻ cho anh ấy, tôi cũng đã có thể sống mà không cần anh ấy. Dường như với tôi rằng anh ấy thậm chí không tôn trọng tôi, với tư cách là một người, tôi có thể nói gì về những người còn lại. Tôi muốn anh ấy nói chuyện với tôi, tôn trọng và tôn trọng.

    • Tatyana, bạn cần ngồi xuống và nói chuyện với chồng khi anh ấy có tâm trạng tốt về những gì bạn có và bạn muốn anh ấy đối xử với bạn như thế nào, bởi vì bạn có quyền làm như vậy.
      Bạn có thể đến thăm chồng của mình một nhà tâm lý học gia đình, người sẽ giúp chồng nhận ra rằng bạn có quyền trong chính ngôi nhà của mình để luôn tin tưởng vào thái độ tôn trọng của anh ấy.
      Chúng tôi khuyên bạn nên đọc bài viết trên trang web:
      / moralnoe-Nasilie /

  27. Xin chào. Chúng tôi đã sống với vợ tôi 14 năm và không nói rằng mọi thứ đã diễn ra suôn sẻ với chúng tôi trong suốt những năm qua. Nhưng năm ngoái mọi thứ đã ồ lên, thật tệ, chúng tôi rất xa nhau. Nhưng chúng tôi tiếp tục sống dưới cùng một mái nhà như chúng tôi không có nơi nào để đi (chúng tôi đã mua một ngôi nhà cùng nhau, hoàn thành xây dựng và đầu tư vào nó không chỉ là tiền, mà còn là linh hồn của chúng tôi). Đồng thời, cuộc tranh chấp và các vụ bê bối chỉ tăng lên, và mẹ chồng bắt đầu thêm dầu vào lửa, do hoàn cảnh, bắt đầu sống với chúng tôi và giúp nuôi dạy chúng tôi, đối phó với anh ta và điều hành trang trại vì người vợ làm việc rất nhiều và không thể đối phó. Với cô ấy, tôi cũng bắt đầu tham gia vào các cuộc xung đột và những cuộc giao tranh bằng lời nói gần như mỗi tuần một lần. Vợ tôi không thích điều đó lắm, và cô ấy cố gắng tránh, đóng cửa hoặc chạy trốn khỏi nhà. Nhưng sau đó cô ấy luôn nói rằng hành vi của tôi thật kinh tởm. Chúng tôi quyết định ngồi xuống và nói chuyện 2 tuần trước để chấm tất cả các dấu chấm. Tôi phát hiện ra rằng bản thân mình đã giết chết tất cả cảm xúc của mình bằng những mánh khóe, ghen tuông ... và không có gì có thể làm được về điều đó, nhưng bằng cách nào đó, dù sao, một hy vọng đã bùng lên trong cuộc trò chuyện với cụm từ, có thể bằng cách nào đó. Tôi thực sự, thực sự yêu vợ và trong đời tôi là một người đàn ông và không bao giờ lừa dối cô ấy, và tình cảm của tôi không hạ nhiệt với cô ấy, và cố gắng nói với cô ấy về điều đó, tôi đã chiến đấu như một bức tường. Các cuộc trò chuyện lặp đi lặp lại không tiến xa hơn, mọi thứ kết thúc với cùng một điều - sự cáu kỉnh và căm ghét đối với tôi. Và cô ấy nhượng bộ chỉ vì đứa trẻ cần một người cha, bản thân cô ấy sống từ năm 11 tuổi không phải trong một gia đình đầy đủ và sống sót sau khi ly hôn của cha mẹ. Nó cũng làm nóng vấn đề tài chính. Vợ tôi kiếm được nhiều tiền hơn tôi, hoặc cùng một số tiền, nhưng chúng tôi không thấy tiền của tôi, vì họ đi trả tiền thế chấp, cho vay, tiện ích và những mảnh vụn khốn khổ còn lại, tôi tiêu một xu cho gia đình, nhưng vợ tôi không tin tôi và ở đâu Tôi không hiểu họ.
    Tôi tự coi mình là lý do cho mọi thứ xảy ra, tính cách không chịu nổi, ghen tuông và cộng với tất cả những khó khăn, tôi đã từng uống rượu vì những mâu thuẫn chỉ tăng lên. Tôi đã nhiều lần yêu cầu sự tha thứ và nhận được nó, nhưng tôi chưa bao giờ tận dụng những cơ hội này. Bây giờ, khi đã vượt qua kỷ niệm 38 năm, tôi bắt đầu hiểu rằng bạn có thể sống như vậy nữa và bạn cần thay đổi và bắt đầu thay đổi chính mình. Đáp lại, tôi chỉ nghe nói rằng mọi người không thay đổi. Và tôi muốn và làm hết sức mình ... Bây giờ tôi đau khổ và không ngủ vào ban đêm, hầu như không ăn gì và kiệt sức với hoạt động thể chất để bằng cách nào đó nhấn chìm nỗi đau tinh thần. Nhưng làm thế nào để tôi cứu gia đình và lấy lại cảm xúc đã mất cho đến giờ tôi không biết làm thế nào. Có lẽ nó cần có thời gian. Dấu hiệu của sự chú ý và quà tặng, tất nhiên, không thể mua chuộc một người. Tôi hiểu điều này rất rõ, mặc dù không, không, vâng, tôi có thể chống lại điều đó và vợ tôi không thoải mái, cô ấy tin rằng tôi đang mút tay cô ấy. Nhưng chúng tôi vẫn tiếp tục sống cùng nhau, lên kế hoạch cho tương lai, thảo luận về những gì có thể làm trong nhà, cùng nhau trồng cây, đi mua sắm, đi đến bạn bè và người thân để thăm, ngồi vào buổi tối nói chuyện về các chủ đề trừu tượng, xem phim . Nhưng không có sự ấm áp và cảm giác thân mật ...
    Tôi đã nói chuyện với mẹ chồng, và chúng tôi quyết định rằng chúng tôi sẽ học cách hiểu và tôn trọng lẫn nhau. Trong khi mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp, chúng tôi bắt đầu giao tiếp bình thường, nhượng bộ lẫn nhau và ngừng xung đột với cuộc sống hàng ngày và những chuyện vặt vãnh, nhưng chỉ cần ngồi xuống và nói chuyện, loại bỏ bản chất của một cuộc xung đột có thể xảy ra. Tôi nhận thấy đằng sau bản thân mình rằng tôi bắt đầu lắng nghe cô ấy nhiều hơn và hiểu cô ấy.
    Giúp đỡ, những gì có thể được thực hiện trong tình huống như vậy, bởi vì tôi thực sự muốn trả lại mối quan hệ của chúng tôi với cuộc sống gia đình bình thường. Làm thế nào để phá vỡ bức tường này và làm tan băng của một mối quan hệ, khuyên. Tôi biết rằng tôi có thể sống mà không có cô ấy, tôi muốn người đàn ông nhỏ bé này sẽ ở bên tôi đến hết cuộc đời, và không có cô ấy, tôi có lẽ sẽ hủy hoại cuộc đời mình và lái xe vào một góc hoặc một chiếc quan tài.

    • Xin chào Denis. Để có được thứ gì đó lớn hơn trong cuộc sống hoặc để giữ nó (ví dụ như một người vợ), người ta phải nhường bước một cách nhỏ bé (để duy trì sự tự chủ và không phải là chủ sở hữu của một người vợ).
      Thật tuyệt khi bạn hiểu rằng một phần lý do của sự rối loạn gia đình là bạn, nhưng bạn cần phải làm gì đó với nó. Để bắt đầu, cần phải trở thành một người có suy nghĩ, nhưng không tham gia vào việc tự đánh dấu bản thân và tự hành hạ bản thân vì đói, từ những hành động như vậy, vợ bạn sẽ không kéo dài sự chung sống, và bạn sẽ có được cho mình sự suy nhược thần kinh, kiệt sức và loét. Trong môi trường gia đình, đừng để cảm xúc đưa bạn lên trên bạn và tránh những xung đột, vì hành vi đó phá hủy mọi cảm giác yêu thương và dịu dàng.
      Tôi biết rằng tôi có thể sống mà không có cô ấy, tôi muốn người đàn ông nhỏ bé này sẽ ở bên tôi suốt cuộc đời, và không có cô ấy, tôi có lẽ sẽ hủy hoại cuộc đời mình và lái xe vào một góc hoặc một chiếc quan tài - Denis, bạn có thể nghĩ như vậy. Một người thu hút vào cuộc sống của anh ta chính xác những gì anh ta sợ hoặc sợ và những gì anh ta liên tục nghĩ về. Điều này áp dụng cho tất cả mọi thứ: tình yêu, tiền bạc, sức khỏe, may mắn.
      Nếu bạn thực sự muốn sống với vợ, hãy hỏi cô ấy muốn gặp bạn như thế nào, bạn cần thay đổi điều gì cho bản thân.
      Nhiều người đàn ông, khi họ ngừng uống rượu, bắt đầu nhìn cuộc sống và các vấn đề khác nhau. Cơ hội mới mở ra trước mắt họ, và vợ của họ bắt đầu tôn trọng và coi trọng hành động đó.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với bài viết trên trang web:
      / sekret-lyubvi / ,
      Điều này sẽ giúp bạn cứu gia đình.

  28. Xin chào Tôi có một tình huống như vậy - tôi đã gặp chồng tôi khi tôi gặp người quen của anh ấy (chúng tôi chia tay rất nhanh), nhưng anh ấy vẫn tiếp tục gọi tôi ra khỏi tình bạn. Пару раз встретились и у нас начали завязываться отношения, через полгода он предложил жить вместе. У меня была уже взрослая дочь (11лет) и с мужчинами я не жила, а встречалась только, но решила рискнуть. Тем более он очень хорошо относился к детям и очень хотел своих детей (ему после обследования сказали, что он вряд ли их сможет иметь, шансов почти нет). Через 5 месяцев я забеременела и настояла на свадьбе (он не очень хотел — уже был неудачно женат), ну и понеслось. Часто стал пропадать на всю ночь с друзьями, переписываться с какими-то девушками в контакте, на меня почти перестал обращать внимание. После родов ничего почти не изменилось, хотя он так мечтал о дочке. С работой у него постоянно проблемы 5,6 месяцев работает, 3,4 потом ищет новую работу. Дочка росла капризная, в основном постоянно на руках и днем и ночью. Думала после годика все изменится, ошибалась. Начала задумываться о разводе, он вроде начал меняться и тут я опять забеременела и опять по новой. Сейчас старшей дочке уже 14 лет, показывает свой характер, с ним ссориться постоянно. Я между них, как между двух огней, средней уже 2,3 также не спит ночами, младшей 2 месяца, но она хоть поспокойней. Я постоянно не высыпаюсь, устаю с ними больше не физически, а морально. Когда мужа дома нет, со старшей прекрасные отношения, как только приходит, начинаются ссоры и наоборот, когда старшая у бабушки у нас все отлично, когда возвращается все по новой. С детьми он почти не помогает, помогает старшая. И все также по выходным часто уезжает в клуб, говорит, что устает очень и ему нужен отдых, а мне? Да и я, после последних родов не чувствую почему-то влечения к мужу, хотя ему не отказываю, просто нет желания. Недавно сказал, что был не готов к семье и детям, предложила развестись, он категорически против, что делать? Я на гране нервного срыва, и уже не хочу больше так жить.

    • Здравствуйте, Наталья! В Вашей жизненной ситуации самое главное научиться всегда держать душевное равновесие. Расставаться с супругом — это поспешное решение.
      Для того, чтобы Вам помочь, Вы должны понять, что тяжело не только Вам. В настоящий момент у Вашей старшей дочери не простой период — она взрослеет и тоже хочет, чтобы с ее мнением считались. Попросите ее контролировать свои эмоции в присутствии мужа, даже если он не прав. Она меньшая и должна уступить. Объясните ей, что это временно, через четыре года ее жизнь изменится и она будет вольна в своих решениях, но а пока, Ваш муж — это Ваш выбор и ей придется с этим выбором смириться и не конфликтовать.
      Для решения проблемы нарушения сна у средней дочери следует посетить невролога.
      Мужа не удерживайте дома, наоборот используйте это время, чтобы отдохнуть. Для Вас самое главное высыпаться и получать позитивные эмоции от детей. Сосредоточьтесь на этом. Ваши трудности — это временные явления, поэтому со временем все у Вас в жизни наладится.

    • Забыла добавить, на горизонте опять появилась очередная «просто знакомая», с которой он якобы просто общается. Он говорит, что очень сильно нас любит, мне не изменяет и никуда нас не отпустит. Говорит, что изменится, но стоит позвонить очередному его другу и его, как ветром сдувает. Не знаю верить или нет и стоит ли пытаться сохранить семью?

  29. Xin chào Мы с мужем в браке 5-й год, недавно появился наш долгожданный ребенок. Устала от того, что мой муж бесконтрольно меня оскорбляет в любой, даже мелкой ссоре, если я начинаю отвечать он замахивается, может толкнуть, больно схватить, кидает вещи, стучит об стены. Пробовала не реагировать, не помогло, да и сил не хватает молча глотать все сказанное. Что делать уже не знаю, не боюсь остаться одна с ребенком, заработать я всегда смогу, только правильно ли это?!!?!?

    • Здравствуйте, Алиса. Бойтесь оставаться дальше с этим человеком, его и мужем-то сложно назвать. Это поведение не мужчины. Однозначно он Вас не любит, не уважает, да и нет гарантии, что он психически здоров. Вы только представьте, что Вас ждет с этим человеком в будущем и какой пример для подражания будет у ребенка. Семейные отношения должны дарить радость, любовь, покой, умиротворение, вдохновлять на достижения. Семья — это то место, где человек отдыхает и набирается сил, а не место для «баталий».

  30. Xin chào Мы с мужем вместе уже 10 лет. Жили до этого года душа в душу, но в начале года начала замечать перемены. Он стал закрытым, перестал делится своими переживаниями. И в интимном плане все настолько охладело, что начала забывать, когда мы были вместе. И мы стали жить как соседи. Я пыталась его не напрягать своими расспросами. Все равно молчание в ответ, мол у меня все хорошо. Затем случилась «трагедия». Он признался, что он мне изменил. Впервые. Спокойно отвечал на мои вопросы об этом инциденте. Я выяснила, что это случилось не очень давно, а только летом (хотя как я говорила, охладел он ко мне раньше). Он влюбился. Думал о том, как мне сказать, что хочет уйти, как будет все равно мне помогать (хотя я в его помощи не нуждаюсь). В этот момент я была в отпуске (не отдых, а по вынужденным обстоятельствам в родительском доме). Вместе они были не долго всего 1 месяц, но они расстались (он ее приревновал, перед ее отъездом на отдых). После того, как он мне обо всем рассказал, попросил прощения, и сказал, что хочет сохранить нашу семью, что мол то, что он сделал было ошибкой. Я сразу сказала, что не смогу простить, если он готов мои притязания, пока не остыну, давай попробуем. Так вот и получается, вроде держу себя в руках, живем спокойно. После моего возвращения и интимная жизнь временно наладилась. Вот мы на стадии перемирия 4 месяца. Я его люблю очень. И знаю, что он ко мне что-то чувствует (не знаю, что, привычку, дружбу или любовь). Он уверяет, что любовь. Но опять возвращается, та холодность с его стороны, как было перед изменой, и вновь никакой интимной жизни. И вот теперь я задаюсь вопросом, что делать? Я его люблю, но терпеть это отчуждение не могу. Я вроде и уйти хочу, чтоб дать друг другу возможность на новую жизнь, и остаться. До него достучатся не могу, как глухая стена, на эту тему разговаривать не хочет. Его позиция, у нас все хорошо, а я несу бред. И что мне теперь ждать, когда, снова все рухнет?…

    • Xin chào Alla. «И что мне теперь ждать, когда, снова все рухнет?» — Если человек ждет, что должно произойти что-то плохое — это обязательно произойдет. Мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем постоянно.
      «До него достучатся не могу, как глухая стена, на эту тему разговаривать не хочет. Его позиция, у нас все хорошо, а я несу бред». — Доверьтесь мужчине, если он говорит, что все хорошо, значит так оно и есть. Отключите ненужные эмоции, нагнетающие обстановку. Вы пережили негативный опыт, он остался в подсознании и постоянно держит Вас в напряжении. Если Вы приняли решение продолжать жить с этим мужчиной, станьте для него идеальной женой, чтобы у него не оставалось мыслей на другую.
      «Я его люблю, но терпеть это отчуждение не могу». Изменить мужчину очень сложно, проще поменять к этому отношение.
      Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      /kak-stat-idealnoy-zhenoy/

    • Xin chào. Призналась в измене мужу, точнее я бы молчала и все отрицала до конца, но жена того, с кем изменила почти под давлением заставила признаться в содеянном. Муж вроде согласен остаться в семье, но говорит, что я сама этого не выдержу. Bởi vì не будет поцелуев и прочей нежности. У нас есть сын почти 2 годика ему, это было минутное помешательство, больше я так никогда не поступлю. Живем в квартире моего отца, он купил ее для нас. Если мы разведемся, то эту квартиру продадут и мне придется с сыном уехать жить к родителям, можно сказать нам удобно еще в материальном плане сохранить семью. Мои родители более состоятельны, зп у мужа средняя, но это все равно. Я люблю его, а измена, как толчок для меня, я еще сильнее стала ценить, то что имею. Рассудите и дайте пожалуйста совет: сохранить семью или нет?

      • Елена, за Вас не должны решать — сохранять семью или нет, только Вы вправе для себя принять это осознанное решение. Если Вы его действительно любите, то своими действиями доказывайте это. Конечно, он будет говорить, что былых отношений уже не будет, но тот факт, что он готов остаться в семье свидетельствует о том, что он психологически не может с Вами расстаться — привязан к Вам эмоционально. Будьте к нему предельно внимательны, терпимы, у него сильно ноющая, душевная рана. Если он справится со своим состоянием, то постепенно отношения будут налаживаться, но доверия больше к Вам не будет.

  31. Xin chào. С мужем в браке 5 лет. Дочке 2.5 года. Все было хорошо, совместный бизнес. Совместный отдых. В последний месяц все пошло на перекосяк. Муж говорит, что устал от семьи, запаролил телефон (хотя я ни когда не контролировала его), постоянно отправляет меня куда-то съездить отдохнуть. На мои вопросы, что случилось. Говорит все хорошо. Просто устал от семьи. И сам не поймет хочет жить со мной или только из-за ребенка еще рядом. Уверяет, что ни кого кроме меня нет. Но чувства ко мне остыли и даже в постели нет желания ко мне прикасаться. Что делать не знаю. Люблю его очень. Больно все это слышать. Хотела уехать, но не смогла именно потому, что люблю.

  32. Мы с мужем 2 года в браке и нашему сыну 10 мес. Мы оба сильно эмоциональны. После рождения сына муж начал меня оскорблять всякими словами. В плане интима мы тоже немного притихли. Сына он сильно любит и все время после роботы мы просвещаем нашему малышу. Но постоянно мы из-за всяких мелочей ссоримся и он пытается меня унизить. Я люблю его, но такого отношения не могу терпеть к себе. Посоветуйте, что мне делать, как уберечь семью? Я решилась уйти с дому с ребенком, чтоб понять нужны мы ему или нет.

    • Марина, если есть желание сохранить семью, значит необходимо начать изменения с себя: стать уравновешенной и сохранять самообладание в любых ситуациях, не отвечать супругу на его провокации, а спокойно попросить уважительного отношения к себе, потому что Вы личность и так к себе относится не позволите. Если этот разговор на него не повлияет, скажите ему, что «Вы, несмотря на чувства любви, вынужденны оставить его в одиночестве, чтобы он переосмыслил свое поведение».

  33. Xin chào. Я не так давно вышла замуж и проблемы начались на 3 день после свадьбы. Мы жили с мамой мужа — свекровью, решили переехать. Но и это не помогло, а стало только хуже, муж долго задерживается на работе, возвращается выпивший, а иногда и вообще не приходит домой, разговоры приводят к тому, что ему не нужна семья и что бы я его оставила в покое. Я не знаю, что делать, хотелось бы сохранить брак, но не знаю как?!

    • Xin chào, Anna. Информации Вы предоставили мало, чтобы помочь Вам сохранить молодую семью. Поэтому рекомендуем начать изменения с себя — Вы должны стать идеальной женой. Для этого ознакомьтесь на нашем сайте со статьей:
      /kak-stat-idealnoy-zhenoy/

  34. Xin chào Мы с женой жили 3 года. А теперь она не хочет со мной жить из-за ребенка. А я хочу сохранить семью. Она подала на развод. Помогите пожалуйста.

    • Здравствуйте, Асет. Необходимо поговорить с женой и выяснить, что конкретно она хочет изменить в Ваших отношениях и что именно ее не устраивает. Дайте ей то, чего ей не хватает, например: любви, внимания, заботы, помощи по воспитанию ребенка, материальной поддержки. Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
      / kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu /

  35. Мы с мужем в браке 7 лет, двое маленьких детей. Интим уже не привлекает. Устаю на работе, дома беспорядки, начинаю уборку и к вечеру не до мужа. Появилась раздражительность, всё не устраивает. Думаю о разводе, боюсь осуждения и остаться одна. Жаль мужа и детей.

  36. Xin chào. В браке 11 лет. У нас с мужем двое маленьких детей, которые очень долгожданные и получилось их родить с огромным совместным трудом. Но сейчас муж сказал, что его чувства ко мне охладели и он ко мне вообще ничего не испытывает. Он ценит меня, я для него вообще лучший человек в этой жизни, который сделал для него больше всего из всех, но он меня не любит. Предлагает ради детей жить под одной крышей, как соседи, чтобы детей не воспитывали чужие дядьки и тетьки, и он смог видеть их, как можно чаще. Вопрос — как быть в такой ситуации, может он запутался и не знает, что делать и стоит дать ему время, и не понятно, как мне себя в такой ситуации вести, или стоит разойтись и строить новую семью.

    • Ольга, Вам необходимо самой сесть и подумать, как лично Вам будет лучше и, исходя из этого, принять решение.

  37. В браке 9 лет, замуж по любви, ребенка родили по любви. Но недавно узнала, что на протяжении всего этого времени муж изменяет мне на работе с коллегой (замужней), которая изменяет своему мужу не только с моим. Мой муж настаивает на том, что только по пьяне с ней спал. Она старше и страшная, неухоженная, не умеет одеваться, хуже фигура. Дружили мы семьями, понимаете ли. Говорит, что не понимает почему его пьяного к ней тянет..но больше ни-ни… Она до конца насчет срока давности отношений не созналась, просила не говорить ее мужу- у них маленький ребенок, а муж горячий — реально убьет и ее, и ребенка, и моего мужа. Жалко мне только их ребенка. Пока говорить ничего не стала. Узнала обо всем на совместном с ними отдыхе (семьями), ее подруга проболталась…я давно подозревала, что что-то не так, выводила его на разговор, предлагала развестись. Ответ был всегда один — я выдумываю и никакого развода. Но там уже прижала к стенке. Самое ужасное, что она болела чуть ли не всеми вен.заболеваниями, а они не предохранялись и он тащил заразу в дом ко мне и ребенку. Умоляет меня не разводиться, типа все изменится итп..я не верю, естественно. У меня внутри пустота, накрывает периодами — то нет слез, то истерика. 9 лет лжи, мой мир рухнул. Что же мне делать…

    • Ирина, сочувствуем Вашей проблеме. Прежде всего необходимо успокоиться медикаментозно, например валериана в каплях.
      Далее: если Ваш муж идет на такие поступки по пьянке, когда слаб в контролировании себя, то можно предложить ему закодироваться и навсегда решить эту проблему. Со временем Вы его простите и таким образом сохранится семья. Если муж не согласится, тогда, конечно, развод, поскольку здоровье превыше всего.

  38. Chào buổi tối Помогите разобраться. Четыре месяца назад я родила желанного сына, но кажется потеряла мужа. Наши чувства остыли, мы продолжаем жить, как по инерции. Никакого внимания ко мне, как к женщине он не проявляет. Попытки откровенно поговорить пресекаются, говорит люблю, всё хорошо. Но ведь не хорошо, я чувствую, что он меня избегает. И я, я тоже остыла к нему. Как быть, как вернуть чувства?

    • Добрый вечер, Татьяна! В первую очередь необходимо успокоиться и поверить на слово мужу, что он действительно Вас любит.
      Рождение ребенка в семье — это одновременно и радость, и испытание для супругов, ведь все внимание (днем и ночью) теперь сосредоточено вокруг маленькой крохи. С рождением малыша меняется привычный уклад жизни обоих супругов и Ваш случай не исключение. Как будут развиваться Ваши отношения с мужем, зависит только от Вас. Окружите его вниманием, заботой, давайте возможность отдыхать, не загружайте проблемами, не забывайте и о себе: поддерживайте соответствующий внешний вид, не переутомляйтесь, будьте терпеливы и не требовательны, излучайте материнское счастье и любовь к мужу. Придерживаясь этих советов — все у Вас наладится.

  39. Мы с мужем живем почти три года в браке и год, так первое время, он не работал, были ссоры, но не большие, а сейчас, когда он работает — он стал пить и даже бить меня. Phải làm gì Я подавала на развод, но мы помирились и я забрала заявление. Он говорил, что исправиться, но стало еще хуже. Наша семья рушится.

    • Татьяна, если Вы действительно друг друга любите и хотите решить свою проблему, то обратитесь с мужем к психологу. Он проанализирует Вашу ситуацию, изучит корень происхождения проблемы.
      Поймите, что Вы не обязаны всё терпеть и быть покладистой во всём, Вы имеете такие же права, как и муж, и он не вправе Вас бить и издеваться.

  40. Я через много лет рассказала мужу, что меня обесчестил взрослый мужчина. Он сам об этом спрашивал а я никак не могла, и неожиданно получилось так, что я сама рассказала ему, когда он спросил. Я думала, что он простил и принял меня такой, какая есть, а оказалось наоборот, он начал бить, пить и стал невыносимым. Он начал жалеть, что поженился и иногда говорил, что все нормально и что он скоро успокоится, а скандалы стали все больше и больше. Он сам еще не работает. Вот еще большая проблема между родителями моими с ним, они обижаются что он плохой зять, хотя мы любим друг друга. И я решила оставить его чтобы он смог начать новую жизнь, подала на развод, не сказав ему и уехала, забрав все, что напоминает обо мне и о детях. У нас их двое. Родители сказали, что все, хватит теперь окончательно, мы поможем во всем. Он теперь просит прощение, говорит что изменится, что любит меня и детей, все сделает чтобы мы стали обратно семьей, просит прощение у родителей моих. Я его люблю и из любви к нему ушла. Я запуталась между ним и собой, и родными, не хочу обижать некого. Конечно мы в браке 5 лет, встречались 4 года а расстались 3 недели назад. Помогите разобраться в себе и принять правильное решение, не сделав больно родителям и родным детям, и мужу помогите пожалуйста!

    • Жанна, мы были бы рады Вам помочь, однако такие проблемы удаленно не решаются. У Вас сложная ситуация, в которой разбираться необходимо вместе с мужем на консультации у грамотного психотерапевта.