Ghét

ghét bức ảnh Hận thù là một cảm giác tiêu cực, mãnh liệt trong thời gian màu phản ánh sự ghê tởm, sự từ chối, sự thù địch với đối tượng của sự thù hận (nhóm, người, hiện tượng, đối tượng vô tri). Một cảm giác tiêu cực được gây ra bởi hành động của đối tượng, hoặc bởi những phẩm chất vốn có trong nó. Hận thù có thể được liên kết với niềm vui của những thất bại của đối tượng, cũng như với mong muốn gây hại cho đối tượng này.

Nguyên nhân của sự thù hận và ác ý có thể rất nhỏ nhặt và nhỏ nhặt đến mức sự bất hợp lý rõ ràng của những nguyên nhân này có thể dễ dàng được truyền cảm hứng từ bên ngoài, và điều này có thể cho rằng nhu cầu ban đầu của mọi người về sự thù hận, cũng như sự thù địch.

Một phần của những xung đột liên quan đến cảm giác tiêu cực được coi là sự giải phóng sự hung hăng , với sự thù hận hướng từ đối tượng này sang đối tượng khác. Trong các trường hợp khác, hận thù không xuất hiện trong các cuộc xung đột, nhưng tồn tại như một cơ chế tinh thần. Hận thù xã hội được hiểu là cảm giác ghét của một nhóm người xảy ra với những xung đột nghiêm trọng nhất trong xã hội (chiến tranh, bất ổn, diệt chủng), và cũng đóng vai trò là một trong những lý do để phân biệt đối xử.

Hận thù của mọi người

Cảm giác này có thể xuất hiện khá tự nhiên ở mỗi người. Điều này xảy ra tùy thuộc vào sự hài lòng hoặc không hài lòng với cuộc sống của một người, cũng như với chính bản thân họ. Sự thù hận của mọi người phát triển vì những lý do hoàn toàn khách quan, cũng như vì những lý do hoàn toàn chủ quan, phản ánh độc quyền tầm nhìn cá nhân của bất kỳ người nào, cũng như toàn bộ mọi người.

Từ hận thù, một người cũng có thể nhận được tác hại và lợi ích, tuy nhiên, cũng từ bất kỳ cảm giác nào khác. Tất cả phụ thuộc vào việc kiểm soát và quản lý cảm xúc và cảm xúc của chúng ta. Đối với một cảm giác tiêu cực, mỗi người có thể có lý do thực sự có thể giải thích cũng như hoàn toàn tự nhiên. Tuy nhiên, trước khi nhận ra lý do tại sao chúng ta ghét, chúng ta phải tự hỏi: chúng ta yêu ai? Chúng ta thích ai Loại người nào chúng ta có thể tôn trọng? Là những người ích kỷ thích chúng ta? Và mọi người đủ thông minh và đủ mạnh mẽ, bỏ qua lợi ích của chúng ta - chúng ta có thích họ không? Chúng ta có thích những người không đáp ứng sở thích của chúng ta và can thiệp vào cuộc sống của chúng ta không? Nhưng trong cuộc sống này, không ai nợ chúng ta bất cứ điều gì, nhưng nhiều người trong chúng ta mong đợi nhiều hơn từ những người khác hơn là từ chính chúng ta và nếu kỳ vọng của chúng ta không được đáp ứng, chúng ta bắt đầu ghét những người như vậy. Bạn không nghĩ rằng thù hận là một minh chứng cho sự yếu đuối, ngu ngốc, bất lực của bạn.

Hận thù trong một người được thể hiện trong cuộc nổi dậy nội bộ của anh ta, phát sinh do hoàn cảnh không thể chấp nhận được bên ngoài. Cuộc bạo loạn này từ bên trong hủy diệt cá nhân, vì một người có mong muốn riêng của mình để nhận, nhưng không có cơ hội. Điều gì xảy ra tiếp theo? Không tràn vào sự gây hấn dưới hình thức thù hận ăn mòn thế giới nội tâm của một người, làm biến dạng tâm lý của anh ta. Trong thực tế, hận thù là cùng một sự oán giận, chỉ trong một hình thức cụ thể và khắc nghiệt hơn. Bị xúc phạm, bạn không muốn bất cứ điều gì xấu cho một người, trong khi người ghét có những mong muốn tiêu cực cho đối tượng ghét của anh ta.

Hận thù và tình yêu

Những cảm giác đối nghịch này là từ trái nghĩa, và thường được xem xét độc lập với nhau.

Hận thù và tình yêu được coi là thành phần của một sự thống nhất nhất định, những cảm xúc này có thể đồng thời được kết hợp trong một cá nhân và thể hiện trong mối quan hệ kép với một người khác. Sự gần gũi của hận thù và tình yêu trong các mối quan hệ thân thiết là một trong những ý tưởng trung tâm của phân tâm học. Freud đồng thời liên kết các biểu hiện của thù hận và tình yêu trong mối quan hệ chặt chẽ trong các tình huống xung đột.

Một số nhà đạo đức học lưu ý rằng có một mối quan hệ giữa thù hận và tình yêu thông qua mối liên hệ giữa các cơ chế tâm lý và sinh lý cung cấp cho con người và động vật khả năng quan hệ gần gũi cá nhân, cũng như khả năng xâm lược.

Conrad Lorenz chỉ ra rằng không có tình yêu mà không có sự xâm lược, và cũng không có sự thù hận nếu không có tình yêu. Thường thì một người ghét người mình yêu, và thường những cảm xúc này không thể chia sẻ. Chúng cùng tồn tại, và người ta không phá hủy cái tạo ra cái kia.

Một trong những lời giải thích cho mối liên hệ mạnh mẽ giữa thù hận và tình yêu là ý tưởng rằng mối liên hệ sâu sắc với người khác ảnh hưởng đáng kể đến quá trình quan hệ, vì vậy nếu xảy ra xung đột, nó sẽ tiến hành với nhiều đam mê và lực lượng hơn là cãi nhau với người lạ. Cần lưu ý rằng trong khi cảm thấy yêu đối tượng, cảm giác này không cho phép thể hiện những cảm xúc tiêu cực đang nổi lên, dẫn đến sự tích lũy và tăng cường sự thù địch.

Ý thức phổ biến đã nhận thấy rằng chỉ có một bước từ yêu đến ghét, tuy nhiên, trí tuệ phổ biến này bị tranh cãi bởi nhà tâm lý học Erich Fromm, người cho rằng hận thù không biến thành tình yêu, mà thành tự ái của người yêu, điều đó có nghĩa đây không phải là tình yêu thực sự.

Các nhà tâm lý học lưu ý rằng để hình thành cảm giác yêu thương, cũng như cảm giác thù hận, người ta cần có kinh nghiệm từ thời thơ ấu, quan hệ với đối tượng của tình yêu.

Hận thù tình yêu nảy sinh với sự bất mãn cấp tính với việc mở ra các sự kiện không như mong muốn. Chẳng hạn, một người thân yêu đã không còn thỏa mãn nhu cầu về EGO của một người yêu thương (thiếu quan tâm, ngưỡng mộ, tình cảm, chú ý).

Khi ý thức về giá trị bản thân (EGO) hơi phát triển, thì một người sẽ yêu bất kể có phản ứng nào liên quan đến anh ta hay không. Với một EGO phát triển mạnh mẽ, ban đầu có một sự xúc phạm đến đối tượng của tình yêu: Hồi làm sao họ không yêu tôi? Một người có sự tương phản giữa thực tế và kỳ vọng. Và cuối cùng, sự phẫn nộ phát triển thành sự thù hận, như một phản ứng phòng thủ của EGO: Hồi nếu bạn không yêu tôi, thì tôi cũng sẽ không yêu bạn! Thật khó để tha thứ cho một người đánh giá thấp chúng tôi và không đáp lại.

Mọi người đã quên rằng tình yêu là cảm giác tinh thần cao nhất, được hiểu là sự tha thứ, ban tặng tinh thần, sự kiên nhẫn, sự hy sinh. Mọi người đều yêu khác nhau. Có người cho tình yêu (không có phản hồi), trong khi ai đó chỉ sẵn sàng nhận tình yêu, nhưng không sẵn sàng cho đi. Để phát triển sự sẵn sàng cho món quà tình yêu, bạn cần có công việc tâm linh cho chính mình, và bất kỳ thất bại trong tình yêu là một kinh nghiệm phát triển và làm cho một người mạnh mẽ hơn.

Tức giận và ghét

Sự khác biệt giữa thù hận và giận dữ là gì? Ban đầu, sự tức giận nảy sinh, giống như một cảm xúc rực lửa, sau đó biến thành cảm giác tiêu cực. Malice thường đại diện cho sự gây hấn hoặc cho một tình huống cụ thể, hoặc cho một sinh vật sống. Cảm giác này không chỉ là một tác động tiêu cực, bởi vì nó không phải là vô ích mà bản chất nó là con người. Tuy nhiên, khi cảm xúc tức giận vượt khỏi tầm tay, nó có thể gây ra tác hại lớn cho con người.

Đừng lên án sự tức giận và gọi đó là những người không xứng đáng và không tự nhiên. Nếu sự tức giận không phải là vốn có ở con người, thì họ sẽ là robot. Mọi người đều có khả năng tức giận. Điều chính xác là những gì sự tức giận này sẽ đổ vào. Điều quan trọng là duy trì sự cân bằng trong mọi thứ. Những cảm xúc tiêu cực phải xen kẽ với những cảm xúc tích cực, và tất cả điều này để duy trì sức khỏe của con người. Bộ não con người được thiết kế để khi cảm giác tiêu cực chiếm ưu thế, thì nó sẽ làm chậm công việc của nó. Suy nghĩ khách quan biến mất trong một người, và anh ta thậm chí không có bất kỳ suy nghĩ nào về hậu quả. Cảm xúc này cũng ảnh hưởng tiêu cực đến công việc của hệ thống tim mạch.

Ghen tị là ghét

Có ý kiến ​​cho rằng sự đố kỵ gây ra sự thù hận, vì sự đố kị có khả năng phát triển từ một hình thức rõ rệt thành một cảm giác tiêu cực. Thông thường, một kẻ đố kị bí mật tìm cách làm hại người mà anh ta ghen tị.

Sự đố kị được quy cho cảm giác cá nhân, và sự thù hận có thể bao gồm các cộng đồng nhân loại (dân tộc, quốc gia, tiểu bang).

Spinoza định nghĩa sự đố kị là sự thù hận hành động trên một người theo cách mà cá nhân cảm thấy không hài lòng khi nhìn thấy hạnh phúc của người khác, hoặc ngược lại - là niềm vui từ việc nhìn thấy bất hạnh của người khác.

Một số học giả gán cho sự đố kị và thù hận với những từ gốc. Những người khác lưu ý rằng sự đố kị được thể hiện ở khả năng nhận thấy một giới hạn tài nguyên của một người, và sự thù hận được ghi nhận khi không có khả năng nhìn thấy đức tính và tài nguyên ở những cá nhân khác.

Hận thù của đàn ông

Thông thường, sự thù hận của đàn ông có một nền tảng trẻ con. Có một cảm giác tiêu cực cho đàn ông ở phụ nữ tương lai do sự xúc phạm và quấy rối từ cha, ông nội hoặc anh trai. Điều kiện tiên quyết cho thái độ tiêu cực có thể là bạo lực gia đình đối với các thành viên khác, chẳng hạn như mẹ. Kết quả là, có một nỗi sợ hãi của đàn ông và sợ xây dựng mối quan hệ với họ.

Vì vậy, lòng thù hận của đàn ông nảy sinh từ các vấn đề tâm lý: không chấp nhận đàn ông trong biểu hiện tự nhiên của họ và không chấp nhận mình là phụ nữ. Ví dụ, trong trường hợp trải nghiệm tiêu cực, khi cha mẹ ly hôn, sống cãi vã, ganh đua và gia đình có bạo lực, độc ác, thô lỗ, điều này sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến việc từ chối đàn ông của người phụ nữ tương lai. Điều này sẽ dẫn đến sự thù hận của đàn ông hoặc thù hận với những đứa trẻ chưa sinh. Sự thiếu hài hòa trong sự chấp nhận bản chất của đàn ông đối với bản chất của đàn ông ảnh hưởng đến trạng thái tâm lý (gây ra sự thiếu hiểu biết, trầm cảm , không thích bản thân, thất bại trong cuộc sống cá nhân) và cũng ảnh hưởng đến sức khỏe thể chất của người phụ nữ.

Ghét chồng cũ

Rất khó để truyền đạt bằng lời khi rất nhiều yêu sách không được hệ thống hóa phát sinh cho một người rất gần gũi và thân thương, làm nảy sinh cảm giác thù hận làm suy yếu nội lực.

Làm sao để hết hận thù với chồng cũ? Bạn chỉ cần tha thứ và chấp nhận nó với tất cả những thiếu sót. Phương pháp tha thứ chỉ liên quan đến bảy bước liên tiếp.

• Bước một: bạn cần lập một danh sách lý do tại sao bạn ghét chồng cũ và chính xác những gì bạn đổ lỗi cho anh ấy. Song song, phản ánh cảm giác của bạn trong những tình huống này. Vì vậy, bạn vẫn ném ra một tiêu cực thêm.

• Bước hai: bạn nên trả lời câu hỏi của mình - loại kỳ vọng nào bạn đã liên kết với chồng cũ. Do đó, bạn sẽ kết luận chính xác những gì bạn đã quá bận tâm trong tình huống với chồng cũ và điều gì gây ra cảm xúc tiêu cực.

• Bước ba: Cố gắng đặt mình vào vị trí của anh ấy. Điều này sẽ cung cấp một cơ hội để hiểu, cũng như hiểu cảm xúc của anh ấy. Có lẽ anh ta cũng trải qua những nỗi sợ tương tự, từ đó anh ta có một mong muốn để thoát khỏi. Bằng cách phân tích tình huống, một khoảnh khắc có thể được đưa ra ánh sáng khi chồng cũ của bạn buộc tội bạn như vậy.

• Bước thứ tư: tha thứ cho bản thân, cụ thể là phần ghét người trước và do đó cư xử không đúng, vì cô ấy đã làm tất cả những điều này vì sợ hãi.

• Bước năm: Tự kiểm tra - Bạn đã tha thứ chưa? Trong trường hợp này, hãy tưởng tượng nếu bạn có thể nói với chồng cũ về ba bước đã thực hiện. Bạn cảm thấy gì khi nghĩ? Nghi ngờ và sợ hãi nói về các giai đoạn chưa được hoàn thành cho đến cuối cùng.

• Bước sáu: nói chuyện với chồng cũ, kể cho chúng tôi về những trải nghiệm của bạn và tìm hiểu xem anh ấy có từng trải qua cảm giác tương tự với bạn không.

• Bước thứ bảy: phân tích cuộc sống của bạn - đã có bất kỳ tình huống tương tự với cha bạn liên quan đến bạn. Có lẽ bạn cũng đã buộc tội anh ấy như thế. Nếu câu trả lời là có, hãy áp dụng tất cả các bước trên cho nó.

Sự độc đáo của phương pháp nằm ở khả năng thay đổi nhận thức ở cấp độ tiềm thức, điều này sẽ cho phép bạn tha thứ và buông bỏ tất cả các khía cạnh tiêu cực trong cuộc sống của bạn.

Làm thế nào để thoát khỏi hận thù

Có thể tha thứ là một phẩm chất của những người hào phóng và mạnh mẽ. Các nhà tâm lý học khuyên nên trau dồi khả năng chịu đựng và chịu đựng. Những phẩm chất này là cần thiết để giao tiếp đơn giản và dễ dàng với mọi người.

Để phát triển lòng khoan dung trong bản thân, hãy nghiên cứu con người. Hiểu người, người ta có thể học cách khoan dung với những người có địa vị xã hội, quốc tịch, tôn giáo, trình độ văn hóa và giáo dục khác nhau. Chỉ bằng cách nghiên cứu mọi người, bạn biết bản thân mình tốt hơn. Hiểu bản thân, bạn có thể học cách kiểm soát bản thân tốt hơn. Điều này sẽ giúp đối phó với những cảm xúc tiêu cực dễ dàng hơn, và sau đó sẽ không có gì để ghét.

Sự xuất hiện của lòng thù hận gắn liền với ưu thế của cảm giác tội lỗi có thể xảy ra trước mặt bản thân vì một tính cách không thực tế, tự phê bình, không có khả năng giải quyết vấn đề. Sự tiêu cực, tích lũy trong nhiều tháng bên trong và đe dọa sẽ văng ra ngoài, có thể gây ra một vụ nổ. Nếu bạn có cảm giác thù hận, thì hãy tìm lý do ban đầu ở chính bạn. Một người có suy nghĩ tích cực và sự hòa hợp bên trong sẽ không cho phép thù hận chiếm lấy thế giới nội tâm của anh ta.

Làm gì với ghét? Một cách để thoát khỏi sự thù hận là sự tha thứ. Vì mọi người không hoàn hảo, họ thường mắc sai lầm khi đưa ra những quyết định sai lầm và khi khó chịu họ mắc sai lầm và tổn thương. Tha thứ cho họ, để bạn giải phóng bản thân khỏi năng lượng tiêu cực tích lũy. Chấp nhận mọi người cho dù họ là ai và đừng có ác cảm với họ mà đầu độc cuộc sống của bạn. Hãy cố gắng quên đi sự không thích của bạn. Dành nhiều thời gian hơn cho gia đình, gia đình và các vấn đề quan trọng khác.

Thiền, đi đến phòng tập thể dục, và rạp chiếu phim có thể giúp thoát khỏi sự thù hận. Đánh lạc hướng bản thân với những khoảnh khắc yêu thích dễ chịu, và trong tương lai nhận thức thế giới như nó vốn có, không có bất kỳ ảo tưởng nào. Chỉ trong những điều kiện này, bạn sẽ không gặp phải sự kích thích và hận thù không cần thiết.


Lượt xem: 70 552

22 bình luận cho ăn thịt

  1. Cảm ơn bài viết hữu ích. Hận thù đàn ông. Cha dượng tôi đã yêu tôi khi tôi 14 tuổi (kinh dị, tôi sợ ở lại với anh ta trong phòng. Mẹ tôi, người ghét tôi, ghen tị với cha dượng của tôi, những vụ bê bối ở nhà giữa họ. Bố dượng tôi ghét chú rể Chồng tôi, cuộc sống của tôi và tôi, ly hôn. Người phụ nữ mạnh mẽ. Đẹp đẽ. Đàn ông nhìn chằm chằm. Tôi sợ đàn ông. Tôi sợ các mối quan hệ. Cuộc sống cá nhân của tôi không diễn ra. Tôi muốn trải qua quá trình hồi phục.

  2. Họ đã viết chính xác rằng hận thù là một vấn đề nội bộ. Tôi có thói quen xấu mà tôi đã không thể bỏ được trong nhiều năm. Tôi biết tất cả mọi thứ về các kỹ thuật nhận thức, tha thứ, thiền định, tôi làm mọi thứ và kết quả là bằng không. Chà, tôi hiểu, mà tôi ghét, ví dụ, đối thủ, mẹ chồng hay đồng nghiệp. Chà, tôi sẽ làm việc với chủ đề này, tôi xin lỗi, tôi nhận ra rằng chính tôi đã không đúng. Hoặc có thể theo thời gian, tiêu cực cho người này cũng qua đi. Vì vậy, nó chỉ chuyển đến một đối tượng cụ thể và sau đó nhảy sang một đối tượng khác. Nó thậm chí xảy ra rằng tôi bắt đầu ghét một người lạ và một người vô tội. Và tôi bắt đầu ước người đàn ông này đủ thứ rắc rối, cãi nhau với anh ta trong suy nghĩ, làm nhục anh ta. Mọi thứ đều phù hợp với cuộc sống - với gia đình tôi, và với công việc, và với bạn bè và với sở thích. Và nhiều người coi tôi là một người tốt và đầy đủ. Nhưng một mảnh vỡ như vậy nằm bên trong, gây cản trở cuộc sống, từ đó tôi đã biết từ lâu rằng cần phải thoát khỏi, nhưng nó không hoạt động.

    • Tôi không biết cách bắt đầu, luôn luôn như vậy. Điểm mấu chốt là trong nhiều năm tôi đã nhận thấy sự lo lắng, tức giận và căm ghét nhiều thứ. Tôi ghét chủ yếu mọi người vì không theo dõi bản thân hoặc hành động của họ. Bất kỳ trifle của loại kế hoạch này có thể làm tôi tức giận, và ở đây tôi mở miệng ... Ai đó đang nói lớn trên toàn bộ xe buýt? Tại sao tôi nên nghe điều này? Ai đó đang đi bộ, lấy lỗ đít của mình suốt quãng đường và không vội vàng, tại sao tôi phải đi xung quanh hoặc yêu cầu đi? Mẹ đến cửa hàng với đứa con của mình, nó ré lên một km vuông xung quanh, và cô thậm chí không cố gắng trấn tĩnh nó. Có một triệu tình huống. Đây là tất cả những chuyện vặt vãnh như vậy và bản thân mọi người phải nhận thức được phải làm gì trong tình huống như vậy, nhưng vì một số lý do, mọi thứ đều vô cùng ngu ngốc. Tôi không đặt mình lên trên người khác, họ thật sự rất ngu ngốc ... Bạn sẽ nhận xét nhỏ và rất nhiều thứ sẽ bắt đầu đổ dồn lên bạn, như thể ban đầu bạn đã làm sai. Điều này rất cản trở trong công việc, trong giao tiếp, tôi hiểu rằng đây là những vấn đề của tôi, sự tức giận của tôi, nhưng tôi chỉ có thể thôi thôi mà thôi, mỗi khi có chuyện gì xảy ra, tôi lại bắt đầu sôi sục. Đôi khi, nếu tôi không phá vỡ thứ gì đó hoặc ném thứ gì đó, tôi không cảm thấy thoải mái. Điều đáng buồn nhất trong tình huống này là trái tim tôi nằm với công việc của người pha chế. Và đã làm việc trong lĩnh vực này được một năm, tôi hiểu rằng các nhà tuyển dụng cần robot. Tôi không nói xấu nếu ai đó xúc phạm tôi, nếu vị khách đang nói chuyện với tôi một cách trơ trẽn, tôi phải chịu đựng mọi thứ. Nhưng thế giới không bị chia thành hai màu đen và trắng, tôi phải luôn tìm cách tiếp cận với mọi người, nhưng tôi thật sự kiêu ngạo, tôi cố gắng trả lời theo cách riêng của họ, để họ hiểu rằng họ không cần giao tiếp nhiều như các ông chủ và tạm biệt công việc ngay tại đó. Bạn có thể viết vô thời hạn, nhưng tôi muốn tóm tắt. Làm thế nào để tìm thấy sự cân bằng và hòa bình bên trong khi bạn bị bao vây bởi những người hèn hạ không tuân theo hành động của họ, và tôi không thể chịu đựng được?

      • Xin chào, Alexander. Bạn phải nhận ra rằng bạn sẽ không thành công trong việc thay đổi hành vi hoặc suy nghĩ của mọi người, nhưng bạn có thể thay đổi thái độ của mình với mọi thứ xảy ra. Tự kỷ luật có thể giúp duy trì sự tự chủ trong các tình huống quan trọng. Sau khi tìm ra suy nghĩ, mong muốn, cảm giác xa lạ với bạn, và điều gì là tốt, bạn phải đáp ứng chính xác những biểu hiện này: hoặc là hiện thân, phát triển, trau dồi, hỗ trợ, hoặc triệt tiêu, xóa bỏ, đàn áp. Cái xấu phải được kìm nén, nhổ bỏ, và cái tốt cần được phát triển và trau dồi. Kỷ luật tự giác là phương pháp phát triển bản thân hiệu quả nhất và đấu tranh chống lại những thói quen tiêu cực (kiềm chế cảm xúc). Bằng cách chấp nhận mọi người như họ (những người hèn hạ không tuân theo hành động của họ) để tìm sự cân bằng và hòa bình bên trong sẽ giúp ích
        đào tạo tự động. Đây là một công nghệ tâm lý cụ thể, dựa trên các phương pháp tự thôi miên, thông qua đó một người có thể đảm bảo tiềm thức của chính mình trong bất cứ điều gì. Tự động hóa cho hệ thống thần kinh là một quy định có ý thức về trạng thái tâm lý của chính mình. Nó được thực hiện với sự giúp đỡ của một người có ảnh hưởng đến bản thân thông qua lời nói, biểu hiện tinh thần, kiểm soát trương lực cơ và kiểm soát hơi thở. Ngày nay, có rất nhiều kỹ thuật tâm lý đa dạng dựa trên phương pháp tự động hóa. Mỗi người trong số họ được chia thành ba yếu tố cốt lõi: thư giãn, tự thôi miên và tự giáo dục.

      • Tôi hoàn toàn đồng ý, phần lớn trong số đó là ngu ngốc, nhưng điều tồi tệ nhất là họ không nhận ra điều đó.

      • Theo tôi hiểu bạn Thỉnh thoảng tôi chỉ muốn rời khỏi nhà ... Tôi quan sát thấy tâm trạng tồi tệ đang lớn dần lên và tôi không hiểu làm gì với nó.

  3. Chồng, trai cũ ... Snot bred. Đây là sự căm thù của cả xã hội, đó là nơi mà khan đang ở. Và sống với họ một thế kỷ. Chữ thập nặng, nặng. Suy nghĩ, nhìn thấy rất ít, điều này khiến tôi càng thêm ốm yếu.

  4. Và những gì về một cô con dâu không cần thiết phải chăm sóc nhà cửa và người đàn ông, người đàn ông bị bỏ bê, mẹ cô có một đứa con chung, và con trai của cô đã lên lớp 1, nhưng tôi hoặc con trai tôi đang theo dõi các bài học, trong khi cô ấy luôn ép con trai mình, để anh ấy cho cậu bé họ của mình. Tôi ghét cô ấy rơi nước mắt. Mẹ chồng ác.

    • Là một người đàn ông ngu ngốc đến mức anh ta không thể tự chăm sóc bản thân? Hay tàn tật? Và con dâu của bạn không bắt buộc phải tự chăm sóc ngôi nhà, và cả đứa trẻ. Chồng - cho chuyến đi cắm trại nội thất. Hận thù của bạn bị hút ra khỏi ngón tay, tha thứ cho sự thật. Hoặc bạn ghen tị vì một người phụ nữ khác không đóng vai trò của một người hầu khiêm tốn, nhưng trong cuộc sống của bạn chưa bao giờ có tự do. Tôi xin lỗi vì bạn

    • Con trai của bạn là cha của cháu trai của bạn và ông phải cho họ họ của mình. Ngoài ra, bạn nên dạy anh ấy cách chăm sóc bản thân và giúp đỡ vợ. Hoặc bạn muốn chuyển dunce quá khổ của mình cho một người phụ nữ khác để cô ấy phục vụ anh ta, nhưng cô ấy không phải là nô lệ, mà là một người vợ cần được tôn trọng và yêu thương. Tôi xin lỗi vì bạn mà bạn vẫn không hiểu. Và bạn chỉ nên ghét chính mình.

  5. Tha thứ chắc chắn là tốt, nhưng phải làm gì khi tình huống lặp lại mọi lúc. Chỉ cần loại tha thứ, bạn có thể bình tĩnh, thậm chí bạn có thể quên, nhưng sau một thời gian, tình huống lại lặp lại và bạn đã ghét chính mình vì đã tha thứ lần nữa. Vòng tròn luẩn quẩn. Masochism thu được. Bây giờ tôi không tin bất cứ ai, tôi sống một ngày trên "chế độ lái tự động".

  6. Từ yêu đến ghét là một bước.
    Nhưng làm thế nào chúng ta có thể lên án những người ghét vì điều này? Nếu bạn không phải yêu, thì hóa ra và bạn không cần phải tử tế.

  7. Tôi đọc nó, nó thậm chí còn có ý nghĩa hơn! Ghen tị với tất cả thường dân.

  8. Vâng, bài viết rất hữu ích. Rễ oán hận kéo dài từ thời thơ ấu. Chúng tôi tiếp tục chuỗi nhận được từ cha mẹ. Họ chưa hoàn hảo hơn chúng tôi, họ có những vấn đề và bất bình riêng. Điều quan trọng là phá vỡ chuỗi, để truyền đạt tình yêu thay vì bất bình cho trẻ em. Nhiệm vụ khó khăn, nhưng đã được giải quyết.

  9. Cảm ơn cho một bài viết tuyệt đẹp như vậy! Bạn đã chiến thắng để thoát khỏi sự thù hận, nhưng chấp nhận vấn đề như bài viết này đã giúp.

    • Làm thế nào để đối phó với sự oán giận đối với bạn trai cũ. Họ chia tay nhau, nhưng anh ấy làm việc với tôi và không ngừng đau đớn. Nói chung, tất cả các đồng nghiệp của tôi là những người rất sắc sảo, những người mà tôi thậm chí còn sợ.

      • Lisa thân mến, tôi có thể viết muộn! Tôi hy vọng tất cả là tốt với bạn! Cố gắng không chú ý đến việc chăn thả của anh ấy và nói chung là anh ấy nói chung. Bạn có cuộc sống của riêng bạn và thế giới của bạn rất lớn, và không kết thúc với một đội. Đừng bao giờ để nỗi sợ hãi biến mất, thoát khỏi cảm giác sợ hãi, điều chỉnh trong đó không ai muốn điều gì xấu cho bạn! Và mạnh dạn trải qua cuộc sống, phát triển, có thể tìm kiếm những mối quan hệ mới từ bên ngoài. Hãy cố gắng kiên trì, cố gắng thoát khỏi cảm giác oán giận. Và luôn suy nghĩ tích cực về bản thân, về những cơ hội mới, đặt ra những mục tiêu mới, hướng đến chúng và để mọi thứ khác trở nên không quan trọng đối với bạn!

      • Họ đã cho lời khuyên tốt, nhưng đó là tất cả blah blah blah. Xi-rô đường vào vết thương. Vì vậy, bạn có một điểm đau ở đó, nơi bạn bị tổn thương. Trong một số cách, bạn rất dễ bị tổn thương và bất lực. Chữa lành vết đau này, sửa chữa phức tạp và bạn sẽ không bao giờ bận tâm. Kinh nghiệm cá nhân. Phân tâm học và lý thuyết về bệnh thần kinh để giúp bạn và may mắn

          • Và những gì về sự thù hận xứng đáng? Nếu bạn đã chịu tổn hại về đạo đức và thể chất!? Nếu, nếu bạn không cố gắng, sự bình định phổ quát từ tình yêu và sự tha thứ của Thiên Chúa không thành công, mà chỉ là một khao khát đam mê quay trở lại để tách đầu của sinh vật này khỏi tàn dư của cơ thể?

            • Đừng treo lên nó. Trả thù là một món ăn cần được phục vụ lạnh. Hạ nhiệt và bình tĩnh. Một ngày nào đó, cuộc sống sẽ đưa bạn trở lại với nhau. Sau đó đi đến đầy đủ.

Để lại một bình luận hoặc đặt câu hỏi cho một chuyên gia

Một yêu cầu lớn cho tất cả những người đặt câu hỏi: trước tiên hãy đọc toàn bộ nhánh bình luận, bởi vì, rất có thể, theo tình huống của bạn hoặc tương tự, đã có câu hỏi và câu trả lời tương ứng của một chuyên gia. Các câu hỏi có nhiều lỗi chính tả và các lỗi khác, không có dấu cách, dấu chấm câu, v.v. sẽ không được xem xét! Nếu bạn muốn được trả lời, hãy chịu khó viết chính xác.