Lòng tự trọng thấp

bức ảnh lòng tự trọng thấp Lòng tự trọng thấp , không may, là phổ biến ngày nay. Do thực tế là một người không thể đánh giá đầy đủ phẩm chất của bản thân, tiềm năng sẵn có và bản thân, anh ta không có khả năng và không cố gắng đạt được điều gì đó trong cuộc sống. Đây chính xác là mối nguy hiểm chính của lòng tự trọng thấp. Nó có thể ổn định hoặc nổi.

Lòng tự trọng thấp ổn định không phụ thuộc vào hoàn cảnh, và bản thân nổi phụ thuộc vào tình huống hoặc tâm trạng của đối tượng. Những người có lòng tự trọng thấp thường không thể hiểu tại sao xã hội lại bỏ bê họ, những người khác hoàn toàn không thân thiện trong giao tiếp, nơi để tìm lý do cho thái độ như vậy.

Lý do cho lòng tự trọng thấp

Vấn đề tâm lý của lòng tự trọng thấp thường được tìm thấy trong xã hội hiện đại. Đôi khi nó có thể đầu độc nghiêm trọng cuộc sống của một người, và nếu một vài biểu hiện tiêu cực hơn về tính cách được kết nối với nó, thì người đó sẽ hoàn toàn thất vọng về cuộc sống và con người.

Lòng tự trọng thấp và nguyên nhân của nó xuất phát từ thời thơ ấu hoặc là kết quả của một số sự kiện nhất định, do đó một người đã mất niềm tin vào chính mình. Một yếu tố quan trọng gây ra sự xuất hiện của cảm giác tội lỗi trong thời thơ ấu là lòng tự trọng thấp của cha mẹ. Điều này áp dụng nhiều hơn cho một người phụ nữ. Rốt cuộc, từ lúc sinh ra, đứa bé gần như hoàn toàn kiểm soát sự chú ý của mình. Vì nhiều người lớn hành động vì trẻ em, được hướng dẫn bởi niềm tin, giá trị, niềm tin và nguyên tắc sai lầm, tất cả những điều này nhất thiết phải được truyền cho trẻ thông qua hành vi và phản ứng. Trong trường hợp cha mẹ thấy mình thấp kém hoặc phụ thuộc vào người khác, thì con cái cảm thấy không xứng đáng, do đó chúng không thể vượt qua khó khăn và đương đầu với các vấn đề. Trong thực tế, quan điểm sai lầm của cha mẹ được tạo ra "sự thật" về kinh nghiệm của trẻ em.

Lòng tự trọng thấp, sự lười biếng, sợ hãi, là ba con cá voi được gọi là thất bại và không hài lòng với cuộc sống. Khi em bé được sinh ra, kích thước não của nó xấp xỉ 12% so với não người trưởng thành. Trong một năm rưỡi - 50% và ở năm, kích thước não của trẻ em chỉ nhỏ hơn 20% so với não của người trưởng thành. Cơ quan này là phát triển nhanh nhất. Trong giai đoạn tăng trưởng, bộ não trẻ con có được những ấn tượng cơ bản giúp hình thành một mô hình cho hành vi tiếp theo. Do đó, nếu trong giai đoạn này, một hoặc cả hai cha mẹ có lòng tự trọng thấp, thì nó dễ dàng được chấp nhận bởi ý thức ấn tượng của em bé.

Tất cả bắt đầu từ sai lầm đầu tiên, khi cha mẹ bắt đầu gọi em bé là xấu. Đứa trẻ không thể hiểu rằng đặc điểm này đề cập đến hành vi của mình, nhưng không mô tả phẩm chất cá nhân của mình.

Lòng tự trọng thấp tiếp tục phát triển như là kết quả của việc so sánh con bạn với những người khác. Cha mẹ thường liên kết em bé với trẻ lớn hơn, hoặc thậm chí tệ hơn, với một người không phải từ gia đình. Kết quả là, đứa trẻ có ý thức tự ti và lòng tự trọng thấp, vẫn còn trong trạng thái phôi thai, bắt đầu phát triển và lớn mạnh hơn. Kết quả là, đứa bé so sánh mình với những đứa trẻ ở độ tuổi tương tự, điều mà mọi người đều thích, ngưỡng mộ và bắt đầu chịu đựng những khiếm khuyết tưởng tượng của chính mình. Đứa trẻ bắt đầu tin rằng những người khác có năng khiếu thông minh, tự tin, mạnh mẽ và được nhiều người biết đến hơn. Hậu quả của việc này là một cảm giác tàn khốc về sự thấp kém. Cha mẹ nên giảm thiểu những lời chỉ trích và không xâm phạm trẻ như một người. Phê bình nên được hướng vào hành động sai lầm và hành động sai lầm của em bé, và không phải cá nhân anh ta.

Lòng tự trọng thấp và những lý do cho nó xuất phát từ một sai lầm khác của cha mẹ - thiếu hiểu biết và công nhận tính cá nhân của con họ. Nhiều phụ huynh rất ít chú ý đến cảm xúc, mong muốn và quan điểm của anh ấy. Thường thì từ mẹ và bố bạn có thể nghe thấy những cụm từ như: những gì bạn có thể hiểu được hay hay, tôi biết rõ hơn nên làm gì, v.v. Cha mẹ nhận thấy sự bất đồng của trẻ là một sự xúc phạm cá nhân hoặc là biểu hiện của sự thiếu tôn trọng đối với bản thân. Hành vi của cha mẹ như vậy được xác định bởi lòng tự trọng thấp của họ và được thể hiện trong nhu cầu luôn luôn đúng.

Nhiều người lớn cố gắng sống gián tiếp thông qua con cái của họ. Họ tin rằng trẻ em nên có được mọi thứ mà trước đây chúng tìm kiếm. Do đó, họ đẩy trẻ em về phía mục tiêu, bất kể tiềm năng của chúng. Họ mơ ước nhận ra những hy vọng và mong muốn chưa được thực hiện của họ thông qua trẻ em.

Các vấn đề về lòng tự trọng thấp thường phụ thuộc trực tiếp vào ngoại hình của cá nhân. Nhiều trẻ em gặp khó khăn về bản chất thể chất, trí tuệ và cảm xúc do ngoại hình đặc biệt, bất thường hoặc bất thường của chúng, không tương ứng với các thần thoại hấp dẫn. Họ thuyết phục bản thân rằng họ quá dày, cao, chậm, v.v. Những niềm tin như vậy dẫn đến sự phát triển của một ý thức sâu sắc về sự thấp kém, rất khó để vượt qua trong tương lai.

Nhiều bậc cha mẹ coi trọng của cải vật chất rất cao. Đứa trẻ chấp nhận thái độ này với cuộc sống cùng một lúc, đồng nhất mình với những giá trị này. Sau đó, thường xuyên, anh kết hôn vì tiền. Dần dần, chủ nghĩa duy vật phá hủy nhận thức về phẩm giá cá nhân ở trẻ, kéo anh vào một cuộc mưu cầu bất tận của cải và bù đắp cho cảm giác tự ti này.

Quá hống hách, quan tâm quá mức hoặc luôn nuông chiều cha mẹ biến con cái thành người khuyết tật về mặt cảm xúc. Bị thôi thúc chấp nhận hoàn cảnh sống với sự tự tin, nhân phẩm và sự kiên định, họ nán lại và di chuyển theo dòng chảy, chọn con đường ít kháng cự nhất. Sự thiếu tự tin hoàn toàn về sức mạnh cá nhân hoặc sự thiếu hụt của nó tạo ra cảm giác tự ti, dẫn đến sự hình thành lòng tự trọng thấp.

Có nhiều yếu tố gây ra lòng tự trọng thấp, nhưng ba yếu tố sau đây được coi là quan trọng nhất. Yếu tố đầu tiên là một số quan điểm, niềm tin, nguyên tắc và giá trị vay mượn từ cha mẹ. Yếu tố thứ hai là một tập hợp những sai lầm, thất bại và sai lầm của một cá nhân, đặc trưng của một cá nhân, bị thu hồi trong những năm học do những biểu hiện và khái niệm sai về giáo viên. Yếu tố thứ ba là tiêu cực, giáo dục tôn giáo quá mức với sự nhấn mạnh vào cảm giác tội lỗi và mặc cảm.

Dấu hiệu của lòng tự trọng thấp

Mỗi cá nhân là duy nhất, nhưng những người có lòng tự trọng thấp chia sẻ một số đặc điểm chung. Các cá nhân với sự tự đánh giá không đầy đủ phản ứng với các kích thích tương tự theo cách tương tự.

Những người có lòng tự trọng thấp có các triệu chứng sau: thiếu quyết đoán, giả vờ, trốn tránh lời khen ngợi, cảnh giác cao độ, khó khăn trong hiện tại, dễ dàng từ bỏ và nhượng bộ, khiêm tốn hỏi, không xác định mục tiêu cao, liên tục so sánh bản thân, cấm đoán bản thân.

Sự thiếu quyết đoán được thể hiện ở việc không thể đưa ra lựa chọn. Sự cần thiết của sự lựa chọn khiến một đối tượng có lòng tự trọng thấp rơi vào tình trạng choáng váng do thực tế rằng anh ta sợ hậu quả trong trường hợp quyết định không chính xác. Giả vờ thể hiện trong nỗi sợ tiết lộ bản thân mình cho người khác như họ thực sự là. Việc trốn tránh lời khen là một lời giải thích hăng hái rất chi tiết tại sao họ không xứng đáng được khen ngợi. Thông thường, trốn tránh dẫn đến một sự nghi ngờ về sự không trung thực. Mọi người bắt đầu nghĩ rằng không có gì để ca ngợi họ, do đó, điều đó có nghĩa là họ chỉ đơn giản là bị bắt nạt. Sự cảnh giác gia tăng được thể hiện trong nhận xét của tất cả mọi thứ được thực hiện (cử chỉ, nét mặt, v.v.) và những người khác nói. Do đó, những người có lòng tự trọng thấp thu thập bằng chứng rằng họ không được yêu. Khó khăn trong hiện tại nằm ở những hối tiếc dai dẳng về quá khứ và lo sợ cho một tương lai mới, điều này không cho phép cá nhân thoải mái ở lại thời điểm hiện tại.

Một người có lòng tự trọng thấp có niềm tin rằng anh ta liên tục sai lầm và nhất thiết sẽ thua cuộc, vì vậy anh ta dễ dàng từ bỏ và nhượng bộ cùng một lúc, không bao giờ tự bảo vệ mình. Niềm tin của một người dễ bị đánh giá thấp lòng tự trọng, sự thấp kém, trong thực tế là số phận của anh ta nằm trong tay người khác, đối xử với cô ấy giống như cách anh ta đối xử với chính mình, buộc người đó không được hỏi, mà phải cầu xin người khác giúp đỡ. Đặt cho mình những mục tiêu không đáng kể cho phép bạn bảo vệ bản thân trong tương lai khỏi trải nghiệm cấp bách về thất bại, thất vọng, bởi vì một người là một trăm phần trăm tin chắc rằng thất bại chắc chắn sẽ xảy ra.

Một người có lòng tự trọng thấp luôn luôn so sánh mình với người khác và luôn không có lợi cho mình. Cá nhân, có khuynh hướng đánh giá không đầy đủ tính cách của chính mình, cấm vui mừng với chính mình, vì anh ta chắc chắn rằng mình không xứng đáng với bất kỳ hạnh phúc nào. Ngoài ra, dấu hiệu của lòng tự trọng thấp có thể được thể hiện trong các mối quan hệ giữa các cá nhân và trong bất kỳ tương tác giao tiếp với môi trường.

Lòng tự trọng thấp - phải làm gì

Các vấn đề về lòng tự trọng thấp là một trở ngại nghiêm trọng cho sự phát triển, tăng trưởng cá nhân và thành công. Điều đó thật nguy hiểm, ngoài thực tế là cá nhân sẽ vẫn không được thỏa mãn, và thực tế là nó đi kèm với đau khổ về tinh thần, cảm giác sợ hãi và cảm giác tội lỗi, cảm giác tự ti. Một cá nhân có lòng tự trọng thấp đang dần rời xa thế giới, điều này dẫn đến cảm giác bị từ chối và vô dụng.

Tính cách không chắc chắn được đặc trưng bởi sự co thắt cơ thể và cảm xúc, sự nhút nhát. Mọi người vô thức nhận thức các tính cách khác theo lòng tự trọng của họ. Do đó, nếu một người tự đánh giá mình thấp, thì bạn không nên mong đợi điểm số điểm cao hơn từ người khác.

Một loạt những thất bại thường dẫn đến lòng tự trọng thấp tình huống. Nếu lòng tự trọng đã giảm không phải do ảnh hưởng của một số trường hợp, mà là thái độ ổn định của cá nhân đối với bản thân, thì nó sẽ không dễ dàng tăng lên, nhưng có thể. Đào tạo cá nhân và tâm lý trị liệu tích cực giúp tốt.

Làm gì với lòng tự trọng thấp? Lòng tự trọng thấp trong tình huống tăng khá dễ dàng - chỉ cần đánh lạc hướng cá nhân khỏi những hoàn cảnh tiêu cực đã trải qua, để lôi kéo anh ta vào một công việc mới hoặc tình huống khác trong đó thành công là hoàn toàn có thật. Ngoài ra, với kiểu giảm lòng tự trọng này, việc hỗ trợ cho người thân và bạn bè sẽ không còn thừa.

Làm thế nào để đối phó với lòng tự trọng thấp, bạn hỏi. Điều chính là mong muốn và sự kiên trì của bạn. Cố gắng làm những gì bạn đã mơ ước từ lâu, nhưng việc không thích bản thân đã ngăn cản bạn làm điều này. Ví dụ, đi du lịch, mua những gì bạn đã mơ ước từ lâu, tự thưởng cho mình những món ăn yêu thích, thay đổi hình ảnh, ghé thăm một nhà hát hoặc một bộ phim, gặp gỡ bạn bè. Nói chung, bạn cần phải làm những gì bạn đã làm vì không thích bản thân và vì thật đáng tiếc khi phải dành thời gian và tiền bạc cho bản thân.

Cố gắng xem xét lại thái độ của bạn đối với những thất bại và thất bại. Chúng ta cần học cách coi họ như kinh nghiệm có được, cơ hội tiềm năng để học được điều gì đó mới, tốt hơn để biết người khác và khả năng của chúng ta. Điều này chắc chắn sẽ mang lại kết quả tích cực và tăng lòng tự trọng cá nhân của bạn.

Lòng tự trọng thấp - cách chiến đấu

Một người có thể làm mọi thứ, nhưng thường thì cô ấy lười biếng, sợ hãi và lòng tự trọng thấp trên con đường đạt được mục tiêu của mình.

Lòng tự trọng thấp vẫn nguy hiểm vì nó vi phạm chất lượng cuộc sống của một cá nhân. Nó có thể xuất hiện ở những khu vực đa dạng nhất trong cuộc sống cá nhân. Ngoài ra, việc giảm lòng tự trọng của một người cũng có thể ảnh hưởng không mong muốn đến môi trường trực tiếp của cô ấy - bạn bè, đồng nghiệp, người thân, v.v. Do đó, vấn đề này nên được chiến đấu, nhưng nó phải được thực hiện theo cách nó không biến thành một cuộc chiến với tính cách của chính mình. Trái lại, cá nhân nên cố gắng học cách yêu và chấp nhận bản thân.

Làm thế nào để đối phó với lòng tự trọng thấp? Để bắt đầu, hãy ngừng liên tục so sánh bản thân với môi trường xung quanh. Ai đó là một nghệ sĩ tài năng, và bạn đã được nấu ăn thành thạo, điều này hoàn toàn vượt quá khả năng của một chủ đề khác. Hãy nghĩ về thực tế rằng ai đó có thể chỉ mơ về những kỹ năng mà bạn thực hiện thành thạo, nhưng thấy chúng không cần thiết. Bạn cần bắt đầu làm một cái gì đó thực sự thú vị và không quá áp đảo. Một sở thích có thể nói rất nhiều về một người, có thể giúp tìm cộng sự và duy trì một cuộc trò chuyện. Hãy cố gắng hiểu rằng bạn là một người, do đó, bạn có thể phạm sai lầm mà tất cả dân số trên Trái đất đều mắc phải. Rốt cuộc, một lỗi không phải là lỗi cá nhân, mà là kinh nghiệm và cơ hội học hỏi điều gì đó mới.

Cố gắng đánh giá khách quan những ưu điểm và khuyết điểm của chính bạn. Chịu trách nhiệm cho cuộc sống của chính bạn, sai lầm và thành công trên chính mình. Nếu có lỗi xảy ra, thì bạn luôn có thể thay đổi nó. Tập trung vào thành công cá nhân, thành tựu, không thất bại. Quên những hành vi phạm tội, đừng tập trung vào chúng.

Trong bất kỳ tương tác nào với môi trường, bạn không cần phải chèn ép và suy nghĩ về cách bạn sẽ gây ấn tượng. Tập trung tốt hơn vào người bạn đang nói chuyện và vào cuộc trò chuyện với anh ấy. Trong trường hợp này, bạn chắc chắn sẽ tạo ấn tượng thuận lợi. Rốt cuộc, mỗi người đều thích được lắng nghe một cách cẩn thận.

Các vấn đề về lòng tự trọng thấp ngày nay đều gặp phải ở mọi bước, vì vậy đừng hoảng sợ ngay lập tức nếu bạn nhận thấy sự đánh giá không đầy đủ về tính cách và công trạng của bạn. Tốt hơn nên lấy ý chí của bạn trong nắm tay và tham gia vào việc tăng niềm tin vào bản thân và tiềm năng của bạn.

Lượt xem: 57 684

40 bình luận về sự tự trọng thấp

  1. Bài viết tuyệt vời! Cảm ơn bạn rất nhiều! Tôi thực sự thích việc tác giả không chỉ phân tích nguyên nhân của lòng tự trọng thấp và chỉ ra bằng các ví dụ về cách nó được thể hiện, mà còn đưa ra các khuyến nghị rõ ràng về cách khắc phục tình huống. Ngay lập tức có một mong muốn làm việc về bản thân và điều chỉnh thái độ của họ với con cái của họ. Với niềm vui lớn tôi đọc các bài viết khác.
    Tôi cũng muốn cảm ơn những người không ngại tiết lộ vấn đề của họ trong các bình luận. Theo lời của họ, tôi nhận ra bản thân mình, những mặc cảm và vấn đề của tôi đã xảy ra từ thời thơ ấu.
    Hãy yêu thương và tôn trọng chính mình!

  2. Xin chào các bạn) Tôi có một vấn đề tương tự, đánh giá bằng các mô tả của bạn về các tình huống ... ở giữa bài viết này, nó thực sự làm tôi hiểu ra ...
    Tất cả thời gian này tôi đã bị hành hạ bởi một MAN - MYSELF
    Tôi đã làm mất tất cả bạn bè, những người ít nhất bằng cách nào đó đã hỗ trợ tôi trong hoàn cảnh của tôi, với hành vi của tôi, tôi đã phá hủy tất cả các cầu nối giữa tôi và họ, nghĩ rằng họ giả định, chế giễu tôi, cư xử ngạo mạn, hoàn toàn không trung thực trong giao tiếp cá nhân và điều đó Tất cả họ đều không quan tâm đến tôi trong thực tế. Tôi trở nên rất thô lỗ và kiêu ngạo, tôi có thể đầu độc ngày đối với những người, theo tôi, "chế nhạo" tôi, bắt đầu biện minh cho nhiều điều mà trước đây tôi không thể tưởng tượng được ...
    Và hôm nay tôi đã đọc bài báo này và hiểu CUỐI CÙNG ai là người đổ lỗi rằng tôi chỉ có một người bạn mà tôi có một nhóm người yêu sách, và tôi đã cố gắng phân tích tình huống và một trong những lý do là sự gắn bó mạnh mẽ với một người, và hóa ra đó là người bạn cuối cùng này. Đối với tôi, nó chỉ là một đối tượng ràng buộc và không phải là người mà tôi đã tự mình lấy nó. Tôi đã cãi nhau với anh ta nhiều lần và hôm nay tôi nhận ra ...
    TÔI KHÔNG CHÂN THÀNH VỚI HIM - TÔI ĐÃ BỊ LẠI VỚI SỰ GIỚI HẠN CỦA TÔI TRONG HIM!
    Tôi thực sự không thể hiểu được những gì đang xảy ra với tôi, bởi vì tôi thực sự là một người bình thường, tôi thích đi bộ, nói chuyện (Tôi không phải là một người hướng nội, tất cả đều là những lời nói sáo rỗng) Tôi thích thảo luận và thảo luận về chủ đề lịch sử, chính trị với những người khác. , Tôi học ngân sách ở một trường đại học tốt ... có vẻ như nó hoàn hảo, nhưng tôi đau khổ ... rồi đâu đó tôi vấp ngã và không nhận thấy lỗi.
    Tôi nghi ngờ rằng điều này đã xảy ra vào năm lớp 6-7, tôi bị bắt nạt, bắt nạt, chế giễu, v.v., thật kinh khủng khi nhiều người bắt gặp điều này, vì vậy, một lúc nào đó tôi đã thay đổi (tôi không biết, có lẽ đó là một phản ứng bảo vệ cơ thể và ý thức Sự không hành động của cha mẹ, giáo viên và sự gây hấn của người khác) ... Tôi đã thay đổi, hình thức giao tiếp, lý luận, kiên trì tranh chấp nhường chỗ cho sự linh hoạt và xảo quyệt, mong muốn ngăn chặn người khác từ phía bên ngoài, nhận thức về thực tế bắt đầu thay đổi ... đó là tất cả những phẩm chất xấu mà người khác trong thơ ca ngợi như boryutsya.I vì nó nghe có vẻ buồn cười nhưng tôi đã quên tôi là ai rồi, trước khi thay đổi buộc trong tôi ... lo lắng và nguyên nhân của nhu cầu này và có được trong quá khứ, nhưng tôi ở lại vì ...
    Hôm nay tôi nhận ra rằng tất cả thời gian này tôi đã chiến đấu chỉ với một đối thủ thực sự - SỨ MỆNH TRONG MẮT CỦA NGƯỜI KHÁC, như thể tôi đang cố gắng tiêu diệt tàn dư của những gì mà bản thân mình, cũng như không phù hợp với bản thân hiện tại của tôi. bạn bè, không phải cha mẹ (gần như), cũng không phải người khác ...
    Làm thế nào tôi có thể đánh bại đối thủ này và thoát khỏi nó ?????

    • Xin chào Nick.
      Để giải quyết vấn đề của bạn:
      tha thứ cho bản thân và xã hội, buông bỏ quá khứ và mọi thứ tiêu cực liên quan đến nó; bạn nên nhận ra rằng mỗi tình huống dạy một điều gì đó và học hỏi từ nó một bài học hữu ích; принять себя таким, какой есть именно сейчас, стараться завтра быть лучше себя вчерашнего, настроить себя на позитивное мышление, не отталкивать от себя тех, кто к Вам тянется и стараться быть толерантным с теми, кто не мыслит так как Вы.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      /vnutrilichnostnyiy-konflikt/

      • Извините,я не имею представления что значит «простить себя и других»,тем более отпустить прошлое,как его отпустить если это моя «основа»,как в позитивной,так и в негативной части к сожалению.Если отпустить его то не попаду ли я в прострацию?Безусловно Вы специалист в своей области но как Вы считаете:может быть такое что Вы пишете совет для себя в моем лице,учитывая мою ситуацию,предполагая решение проблемы с вашей точки зрения(что естественно),ведь это так???Просто если бы было так просто усвоить совет без учета тех «личностных глубин» и уж точно огромного многослойного пласта сформировавшего окончательно мое сознание(мне 21 год).У меня огромная проблема в отношениях с родителями,особенно с отцом-уверяю что это не банальные юношеские конфликты,это было целенаправленное издевательство надо мною в течение всего детства,физическое и психическое насилие(поскольку над ним элементарно так же издевались в его детстве и итог ясен),его не было фактически…обыкновенное существование,он не помогал,он не защищал и самое страшное по мне так это-то,что он «уничтожил» для меня мой дом и семью как последний оплот и защиту в моем восприятии.С 8-9 класса я окончательно убедился что рациональнее будет игнорировать его существование,остановил все контакты с ним,общение,чем сразу снизил накаленность обстановки с семье.Подозреваю что это и явилось непоправимым корнем,сформировавшим другую личность(которая между прочим по моему убеждению в каком то роде спасла и уберегла меня в той обстановке).
        Как итог:1-полнейшее отрицание отца как личности,поскольку думаю это разумно (т.к если ее нет то это просто существование и глупо обвинять то чего нет),стыд и отрицание его как моего отца,как члена семьи.
        2-потеря веры в семью как защиту от внешних угроз.
        3- титаническая ненависть и презрение,целенаправленная солидарность чего то неприемлемого,желание использовать это как эффективный инструмент воздействия в будущем
        Я описал Вам часть своей проблемы(думаю основную) с надеждой что Вы согласитесь — здесь нет места прощения отдельным членам семьи,монотонно и поочередно затравливать ребенка…это в высшей степени омерзительно и неприемлемо.Более всего меня поражает «мнение»людей которым хватает наглости заявлять о том что я зациклен на прошлом и «обесценивающих мои проблемы как «какую то ерунду случавшуюся со всеми».Буду ждать вашего ответа)

        • Xin chào Nick.
          Mọi ý kiến ​​của một nhà tâm lý học sẽ là chủ quan, và bạn có quyền hành động khi bạn thấy phù hợp. Để khỏe mạnh, mạnh mẽ, cân đối hơn, để có thể buông bỏ tình huống, bạn cần thường xuyên đắm mình trong trạng thái thư giãn. Ngắt kết nối cơ thể khỏi tất cả những ồn ào hàng ngày, những vấn đề và xung đột, buông bỏ tất cả những điều xấu tích lũy và đáng lo ngại.
          Chấn thương tâm lý từ thời thơ ấu ngăn cản bạn sống. Giải phóng có thể thông qua biểu hiện của nỗi đau của họ, thông qua la hét, nước mắt, hiềm khích, tục tĩu, thổn thức, tiếng cười.
          Tôi cảm thấy ngạc nhiên bởi ý kiến ​​của người Hồi giáo, những người có sự táo bạo nói rằng tôi đã sửa chữa quá khứ và phá giá những vấn đề của tôi khi một số điều vô nghĩa xảy ra với mọi người. - Ngay khi một người cố gắng nói, phát âm, vứt bỏ nỗi đau, anh ta thường nói gặp một phản ứng cụ thể của môi trường. Anh ta ngay lập tức được chỉ định về sự bất cập của mình. Khi một người không được phép giải thoát bản thân khỏi ký ức và nói ra, danh tính của anh ta bị rơi vào trạng thái trẻ con. Vòng tròn khép lại. Điều khó khăn nhất ở giai đoạn này là không tin vào cảm giác thất bại của bạn. Vẫn là một người đàn ông có quyền gửi tất cả các nhà chức trách đi. Xét cho cùng, khấu hao là cơ chế mà người khấu hao bảo vệ bản thân khỏi những tổn thương, nỗi đau của anh ta.
          Chấn thương tâm lý phải được mở cẩn thận trong điều kiện an toàn (tại buổi tiếp tân của nhà tâm lý học, nhà tâm lý trị liệu), học cách nhìn chúng mà không kinh dị và đau đớn, để phát triển những cách mới để đáp ứng, nhận ra lịch sử của cuộc đời bạn.
          Quá khứ và các sự kiện của nó ảnh hưởng đến hiện tại và nhận thức về trải nghiệm này định hình tương lai. Làm thế nào để tha thứ cho chính mình, chúng tôi khuyên bạn nên đọc ở đây:
          / kak-gái mại dâm-sebya /

          • Chào buổi tối) Tôi đã đọc bài viết Cách làm thế nào để tha thứ cho bản thân. Tôi đã thắng Nói rằng tôi hiểu tất cả mọi thứ, nhưng nói chung lý do bắt đầu rõ ràng. Tôi đã thảo luận vấn đề của tôi với mẹ tôi, ngạc nhiên nhận được sự hiểu biết gần như hoàn toàn từ bà và sẵn sàng thảo luận và vượt qua nó, đặc biệt là sau đó Khi tôi hỏi một câu hỏi ngược về thời thơ ấu của cô ấy và những vấn đề tương tự (đó là gốc rễ thực sự có thể nhìn thấy từ thời thơ ấu). Tôi đã thảo luận điều này với một người bạn, tôi cũng tìm thấy sự hiểu biết + Tôi ngay lập tức phát hiện ra rằng anh ta có vấn đề gần như tương tự, nhưng tất nhiên là với một cú chạm riêng lẻ. Tôi buộc mình phải đi theo anh. có những lúc tôi có thể lắng nghe anh ấy và có một cảm giác khó chịu - tôi nhận ra rằng rất có thể đây không phải là mong muốn xấu xa hay thất bại đối với anh ta, nhưng sự từ chối rằng những kế hoạch, lợi ích và những thứ tương tự (mà chúng tôi đã thảo luận) sẽ có sẵn cho tôi và tôi xứng đáng với họ ... Đó là, một lần nữa hoàn toàn thiếu tôn trọng chính mình, và theo đó, nơi để có được sự tôn trọng đối với người khác. Theo tôi và sự vắng mặt của những ký ức tiêu cực từ thời thơ ấu, tôi nhận ra rằng tôi đã bắt đầu tha thứ cho bản thân và những người khác trong những giai đoạn nhất định trong cuộc đời. không vượt làn đường ed vấn đề nghiêm trọng hơn của quá khứ, mà tôi chưa sẵn sàng để chiến đấu ???

            • Nikolay, lòng tự trọng của chúng ta là một điều khá chủ quan. Lòng tự trọng được duy trì là kết quả của sự quan tâm liên tục đến bản thân, trong một đời, trong một nhu cầu và một kết quả của mối quan tâm từng phút đối với một thế giới Lôi. Nó có thể ăn sâu và ổn định, và có thể chủ động thay đổi tùy thuộc vào xung đột cuộc sống.
              Một người biết những gì anh ta muốn từ cuộc sống không phụ thuộc nhiều vào xếp hạng của người khác. Thái độ của anh ấy với bản thân, với mọi người, với bất kỳ điều gì thể hiện sự quan tâm của anh ấy và ít chịu sự tác động không cần thiết của mọi người và đặc biệt là mọi thứ. Anh cảm thấy tự tin. Tự tin được người khác cảm nhận.
              Lòng tự trọng không ổn định, sự nghi ngờ bản thân phát sinh do thực tế rằng, không chú ý và không biết thái độ của chúng ta với người khác, với thế giới, chính chúng ta vô tình ức chế hoạt động nội bộ của chúng ta. Rồi tại thời điểm gặp gỡ với một người khác, với bất kỳ chuyển động bên ngoài nào, chúng ta thấy mình như trống rỗng. Trong bối cảnh của sự trống rỗng này, bất kỳ hành động, chuyển động, thái độ, thậm chí vô tình và vô tình của người ngoài hành tinh, đều trở thành lực lượng duy nhất dẫn dắt chúng ta - hoạt động chi phối. Chúng tôi thấy mình bị bắt bởi nó, như thể bị mê hoặc bởi cuộc sống kỳ lạ này. Và đôi khi nội bộ, không thể hiểu được đối với chúng ta, các chuyển động trong cơ thể của chính chúng ta. Và sau đó, như bị thôi miên, chúng ta chỉ có thể tuân theo ... hoặc, chống lại sự ảnh hưởng được cho là bên ngoài, để hành động trái ngược với sáng kiến ​​của người khác. Hoặc kìm nén các xung động bị từ chối của riêng họ. Một vai trò lớn trong lòng tự trọng và trong sự hiểu biết của riêng tôi, tôi phụ thuộc vào một người, phẩm chất cá nhân: tính cách, khí chất. Có một số cách đơn giản nhưng chắc chắn để tăng tầm quan trọng của người thân trong mắt bạn:
              quên đi bao nhiêu bạn muốn nâng cao lòng tự trọng của bạn. Mong muốn quá tích cực cho mọi thứ và ngay lập tức thường trở thành một trở ngại cho thành công. Giải phóng tình huống và cố gắng tận hưởng những điều dễ chịu. Cố gắng không chứng minh giá trị của riêng bạn cho bất cứ ai một lần nữa. Tự tin nội bộ không cần thêm ý kiến. Ngừng so sánh bản thân với người khác. Cố gắng đánh giá và chỉ lắng nghe chính mình, đánh giá hành động của chính bạn. Hãy tìm những người cùng chí hướng. Giao tiếp với những người có cùng sở thích có nhiều cơ hội để cảm nhận sự liên quan của riêng bạn. Đừng bao giờ viện cớ.
              Và quan trọng nhất, chuyển sự chú ý của bạn từ các vấn đề (đến từ quá khứ) đến hiện tại. Bạn cần những thành tựu cá nhân, những mục tiêu sẽ quyến rũ bạn, lấp đầy cuộc sống của bạn với một ý nghĩa khác và đánh lạc hướng khỏi những suy nghĩ buồn bã.

  3. 12 năm rất thấp lòng tự trọng
    Rất ngại
    Cầu toàn
    Tôi xem các chương trình TV để ít nhất bằng cách nào đó tôi rời khỏi thế giới khủng khiếp này
    Nifiga không hoạt động trong cuộc sống
    Tôi có thể tìm thấy bất cứ điều gì tốt trong bản thân mình

  4. Xin chào. Tôi đã gặp vấn đề từ nhỏ. Mẹ tôi không cho phép tôi tự mình bước đi, nghĩ rằng tôi sẽ không làm những gì tôi muốn. Bà không cho phép tôi kết bạn, ngoại trừ giao tiếp với một cô bé hàng xóm nhỏ hơn tôi 5 tuổi. hầu như không ai nói chuyện với tôi, vì tôi không biết việc gì đã được thực hiện và làm thế nào ... tôi muốn, nhưng nỗi sợ hãi và sự tự tin này đã đẩy người khác đi. Tôi 19 tuổi, tôi có bạn trai, tôi sống bằng cách nào đó. , chỉ táo bạo hơn một chút. Tôi ủng hộ giao tiếp trong trường đại học với nhóm, tốt, khi tôi đi bộ xung quanh, và đôi khi tôi nói điều gì đó không an toàn Trong một giọng nói thực sự. Không có bạn bè, chỉ có một chàng trai. Một chị gái là một người bạn, kể từ khi chúng tôi sống cùng nhau. Lòng tự trọng thấp, sợ ngã, lười biếng ... Tôi muốn đạt được nhiều, đặt mục tiêu ... Và mỗi ngày, sự lười biếng, sợ rằng nó sẽ không hoạt động. Tôi có một cái tốt, tôi thường nghe về nó, nhưng nỗi sợ hãi làm cho vui từ khi còn đi học ... phải làm gì?

  5. Chào buổi tối Tôi có lòng tự trọng rất thấp và vì điều này, mọi thứ trong cuộc sống sụp đổ. Tôi có thể quyết định điều gì là quan trọng đối với tôi trong cuộc sống này, tôi không thể biết những gì tôi muốn đạt được. Tôi có một mối quan hệ xấu với một chàng trai, tôi liên tục ghen tị với anh ta và không tin tưởng. Anh tin rằng giao tiếp với các cô gái cũ là bình thường, vì anh chắc chắn rằng anh sẽ không thay đổi. Nhưng, cách tôi cảm nhận trong tình huống này anh ấy không quan tâm và anh ấy coi tôi ích kỷ. Tôi chịu khó chỉ trích, và ý kiến ​​của mọi người xung quanh là quan trọng. Tôi không biết phải làm gì. Thật không may, không có cách nào để đi đến một nhà tâm lý học, bởi vì Tôi sống ở một thị trấn nhỏ

    • Xin chào Christine. Nguồn gốc của lòng tự trọng thấp quay trở lại mối quan hệ cha mẹ và con cái. Trên thực tế, một người có lòng tự trọng thấp là một người chưa tách biệt về mặt cảm xúc với cha mẹ. Sự tách biệt xảy ra ở tuổi thiếu niên và vì "sự tách biệt" là một "khoảng cách", nó luôn xảy ra một cách đau đớn cho cả hai bên. Không phải tất cả các bậc cha mẹ có sự khôn ngoan và sức mạnh để vượt qua chính xác bài kiểm tra này. Như một quy luật, tất cả những nỗ lực của họ là trực giác nhằm không buông tha đứa trẻ. Và tất cả những nỗ lực của một thiếu niên, cũng bằng trực giác, đều nhằm mục đích tách khỏi cha mẹ của họ.
      Điều này được tạo điều kiện bởi một cơ chế như vậy của tâm lý con người khi thay đổi các ưu tiên trong giao tiếp ở độ tuổi này. Nếu, cho đến tuổi thiếu niên, tất cả sự chú ý và tình cảm đều hướng đến cha mẹ, điều quan trọng là phải nhận được sự hỗ trợ và chấp thuận từ họ, bây giờ tất cả những nhu cầu này đều được hướng ra bên ngoài - cho bạn bè, cho bạn bè của họ. Bây giờ bạn bè đang trở nên quan trọng hơn, và ý kiến ​​của họ là quyết định, và sự hỗ trợ của họ là quan trọng nhất đối với chàng trai trẻ. Nó được sắp xếp theo tự nhiên để một người có được trải nghiệm đầu tiên khi giao tiếp với môi trường xã hội, học cách thiết lập kết nối với người khác - không phải người thân, để tạo cơ sở cho tương lai - trải nghiệm mà anh ta sẽ dựa vào trong cuộc sống trưởng thành của mình, nơi anh ta cần sẽ tương tác hiệu quả với môi trường để đáp ứng nhu cầu của họ. Một người có lòng tự trọng thấp được đặc trưng bởi sự lo lắng cao độ và mức độ hình thành thấp của hình ảnh bản thân - đó là ý tưởng về bản thân bạn, về phẩm chất tích cực và tiêu cực của bạn. Lòng tự trọng của anh ta trực tiếp phụ thuộc vào cách người khác đánh giá anh ta, bởi vì anh ta trở nên phụ thuộc cảm xúc vào họ.
      Lòng tự trọng thấp là một lập trình để đánh bại, thái độ cho sự thất bại, một thói quen tự thôi miên tiêu cực, nhân lên bởi một trí tưởng tượng phong phú. Lòng tự trọng thấp - đây là những triển vọng nhỏ trong tương lai. Hãy tự mình thoát khỏi tình trạng này, đừng biện minh cho hành vi của bạn bằng cách sống trong một thị trấn nhỏ và không có cách nào để đến gặp một nhà tâm lý học. Trở nên đau khổ dễ dàng hơn là cố gắng để hạnh phúc, ngừng ghen tị với một chàng trai và tìm một sở thích cho bạn. Nhiều người không thể quyết định những gì họ muốn từ cuộc sống, nghề nghiệp họ thích. Đồng thời, họ rơi vào trạng thái kinh ngạc, có thể suy nghĩ rất lâu về tương lai, mà không cần thực hiện bất kỳ bước nào. Tuy nhiên, một phương pháp như vậy không có khả năng dẫn đến một kết quả tốt. Cách tốt nhất để hiểu những gì bạn muốn từ cuộc sống là thử càng nhiều thứ khác nhau càng tốt. Tìm kiếm chính mình trong cuộc sống, bắt đầu với những gì bạn quan tâm ngay bây giờ. Lấy một tờ giấy và một cây bút, ngồi xuống và viết một danh sách các hoạt động mà bạn quan tâm và điều mà bạn chưa bao giờ thực hiện trong cuộc sống của bạn. Đừng nghĩ về thời gian, địa điểm và cách bạn có thể làm điều đó - chỉ cần viết. Ở giai đoạn này, bạn chỉ cần hiểu những gì bạn quan tâm. Khi bạn đã hoàn tất, hãy kiểm tra toàn bộ danh sách và chọn những gì bạn muốn thử ngay hôm nay. Hãy coi bất kỳ hoạt động nào là một kinh nghiệm quý giá. Ngay cả sau một thời gian bạn thất vọng, bạn vẫn sẽ có kinh nghiệm, điều này có thể sẽ có ích trong tương lai để hiểu những gì bạn muốn từ cuộc sống.

  6. Xin chào, tôi có tình huống này: Tôi đang hẹn hò với một cô gái và cô ấy có lòng tự trọng thấp. Cô ấy 16 tuổi và cô ấy không có một tuổi thơ khó khăn, bố mẹ cô ấy đã ly dị khi cô ấy 9 tuổi và sau đó (theo tôi nghĩ) lòng tự trọng của cô ấy đã bị đánh giá rất thấp. Cô ấy (mặc dù xinh đẹp) lái xe vào ý tưởng rằng cô ấy không đẹp và so sánh ngoại hình của cô ấy với vẻ ngoài của bạn mình, bạn của cô ấy thường được viết bởi các chàng trai và nói rằng cô ấy xinh đẹp, họ muốn gặp, gặp, v.v. Cô ấy cũng khiến bản thân rơi vào trạng thái tâm trạng tồi tệ với những suy nghĩ rằng cô ấy không biết làm thế nào và sẽ chẳng đạt được gì, mặc dù cô ấy vẽ tốt và khi tôi nói với cô ấy rằng cô ấy hoạt động dựa trên thực tế là có những người vẽ tốt hơn. Cô ấy có một sự khao khát nhiếp ảnh, nhưng cô ấy cũng nói rằng cô ấy là một nhiếp ảnh gia tồi. Cô ấy chỉ mới 16 tuổi và cô ấy không có nhiều tiền và cô ấy có thể tự nuông chiều bản thân mình bằng một thứ gì đó, cách đây không lâu, cô ấy đã cho cô ấy một chiếc giày trượt băng (một chiếc tàu tuần dương là một chiếc giày trượt băng nhỏ cho thành phố), cô ấy đã muốn học cách lái xe, nhưng cô ấy đã quyết định từ bỏ nó. Như cô ấy nói, cô ấy đã bị làm nhục ở lớp 7 do nhiều yếu tố về ngoại hình và tính cách, cô ấy chỉ có 1 người bạn, nhưng lúc đó họ đã đánh nhau và không giao tiếp, sau khi lớp 7 mọi thứ trở nên bình thường và cô ấy bắt đầu cảm thấy tốt về cô ấy. , nhưng cô ghét tất cả và chỉ nói chuyện khi thật cần thiết. Bây giờ cô ấy đi học đại học và nghi ngờ rằng cô ấy sẽ đi trên cơ sở ngân sách vì cô ấy hầu như không biết hóa học. Bây giờ chúng tôi phải đối mặt với một vấn đề: Tôi đã gặp bạn bè và trước đó khi tôi đi dạo cùng cô ấy, cô ấy đã biết họ và lần đầu tiên gặp họ và nói chuyện, cô ấy đã nghe thấy cách cô ấy chào cô ấy và anh ấy đã chạy qua cô ấy nói rằng họ đã nói với bạn cách nói xin chào ? Tất nhiên (Sau đó anh ấy đã nhận được một ly ly lyley quý phái và xin lỗi), và cô gái ngại ngùng rời đi, sau đó cô ấy không thể tìm thấy một nơi nào và tâm trạng xấu của cô ấy trở nên tồi tệ và cô ấy nhìn và nói chuyện như một người trầm cảm. Xin hãy giúp đỡ, tôi không biết phải làm gì trong tình huống như vậy. Cảm ơn bạn.

    • Xin chào Nikita. Bản thân cô gái phải sẵn sàng thay đổi và làm mọi thứ có thể để nâng cao lòng tự trọng. Lòng tự trọng phụ thuộc vào nhiều yếu tố, nhưng trước hết, một cô gái nên yêu bản thân mình ban đầu.
      Nó rất thuận tiện để đổ lỗi cho tất cả mọi thứ về sự thất bại, một tuổi thơ không hạnh phúc, thiếu tiền, vào những người không nhìn hoặc nói điều gì đó sai. Cuộc sống hạnh phúc và hài lòng với cả người khó hơn nhiều.
      Có một công việc nội bộ trên chính mình.
      Chúng tôi khuyên bạn nên làm quen với bạn gái của mình:
      / kak-polyubit-sebya /
      / kak-stat-silnyim-duhom /
      / pozitivnoe-myishlenie /

  7. Tôi có một vấn đề như vậy. Lòng tự trọng thấp là kết quả của việc mẹ tôi yêu anh trai tôi hơn, và tôi không ngừng cố gắng để trở nên tốt hơn trong mọi thứ để chứng minh cho cô ấy và thế giới của tôi rằng tôi có giá trị. Kết quả là tôi đã đạt được rất nhiều trong cuộc sống của mình, nhưng tôi vẫn có một cảm giác mạnh mẽ rằng tôi cần phải chứng minh với mọi người rằng tôi tốt hơn. Tôi phản ứng rất đau đớn trước những lời chỉ trích của những người thân yêu với tôi. Tôi có thể từ chối, tôi không thể bày tỏ ý kiến ​​của mình, tôi sợ nói chuyện, tôi sợ mất những người này. Tất cả điều này chống lại tôi cả trong các mối quan hệ cá nhân và tại nơi làm việc. Ngoài ra, tôi là người cầu toàn, đó cũng là kết quả của lòng tự trọng thấp. Bạn khuyên gì, bạn thân mến? Chỉ cần không cần lời khuyên đơn giản hóa. Cảm ơn

  8. Tôi có một vấn đề về lòng tự trọng, đối với tôi, lòng tự trọng giảm xuống mỗi ngày tôi không biết tại sao (khi tôi học ở trường, tôi đã như vậy, khi tôi học đại học ở đó và mọi chuyện bắt đầu, khi tôi nói chuyện với mọi người, tôi sợ rằng họ nói về họ Họ nghĩ rằng họ rất tệ, đó là lý do tại sao tôi cố gắng che giấu cảm xúc của mình, nghĩa là tôi đã kìm nén bản thân mình, tôi là một người nhút nhát, tôi thậm chí còn coi mình là người cầu toàn, tốt bụng, tôi cố gắng thích mọi người, v.v. xin vui lòng))

    • Xin chào, Alexander.
      Hiện tại, lòng tự trọng của bạn phụ thuộc vào tình huống. Các nhà tâm lý học đã phát hiện ra rằng những người có lòng tự trọng thấp rất có khuynh hướng nhận thức về bản thân và cuộc sống của họ đến nỗi điều này khẳng định quan điểm thấp kém của họ về bản thân. Những người có lòng tự trọng đầy đủ với một nụ cười hoặc thờ ơ nhận thức ý kiến ​​của người khác về bản thân họ. Adeques biết giá trị của nó và tự đánh giá một cách độc lập mà không chú trọng đặc biệt đến ý kiến ​​của người khác. Ước tính của thế giới bên ngoài không quan trọng đối với anh ta. Do đó, bạn cần ngừng suy nghĩ về việc mọi người sẽ thích nó như thế nào. Bạn đang ở nhà, bắt đầu yêu chính mình, không phải ai cũng tốt được. Cho dù bạn cố gắng thế nào trong cuộc sống, vẫn có một người sẽ nói điều gì đó không tốt về bạn. Đối với bạn, điều này có thể trở thành một cú đánh tâm lý hơn nữa. Thiết lập bản thân như thế này: "ý kiến ​​chủ quan của mọi người hoàn toàn không làm phiền tôi, bởi vì tôi có ý kiến ​​cá nhân về mọi tình huống."
      Đó là lý do tại sao tôi đang cố gắng che giấu cảm xúc của mình kìm nén bản thân. Chỉ - Không cần phải làm điều này, mọi người sẽ sử dụng nó. Sắp xếp lại suy nghĩ của bạn và lấy bất kỳ cửa hàng nào làm nơi bạn được cung cấp dịch vụ. Bạn nên thích trong cửa hàng, bạn nên mỉm cười, đề nghị một cái gì đó, phục vụ một cách lịch sự. Cần phát triển sự tự tin mang tính xây dựng vào bản thân và sự tự tin, cần dựa trên nền tảng vững chắc. Để thay đổi suy nghĩ của bạn đối với đức tin, bạn nên thay đổi vị trí bên trong của bạn. Và bất kỳ suy nghĩ tiêu cực bị bỏ qua nên ngay lập tức được dừng lại và cố tình xóa, thay thế nó bằng một suy nghĩ tích cực khác.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      / kak-stat-smelee /
      / kak-stat-silnyim-duhom /

  9. Xin chào, tôi 14 tuổi.
    Tôi rất vắt, tôi thấy ngoại hình của mình thật kinh khủng.
    Tôi thích đi đến nơi có ít người hoặc trời tối, và không ai thấy tôi.
    Nó thực sự làm phiền tôi.
    Và tôi có thể tìm thấy những điểm cộng, những đặc điểm tốt trong bản thân mình.
    Vì điều này, tôi giới hạn bản thân theo nhiều cách ....
    Tôi không thể vui vẻ, hành động theo cách tôi muốn
    Nó khó để làm quen với mọi người.
    Tôi sợ giao tiếp.
    Tôi nghĩ rằng những người đã nói chuyện với tôi sẽ nghĩ tôi thật nhàm chán và tồi tệ.
    Điều này đã mệt mỏi với tất cả mọi thứ.
    Tôi muốn trở nên hòa đồng ...
    Và chấp nhận bản thân.

    • Chào Anahit! Tôi có chính xác tình huống này, nhưng tôi 12. "Những người bạn" của tôi đánh giá rất thấp lòng tự trọng của tôi. Tôi coi mình là một sinh vật xấu xí béo, tôi không biết cách đối phó với điều này! Bởi vì điều này, tôi có thể tìm thấy những người bạn thực sự, bởi vì tất cả những người tôi gặp đều coi tôi là một người đàn ông trầm tính khét tiếng! Tôi không biết phải làm gì ...

  10. Xin chào, tôi 31 tuổi. Tôi có nỗi sợ nói chuyện với mọi người, tôi làm việc trong một công ty nơi một cuộc họp diễn ra 2 lần một tuần và nhân viên của chúng tôi nói kế hoạch của chúng tôi trong tuần cho mọi người. Tại thời điểm diễn thuyết, nhịp tim của tôi rõ ràng, lòng bàn tay tôi trở nên ướt đẫm mồ hôi. Và tất nhiên, tất cả điều này được phản ánh trên khuôn mặt. Gần đây, mọi thứ trở nên tồi tệ hơn, tôi không biết làm thế nào! Tôi là một công nhân có giá trị, mọi người tôn trọng tôi! Nhưng nó làm phiền tôi để sống. Và thậm chí phát triển hơn nữa.

    • Xin chào, Lera. Để vượt qua nỗi sợ hãi của bạn sẽ không giúp bay, nhưng mong muốn vượt qua nó. Рекомендуем заранее продумывать свое выступление, например дома, где в спокойной обстановке проговаривать вслух речь, при этом вдумчиво осознавая каждое произносимое слово. Предварительная подготовка позволит Вам чувствовать себя более уверенной на совещаниях.
      «Я работник ценный, все меня уважают! Но мне мешает это жить. И даже развиваться дальше.» — Вы большая молодец, что понимаете, какие возможности перед Вами откроются, как только уйдет страх публичных выступлений. Ответьте себе честно: «чего я боюсь?».
      Это может быть – страх сказать глупость или оговориться. В этом случае Ваша улыбка спасет ситуацию. Всем людям свойственно ошибаться – это опыт. Чтобы не было страха забыть речь, путаницы в словах — напишите выступление и держите его перед глазами.
      Может также возникать страх из-за постоянного накручивания себе той мысли, что коллеги негативно настроены по отношению к Вам, и будут пристально оценивать выступление. Это ошибочное, субъективное мнение. Каждый человек в минуты Вашего выступления будет сосредоточен на своих мыслях и предстоящем своем выступлении. Вас начнут внимательно слушать, когда Вы поставите перед собой цель удивить креативностью своего мышления и новыми идеями. Скажите себе: «у меня все получится» и повторяйте эту фразу постоянно. Пусть Ваша речь будет непродолжительная, но каждое слово будет четко и уверенно произнесено. Краткость – сестра таланта.
      Есть еще одна хитрость — не ждите, когда Вам дадут слово, берите инициативу первой, так можно с меньшими эмоциональными затратами пережить совещание. Ведь само ожидание провоцирует развитие неприятных симптомов: сердцебиение, потение ладоней. Ваша речь должна звучать в умеренном темпе, при этом дыхание должно оставаться ровным. Если будете тараторить, коллеги подумают, что Вы хотите, как можно скорее избавиться от дискомфортного выступления. Согласные и гласные звуки произносите четко, без проглатывания. Первая Ваша маленькая победа над собой позволит уменьшить возникновение неприятных симптомов.
      Рекомендуем глицин как успокаивающий и активирующий в отношении центральной нервной системы препарат. Он поможет Вам «держать себя в руках».

  11. Мой муж, вроде бы хороший человек. Как говорится, я за ним как за каменной стеной. Однако, в этом есть свои минусы. Повстречала я его ещё будучи школьницей, ребёнком, он старше на 4 года, и получилось так, что он взял на себя роль родителя. Всегда за меня все решал, вплоть до того, красить ли мне волосы, финансово полностью обеспечивал, в общем я ни в чем не нуждалась. Сначала все было замечательно, любовь, как у всех. А потом нахлынула нереализованность, саморазрушение, лень, страх, немного поправилась, с 46 на 49 кг. Ну и началось: ты поправилась, плохо выглядишь, плохо готовишь, это не умеешь, у тебя куча комплексов, а вот моя сестра такая, тебе надо у неё учиться… И в итоге, у меня куча комплексов, которые постоянно подпитывает мой муж. Он просто терроризирует меня, падалями, сравнивает со своими знакомыми и не только. Мы друг для друга родные люди, однако избавляться от комплексов при постоянном давлении становится невозможным. Ну вот что делать? Ведь он меняться не хочет, и не понимает, что мне не критика нужна, а банальная поддержка…

    • Здравствуйте, Аврора.
      Рекомендуем меняться самой и менять отношение к себе: «Я самая лучшая», «Я вкусно готовлю», «Я самая красивая», «Я люблю себя» и все в таком духе. Когда внутренне изменитесь Вы, Вы лучше разберетесь в себе и решите для себя окончательно: нужны ли Вам такие отношения, где Вам все время понижают самооценку.

    • Здравствуйте, я не психолог, но по моему самый лучший способ для вас приобрести уверенность — это перестать зависеть от мужа, устройтесь на интересную работу или найдите свое занятие кем бы вы хотели стать и занимайтесь этим, например пойдите на курсы фотографа, или актрисы, модели. Вы будете нравиться людям, они будут вас ценить, и ваш муж тоже станет вас ценить как никогда!

  12. По формальным показателям я — красивая, работала моделью, даже выигрывала конкурсы. А на практике у меня ооочень занижена самооценка, спасибо родителям, они уж в детстве надо мною поиздевались, и , конечно, мне самой. Дело совершенно не в том кто сколько весит, я в этом убеждена. Когда мною заинтересовываются достойные мужчины, мне гнетет ощущение собственной неполноценности и недостойности. Почему именно я? Это ошибка какая-то, он со мной разговаривает, ну наверное просто скучно ему и не с кем, а я тут подвернулась. Когда я немного стала вылезать из своего болота, случилось ужасное, я вышла замуж. Мой муж мою самооценку просто уничтожил, гнобил меня изо дня в день. Получилось продолжение моей уже подзабытой жизни в детстве с родителями, и это превратилось в ад. Все мои потуги измениться, предпринятые до замужества, были сведены к нулю. И, вообще, стало гораздо хуже чем было. Думаю нельзя связываться с людьми, которые паразитируют на вашей самооценке, их надо удалять из круга общения. А если уже связались — надо бежать! Сами мы можем измениться, но если кто-то рядом намеренно мешает это делать -то перемены могут произойти к худшему.

    • Здравствуйте Lavanda, не печальтесь, нормальный мужчина не так относится к женщине, как Ваш муж, надеюсь бывший. Делайте то, чего страшитесь. Общайтесь так же и с теми, с кем не хочется, дозировано конечно). Если вдруг к Вам попробует когда-то подкрасться чувство жалости к себе — гоните его в зашей) Никогда не считайте себя хуже других, но и не ставьте выше. Все наладится, это точно.

  13. Что такое уверенность в себе, от чего она зависит и как связана с самооценкой. Как повысить уверенность в себе и обрести самоуважение и самоуверенность.

    • Здравствуйте, Алиса. Уверенность в себе — это внутреннее спокойствие и осознание собственной силы, а также собственных возможностей.
      Уверенность в себе зависит от личных установок («я смогу» «я это сделаю», «у меня все получится», восприятия своих возможностей и навыков. Другими словами — это вера в собственные силы и себя.
      Уверенность напрямую связана с самооценкой. Чем более в себе уверен человек, тем выше у него самооценка. Важно не путать уверенность с самоуверенностью, когда человек неадекватно оценивает себя и возможности.
      Уверенный в себе человек имеет адекватную самооценку, реально оценивает свои возможности, достойно принимает неудачи, достигает поставленных целей, его не останавливают ряд неудач — он находит другие подходы для разрешения проблемы.
      Неуверенный человек имеет низкую самооценку, низко оценивает себя (внешность, способности), свои шансы на успех, считает, что все зависит в жизни от везения или счастливого момента.
      Для того, чтобы повысить уверенность в себе, следует заняться самосовершенствованием; осознать, что никто не умнее Вас, поскольку все зависит от опыта; самореализоваться, как личность, например, в любимом деле (творчестве, спорте), семье, добиться карьерного роста, финансовой независимости. Самореализовавшись, т.е. добившись успеха, поспособствует повышению уверенности в себе и поднятию самооценки, что позволит обрести самоуважение и желанную для Вас самоуверенность.
      Chúng tôi khuyên bạn nên tự làm quen với:
      /samosovershenstvovanie/
      /kak-povyisit-uverennost-v-sebe/
      /kak-razvit-uverennost-v-sebe/

  14. Великолепная статья!!!!! Все понятно и доступно описано! Благодарю!!!

  15. отличная статья, признаки один в один у меня, спасибо

  16. Спасибо, отличная статья 🙂

  17. Прочитал, вся статья почти что про меня написана, кроме некоторых моментов из детства. Мне не говорили, что я плохой, или что у кого-то вещи лучше наших. Но правда были у нас богатые знакомые, мы к ним часто ходили, вот оттуда я и начал всем и вся завидовать. Плюс отец из семьи ушел, когда мне было 7. С 12 лет живу с мамой и отчимом, с которым мы просто совершенно не общаемся (но и плохого он мне ничего не делает).
    И что я имею, мне 20 лет, ни разу не работал и на работу не стремлюсь из-за страха и лени. При росте 1,75 вешу 90кг. И ничего не хочу с этим делать, ибо лень, и чувство того, что ничего не выйдет (вот вес, мой самый главный «поставщик» низкой самооценки). Ещё было написано, что у каждого есть свои в чём-то сильные стороны (готовка, музыка), а что если у меня их нет, и самое «великое», что я могу сделать, это переустановить Windows, туда все программы и драйвера установить, ну и ещё могу телефоны Android прошивать, но это никакое не сильное качество, ибо это может каждый, просто набрав запрос в интернете.
    Сделал ли я для себя выводы из этой статьи — да. Воспользуюсь ли я советами — нет. Почему? Потому что у меня просто огромнейшая по-жизни лень, я ненавижу себя (из-за своего тела), и что самое противное, я Хочу жить по-другому, но мне и нравится в некоторой степени моя «сегодняшняя» жизнь. А всё что я «сегодняшней» жизнью делаю это постоянно сижу за компом. Нет, если конечно меня кто-то куда-то позовёт, я не откажусь, но друзей у меня нет, так что это очень редко бывает. И поэтому я даже и не знаю, что нужно сделать, что бы хоть что-то изменить с этой поганой, так сказать, жизнью.

    • Не все могут перестановить windows. Если нравиться заниматься компьютерами, присутствует ли при этом лень? Если нет, может это Ваше призвание, в которое стоит углубиться? Также, раз Вы умеете искать информацию в интернете, может стоить поискать статьи, которые помогут стать лучше. Например, «Мой голос останется с Вами», Милтона Эриксона, для начала

    • Xin chào. Сыну (выпускник 2014 года) случайно предложили работу в администрации со стажировкой как раз по переустановке програм (программного обеспечения). Если бы он знал как это делается — то у него БЫЛА БЫ РАБОТА! Так что ВАШИ знания бывают даже очень востребованы! Он не согласился не только из-за того что плохо разбирается в данном направлении, а из-за неверия в свои сылы… Вот! Так что Вы немало умеете и сможете работать. Удачи!

    • Нужно перестать цепляться за то, что вы в себе не принимаете. Примите — это факт, но не конечный результат, а наоборот, ваша текущая отправная точка. Затем выпишете себе достижимые по вашему мнению цели по каждому направлению (завести друзей, начать карьеру, добиться адекватной самооценки…). Это будет первым уровнем целей. Вас не устраивает то, что вы имеете, а это серьезный повод начать работать над собой, и не беда, если у вас будет что-то не получаться — вообще не думайте об этом, как дети учатся ходить. Если сложно убедить себя, что вы справитесь — вспомните, вы у себя один, только вы способны на чудо, постарайтесь ради себя, вы сейчас свой самый лучший и близкий друг, будьте добрее к себе — это поможет! Думайте о себе только позитивно, любые мысли о том, что с вами что-то не так заменяйте, оспаривайте и доверяйте себе, ведь вы решили работать над собой. Постепенно, маленькими шагами вы почувствуете, что вам становится легче. Дерзайте! Ведь у вас есть все, что вам нужно, чтобы любить себя таким, какой вы есть, или меняться так, как вам хочется!

  18. Так все точно написано. Полностью отгородила себя от мира. Общаюсь только с одним человеком, и то, потому что по-другому нельзя. Ощущение, будто неудачный экземпляр. Пытаешься выбраться, но сила воли будто оставила и каждый раз попытки заканчиваются слезами в одиночестве. Это трудно, но хочется верить, что это пройдет.

  19. Читал как будто о себе все, даже немного страшно, потому что я очевидно обладатель полного набора причин заниженной самооценки.
    Не покидает ощущение, что бороться с этим уже поздно и вообще невозможно. Все настолько плохо, что любая мелочь может быть раздута до глобальных масштабов, депрессия обеспечена. Пытался говорить об этом с родителями, но они почему-то отмахиваются и говорят, что проблема исключительно моя. К психологам я не хочу и не могу, страшно и вообще нет никакой надежды на помощь, не вижу смысла, хоть и пытаюсь себя убедить в том, что это поможет. Поможет хотя бы раз взглянуть на себя не через кривое зеркало.

    • Все можно поменять, нужно лишь взяться за себя. Работать над собой каждый день, даже если ничего не получается сегодня и завтра и послезавтра нужно идти вперед и наперекор всему. Жизнь жестокая штука и она вынуждает бороться, так что нужно бороться. Если хочешь изменить себя, можешь попробовать НЛП. Это не только средство программировать окружающих, это в первую очередь средство менять себя в нужную сторону.

    • Алексей, у нас с вами схожая ситуация. Мне помог психолог. Пусть и не с первого раза. Хотя откладывала визит к нему 10 лет!!!
      Эх, если бы я раньше попала к нему на прием и раньше начала бы работать над собой, то «излечение» пришло бы быстрее, и работа над собой протекала не так болезненно… Не откладывайте. Да, страшно. Да, будете плакать. Но… как говорится, лучше СЕЙЧАС поплакать у психолога, чем потом смеяться у психиатра.

  20. Как здесь все четко и правильно написано! Понимаю, что не просто, но верю — будет все хорошо!

  21. Спасибо за статью, может быть хоть из неё советы помогут.

Để lại một bình luận hoặc đặt câu hỏi cho một chuyên gia

Một yêu cầu lớn cho tất cả những người đặt câu hỏi: trước tiên hãy đọc toàn bộ nhánh bình luận, bởi vì, rất có thể, theo tình huống của bạn hoặc tương tự, đã có câu hỏi và câu trả lời tương ứng của một chuyên gia. Các câu hỏi có nhiều lỗi chính tả và các lỗi khác, không có dấu cách, dấu chấm câu, v.v. sẽ không được xem xét! Nếu bạn muốn được trả lời, hãy chịu khó viết chính xác.